Tam 19 yıl 4 ay 10 gün evli kaldım, o ilişki bir hakimin tokmak darbesiyle sona erdi. Son duruşma için mahkemeye gitmedim çünkü bir avukat yardımcısı olarak kendi uzlaşma koşullarımı sunmuştum ve o gün McKinney'e arabayla gitmekle hiç ilgilenmiyordum.
Nafaka ve nafaka miktarları ile her birinin ödeneceği süre konusunda zaten anlaşmıştık. Kimin ne alacağı konusunda zaten anlaşmıştık. Tartışacak bir şey yoktu.
Resmi tasfiye yaklaşık 30 dakika sürdü ve bittiğinde, yaklaşık yirmi yıldır birlikte olduğum adam beni aradı ve basitçe "Tamam, bitti" dedi. Cevabım: “Tamam. Braum'lara gidip bana bir bisküvi ve sos alır mısın?" Açtım.
Artık daha fazla göz yaşı yok
Yanlış anlamayın ve evliliğimin bittiği gerçeğinden rahatsız olmadığımı düşünmeyin. Öyleydim, gerçekten öyleydim. Sadece 5 Mart 2013 döndüğünde, bu bozulan evlilik için yedekte bir gözyaşı yoktu. Zaten ağlamış, çığlık atmış, zıplamış, havaya yumruk atmış, aynaya bakmış, cenin pozisyonunu almış ve diğer her şeyi yapmıştım.
Sonrası için planlarımla ilerlemekten başka yapacak bir şey kalmamıştı. Sorun şu ki, önceden belirlenmiş bir planım yoktu. Mantıklı kararlar veremeyecek kadar uyuşmuştum. Kesin olarak bildiğim tek şey, oğlum Will'in o haziranda üniversiteye gideceğiydi.
Sadece yeni boşanmakla kalmadım, yakında boş bir yuvam da olacaktı. Takip eden aylar boşanmak sahip olduğunuz tek şey güçlü olmak olana kadar ne kadar güçlü olduğunuzu asla bilemeyeceğiniz teorisini kanıtlayacaktır. Her zaman bir önyükleyici oldum, ama bir savaşçıya dönüştüm.
Sis
Dallas'tan ayrılmak istemiyordum. Niyetim o yılın Temmuz ayında kira bitene kadar evimde kalmaktı ve sonra daha küçük bir yer bulacaktım. Bekar bir bayan olarak 3.500 metrekarelik bir eve ihtiyacım yoktu.
Gerçek şu ki, uyuşukluk yerleşmişti ve ben bir pus içindeydim. Günler birbirine karıştı. Ben farkına varmadan, Will'in kolej futbolu kariyerinin başlangıcı olacağını düşündüğümüz şey için Louisiana'ya gidiyorduk. Onu okula götürecektim, sonra bir süreliğine anneme gidecektim. İşte o gün kaos başladı.
Dövülmüş SUV'um ve 15 yaşındaki arabasıyla yola çıktık. Önümde yavaşladığını fark ettiğimde daha yolu yarılamıştık. Beni arabasından aradı ve arabasında bir şeylerin ters gittiğini söyledi. Zamanımız kısıtlıydı, ben de ona kamyonumu alıp devam etmesini söyledim. Uzaklaştı ve ben de başaracağımı umarak arkasına geçtim.
Oraya vardığımızda, futbol kampına katılmaya uygun olmadığını öğrendik. O an onu ihmal ettiğimi anladım. Arabasına, hayatına bakmamıştım. Neler olduğunu bilmiyordum. Beni tanıyan herkes bilir ki, çocuğumun soluduğum havanın ta kendisidir. O zaman ona daha fazla ilgi göstermediğim için hissettiğim suçluluk duygusu hâlâ çok büyük.
Geri çekilmek
Yeniden toparlanmak ve iyileşmek için eve, Louisiana'ya dönmem gerektiğini anladım. Birlikte Mama'nın evine döndük, ama arabası tekrar sürülebilir hale gelene kadar neredeyse bir yıl boyunca onun bahçesinde kalacaktı. Dallas'a döndükten kısa bir süre sonra kamyonum bozulacaktı. Sonunda onu U-Haul'un arkasından Louisiana'ya geri çektim.
Kardeşim ve yakın bir aile arkadaşım taşınmama yardım etmeye geldi ve sonsuza kadar minnettar kalacağım. İkisi olmasaydı, kesinlikle geri dönemezdim diyebilirim.
Hareketin son yolculuğu, gözyaşlarının beni yeniden bulduğu andır. Bu yolculuk tam dört saat sürüyor. İlk ikisine ağladım. Arada bir gözyaşı değil, tam bir ağlama. Hayatımın son 20 yılı bir kutuya konulmuş ve kiralık bir kamyona tıkılmıştı.
Suistimale karşı konuşma
En uzun süre boyunca, hayal edilebilecek en korkunç zihinsel ve duygusal istismarlardan bazılarının kurbanı olduğum gerçeğini sakladım.
21 Temmuz 2009'da beni öldürmesi gereken bir beyin kanaması geçirdim. Yoğun bakımda kaldığım süre boyunca doktorlar bana herhangi bir stres altında olup olmadığımı sordular. Onlara defalarca hayır dedim - aslında, bana bunu sormaya devam etmelerine biraz kızıyordum.
Aşırı stresli olmak benim için normdu, bu yüzden bağlantı kurmadım. Sürekli küçümseme, o kadar da ince olmayan aşağılamalar, bana değersiz olduğumun ve bir yükün günlük rutinim haline geldiğinin söylenmesi. Daha da kötüsü, bir noktada tüm bunları gerçek olarak kabul ettim. ona inandım. Biraz zaman aldı, ama o karanlıktan tırmanmaya başladım.
Her zaman kendime bakabildim. Her zaman güçlü yanlarımın farkındaydım. Olan şuydu ki, eski kocam zayıflık olarak gördüğü her şeyi, bir başarısızlık ya da eksiklik olduğunu hissettiği her şeyi aldı ve bulabildiği en parlak kalemle vurguladı. İstismarcılar böyle çalışır. Olayı çarpıtmayın: Herhangi birimiz istismarın kurbanı olabiliriz.
Danışmanlığa gittiğimde ortalık karışmıştı. Danışman, başladığım neredeyse her cümlenin “Yaptı…” veya “Dedi…” ile başladığını hemen fark etti. Bu danışma seansları iyileşmemin başlangıcıydı.
Kendimi bulmak
Louisiana'ya geri döndüğümden beri, hayatımın memnun olmadığım alanlarını geliştirmek için çalıştım. En önemlisi, hikayemi ayrıntılı olarak anlatabilme gücü veren kendime olan güvenimi yeniden kazandım. Bazıları onun için olduğu kadar benim için de utanç verici, ama söylemekten korkabileceği şeyleri yüksek sesle söylemeye istekli değilsem başka bir kadına nasıl yardım edebilirim?
İyileşmeye devam ediyorum ve bu sürecin yaranın nefes alabilmesi için bandajı çıkarmaya istekli olmayı gerektirdiğini biliyorum. Amacımın ne olduğunu biliyorum ve içeri girmemeyi ihmal ederim. Bizi izlemeye devam edin.
