İkinci bebeğime hamileyken en büyük korkum yüksek sesle konuşmaya utandığım korkuydu: Karnımdaki bebeği kucağımdaki kadar sevebilir miyim? Bunun mümkün olmadığından emindim.
Yürümeye başlayan çocuğuma tabii ki yeni bebek doğduktan sonra onu çok seveceğimize dair güvence vermek için çok zaman harcadım. "Yeni bebekler daha fazla sevgi getir, ”diye haykırdım ne zaman sinirlense görev duygusuyla mırıldandım. Ona olan aşkımın bir parçasını hiçbir şeyin ayıramayacağına dair o beyana güvenmiştim. Ama ayrı, rahatsız edici bir korkuyu yutmaya devam ettim. Büyük kızımı sevmeye devam etmek çok kolaydı ama o yeni bebek gerçekten kalbimi üç beden büyütebilir miydi?
İlk kızımın başka kimsenin ölçemeyeceği kadar mükemmel olduğunu düşündüğüm ya da korktuğum gibi değil Kardeş rekabeti. O dünyaya çığlık atmadan önce anne sevgisini hiç hissetmediğim gerçeğine odaklandı. Başka birini sevdiğim kadar yorulmadan ve şiddetle sevmek, şimdiye kadar imkansız hissettim.
Ve ihanet gibi geldi.
Büyük kızımı iki yıldan fazla bir süredir seviyordum. Tüm tuhaflıklarını ve alışkanlıklarını biliyordum ve neredeyse her uyanma anını onun yanında geçirdim ve şimdi başka bir bebeği sevmem gerekiyordu - bir yabancı, hormonlu zihnime göre - aynı derecede mi? Aniden? Dünyada nasıl?
Rasyonel olarak, elbette, her şeyin yoluna gireceğini biliyordum, ama yine de. Ya olmadıysa? Ya tüm çocuklarını eşit derecede sevdiklerinde ısrar eden tüm ebeveynler koca şişko yalancılarsa? Dünyanın en karanlık sırrını öğrenmek üzere olduğum için endişelendim. Sonra doğdu ve uçurum…
Ben onu sevdim. Anında ve tamamen, bana kız olduğunu söyledikleri andan itibaren her tarafıma işedi. Ablası odaya girdi ve onunla tanıştı ve hepimizin yüreği bir anda büyüdü. Muhtemelen dört boyut bile.
Neyse ki, birkaç yıl sonra oğluma hamileyken beni rahatlatacak bu deneyimi yaşadım. Şaka yapıyorum. Üç üç aylık dönemi bir kez daha, üçüncü bir çocuğu ilk iki çocuğum kadar sevemeyeceğimden korkarak geçirdim. Parlak.
Geriye dönüp bakmanın faydası şimdi bu korkuları oldukları gibi görmeme izin veriyor: Kendi anne yetersizliği korkularımın tezahürü. Her annenin kendi vardır.
Bunu internet eterine atıyorum çünkü hepsini biliyor olmama rağmen yaygın hamilelik korkuları ve bazılarını biliyordu endişe paketin bir parçasıydı, herkesin korkuları daha pratik ve mantıklı görünüyordu. İkisiyle de ilgilenecek zamanım olacak mı? Ya teslimatta bir şeyler ters giderse? Ama kimsenin benim kadar korkmadığını hissettim ve ne tür bir anne çocuklarını sevme kapasitesini sorgular?
İyi. Bir insan, çıkıyor. Diğer anneleri, onların sevecekleri - ve sevecekleri - sözlerim veya deneyimlerimle ikna edemesem bile. ikinci bebekler de ilkleri kadar, en azından endişe içinde biraz daha az yalnız hissettiklerini umuyorum şehir.
Kaygı ve ebeveynlik hakkında daha fazla bilgi
çocuğum ölecek diye korkuyorum
Anneler akıl hastalığının karanlığından nasıl çıkıyor?
Anne olmakla ilgili beni korkutan şeyler
