Bu sefer olay olduğunda parktayız. Yakınlarda durup her zamanki gibi havada süzülürken, 3 yaşındaki ikiz oğlumun oyun yapısında mutlu bir şekilde aşağı yukarı zıplamasını izliyorum. Bir tanesi yanlış adım attı ve tahta merdivenden kaymaması için onu sabitlemek için uzandım. Bobble onu zar zor yavaşlatıyor, ama beni sarmal göndermeye yetiyor.
Düşüncelerim bin bir ihtimal senaryosuna dönüşüyor. Onu kırık bir uzuv, kalıcı bir sakatlık, hatta ölü olarak hayal ediyorum… hepsi oyun alanındaki bir kaymadan. Göğsüm sıkışıyor, başım dönüyor, dilim gerçek boyutunun üç katını hissediyor ve nefes almak imkansız görünüyor. Çocuklarımın önünde panik atak geçiriyorum ve umarım fark etmezler.
Daha: Sonunda lezbiyen kızımı benim kadar seven bir kilise buldum
Panik atak benim için yeni bir şey değil. Üniversitede, yetişkinliğin ve gerçek sorumluluğun çok yakın olduğunu ve o zamandan beri hayatımın bir parçası olduğunu fark ettiğim sıralarda başladılar. Bazen günde birkaç kez grev yaparlar; bazen de birdenbire ölmek üzere olduğum hissini yaşamadan önce aylarca uzayıp gidebilirim. Harika bir terapistin yardımıyla ve kendim üzerinde güne kadar devam edecek bir sürü bakım sonrası çalışma sayesinde Ölüyorum, endişemle baş etmede o kadar iyi oldum ki bu çok düşündüğüm bir şey değildi… çocuklar.
Her tipik okul öncesi çocuk gibi benim çocuklarım da etraflarındaki dünya için birer süngerdir. Onları bir kez bir parkın yanından geçirin ve bir dahaki sefere şehirde o yöne döndüğünüzde parkın varlığını hatırlayacaklardır. "Büyükanne" kelimesini duymalarına izin verin, ayakkabılarını ve ceketlerini alıp ön kapıda oturup ben pes edip anahtarlarımı alana kadar oturacaklar. Endişelerime gelince, ne kadar anlayışlı olduklarından gurur duyuyorum ve şaşırıyorum.
Durumumdan utanmıyorum. Ne de olsa, bir tür hastalıktan muzdarip 40 milyon Amerikalıdan biriyim. anksiyete bozukluğu. Ama kim olduğumun küçük bir parçası olan panik ataklarımın çocuklarımın beni bir ebeveyn olarak nasıl gördüğünü tanımlamasını istemiyorum. Su birikintilerine atlamalarına izin verdiğimi, her Salı birlikte pişirdiğimizi, istedikleri zaman yatağıma girmelerine izin verdiğimi hatırlamalarını istiyorum. Geriye dönüp çocukluklarına bakmalarını ve korktuğumu hatırlamalarını istemiyorum, bazı şeyleri idare etmekte zorlandığım gerçeğini de istemiyorum. durumlar, hayatlarındaki her harika damlayı sıkmaktan onları alıkoyuyor - ama fark ediyorum ki, başka bir seçeneğim olmayabilir. Önemli olmak.
Daha: Çocuğumu ekransız kalmaya zorlamanın kötü olacağını biliyordum ama bu kadar da kötü değil
Daha genç olmalarına rağmen, tetikleyicilerimi çoktan kavradılar ve ne zaman bir şeylerle ilgili zor zamanlar geçirebileceğimi fark ettiler. Yakında bir tema parkına bir gezi planlıyoruz ve onları heyecanlandırmak için kocam onlara almayı planladığımız bir dinozor yolculuğunun videolarını gösterdi. Oğullarımdan biri izlerken, "Bu anne için çok korkutucu" dedi. "Bir dakika beklemesi gerekecek."
"Merak etme anne," dedi kardeşi, "elini tutacağım." Yolculuk hakkında hiçbir şey söylemedim ve onlar videoyu izlerken ekrana bile bakmıyordum; Ben odanın karşısındaydım. Ama belirli bir durumda nasıl hissedeceğimi düşünecek kadar anlayışlılar ve 3 yaşında beni korumaya çalışıyorlar (aynı zamanda haklılar, Daha önce o yolculuğa çıkmıştım ve tüm zamanımı gözlerim kapalı ve kulaklarım kapalı, yolculuğu kovalayan T-Rex'in seslerini boğmak için şarkı söyleyerek geçirdim. araç).
Duyguları benim için endişelendikleri kadar tatlı olsa da, onlar için heyecan verici bir gün olması gereken şeyin, benim iyiliğim için endişe duymaları olduğu düşüncesinden nefret ediyorum. Yüklerimi kendi yükleri gibi taşıyamayacak kadar küçükler ama rahatsızlığımı onlardan saklayamıyorum. Sorunu daha da kötüleştirmek istemediğim sürece, panik atak başladığında yapmam gereken derin nefes alma tekniklerini veya odaklanma egzersizlerini durdurmanın bir yolu yok.
Bazen bir atak sırasında ellerimi serin, düz bir yüzeye koyarak ve sakinleşmek için dikkatimi bu duyuma odaklamaya çalışarak kendimi topraklayacağım. Diğer zamanlarda, görebildiğim beş, dokunabildiğim, duyabildiğim üç, koklayabildiğim ve tadabildiğim iki şeyi bulmaya çalıştığım bir tespit tekniği kullanıyorum. Özellikle kötü bölümlerde bunları yüksek sesle söyleyeceğim ve şimdi ne zaman bir anlığına hareketsiz kalsam, çocuklar bana raflardaki şeyleri göstermeye başlayacak ya da Panik olduğum için değil, yaşlı kadın beynim odaya ne için geldiğimi hatırlayamadığı için durmuş olsam bile ellerimi yere koymaya çalışıyorum. saldırı.
Bu egzersizleri yapmak, durumumu yönetmeye yardımcı oluyor ve onlar için olabileceğim en iyi ebeveyn olmamı sağlıyor, ancak baş etmeme yardım etme sorumlulukları olduğunu düşünerek büyümelerini istemiyorum. Bir örnek olarak hizmet etmek, kaygıları varsa kendilerine yardım etmek için yapabilecekleri şeyler olduğunu göstermek istiyorum.
Bunun yerine, onlara benim için bakmalarına ihtiyacım olduğunu gösteriyormuşum gibi hissediyorum, ki istediğim bu değil. Ebeveyn olarak onlara bakmak benim görevim, tersi değil. Onlara benim için endişelenmelerine gerek olmadığını söylemeye çalıştım, ama bunu yapmak bana sadece dünyada en çok sevdiğim minik yüzlerden daha fazla sarılma ve endişeli bakışlar kazandırdı.
Daha: Yeni doğum yaptıysanız, ne pahasına olursa olsun bu filmlerden kaçının
Oyun alanına geri döndüğümde çocuklar, odak noktamın tamamen onlara ve onların tandem kayma tekniğine odaklanmadığını fark ettiler. Tutuklandım.
"Göğsün sıkışıyor mu anne?" Gülümsemeyi başardım ama cevap vermedim çünkü yapabilsem bile ne diyeceğimi bilemiyorum.
