Bir küçük kız kardeşim var, ama daha fazlasının ablası oldum çocuklar sayabileceğimden daha fazla. 9 yaşımdan beri, etrafımda beni takip eden bir sürü küçük çocuk vardı. Her mahalle partisinde, hala kendim olmama rağmen, çocuk asistanıydım. Yedi yaşındaki küçük kız kardeşimin arkadaşları bana ablaları derdi ve mahalledeki çocukların yarısı ilk adımlarını attı ya da ilk sözlerini bana söyledi.
Daha: 'Annenle Nasıl Tanıştığım' bin yıllık romantizm hakkında olsaydı
Bu nedenle, (resmi) bebek bakıcılığı yaşıma geldiğimde, yaklaşık 10 farklı çocuk için yerleşik bakıcı olmam doğaldı. Aileleri beni tanıyordu, çocuklar beni seviyordu - ben de onları. Ebeveynleri için yapmazken benim için davrandılar çünkü onlara gereksiz çocuklar gibi değil, insan gibi davrandım. Onları izlemediğim zamanlarda bile beni ararlardı ve bir sürü kar günü kapımın dışarı çıkıp oynamak için dışarı çıkıp çıkamayacağımı soran bir sürü çocuk tarafından çarpıldığı çok oldu.
Lise ve kolejde, bebek bakıcılığı hafta sonu birkaç saatten fazla bir şey haline geldi ve normal dadılık pozisyonlarına dönüştü. Her gün okuldan sonra çocuklarla birlikteydim, ev ödevlerine yardım ediyordum, hormonal ara ruh hali değişimleriyle uğraşıyordum ve hatta sadece eğlencenin değil disipliner rolünü üstleniyordum. çocuk bakıcısı. Arkadaşlarımla mesajlaşmak için işlerini atlamasına izin vermediğim zamanlar kafama cep telefonları fırlattı. Lanetlendim, odalara kapatıldım ve dağınık boşanmaların ve uzak anne babaların serpintilerini temizlemeye bırakıldım. Yazları gün doğumundan gün batımına kadar yanlarındaydım, onları kampa, alışverişe, öğle yemeğine ve aradaki her şeye götürüyordum. Ben sırdaş, kapıcı, öğretmen ve ablam bir aradaydım.
Hala gençken bir grup çocuk için kilit bakıcı olmak garip bir pozisyon. Sizi yaşlandırıyor, anne baba masasına oturup bebek bezi hikayelerini paylaşmanıza ve kendi geleceğinizi düşünmeniz gerektiğinde ortaokul zorbaları hakkında şikayette bulunmanıza neden oluyor. Zaten dengesiz olan hormonal durumunuzu alt üst eder ve sizi kafa karıştırıcı bir telaşa sokar.
Yıllarca bir bebek sahibi olmak için canlı rüyalar gördüm ve ağlayarak uyanırdım, hala ağırlığını kollarımda hisseder ve kaybıyla harap olurdum. 16 yaşımdan 20 yaşıma kadar biyolojik saatim aşırı hızdaydı, kötü bir romantik komedi komplosu gibi işliyor ve beni çocuklar için çaresiz bırakıyordu. Vücudum yetenekliydi, besleme içgüdülerim devreye girdi ve 17 yaşında bir bakireydim çünkü bebeğim olmadığı için depresyona giriyordum.
Daha: Köpeğimin psikopat olduğundan neden oldukça eminim
Aynı sıralarda, annem kronik bir hastalığa yakalandı ve babam geçimini sağlamak için seyahat ettiğinden, kendi kız kardeşimin hayatında önemli bir ebeveynlik rolü üstlenmek bana kaldı. Aniden, annemle ilgilenip okula giderken arabayı sürüyordum, öğretmenlerle konuşuyordum ve okul gezilerine eşlik ediyordum. Bunun da ötesinde, bakıcılık ve özel ders veriyordum ve bu beni aşırı çocuk bakımıyla baş başa bıraktı. Yaşımın iki katı birinin sorumluluklarına sahiptim ve beslenme yeteneğim hızla tükeniyordu. Parti yapan ve kaygısız varoluşlar yaşayan yaşıtlarımla ilişki kuramıyordum. Bana güvenen sorumluluklarım ve çocuklarım vardı ve diğer her şey anlamsız görünüyordu.
Sonunda o kadar bunaltıcı hale geldi ki, 25 yaşıma geldiğimde aşağı yukarı çocuklara tahammül edemiyordum - hayatımın 17 yılını onlara bakmakla geçirdim. Kız kardeşimi üniversiteye giderken görmüştüm ve ilk adımlarını atarken izlediğim çocukların artık bana ihtiyaçları yoktu. Yorgundum ve hala çocuk istemediğimi söyleyemezken, onları yakın zamanda istemediğimi biliyordum. Zaman olduğunu düşündüm ve bir gün uyanıp "Artık çocuk istiyorum" diyeceğimi düşündüm.
Ama şimdi, 30'u geçtiğimde, o gün hala gelmedi. Arkadaşlarımın çocuk sahibi olmaya başladığını görüyorum ve onlardan hoşlansam da bende benzer bir ihtiyaç yaratmıyor. Artık bebek hayali kurmuyorum ve köpeklerim, dürtü hissettiğimde bana beslemem için bir şeyler veriyor. Aileme bir gün çocuklarım olacağından emin olduğumu söylüyorum, istemiyorum demiyorum, sadece yakın zamanda olmayacak.
Kalkmasına yardım ettiğim, dizlerini yamaladığım ve omzumda ağlayan uzun bir çocuk dizisi var. Onları kesinlikle doğurmadım ya da annelerinin (ya da benimkilerin) yaşadıklarını yaşamadım. Yıllar boyunca kendimden çok şey verdim ve kendi potansiyelim için geriye ne kaldığından emin değilim çocuklar. Yani, verecek bir şeyim olduğunu hissettiğim zaman gelene kadar, kesintisiz olarak daha rahat uyuyacağım. tik tik tik biyolojik saatim.
Daha: Bekar bir kadın olarak bir ev satın almak aslında nasıl bir şey
