Büyürken, alkolik veya istismarcı ebeveynleri olan birçok çocuk tanıdım. Ama akıl hastası ebeveynleri olan bizler, kenarda kaldık. Normal bir ev gibi görünen şeyin içi yürek parçalayıcı bir şekilde boştu. Açıklamak çok zordu.
80'lerde ve 90'larda, akıl hastalığına yönelik farkındalık yeni başlıyordu. Evimde akıl hastası bir ebeveynin olması, hiç istemediğim bir sırra sahip olmak gibiydi. Bir şeylerin yanlış olduğunu biliyordum - babamın patlamaları olduğunu ve kendinde olmadığını biliyordum - ama işlevsiz ve sonunda boşanmış evlerde büyüyen diğer birçok çocuk gibi, bunun benim hatam olduğunu varsaydım.
Daha: Bu #TimetoTalk - ve konu zihinsel sağlık
Kendi çocuklarım olana kadar iki yıl daha geçti ve terapiye başladı Bunu fark etmeye başladım: Belki de tüm o karanlık benimle ilgili değildi. Bu farkındalık hayatı değiştiriyordu, ancak işleri otomatik olarak düzeltmedi. Büyümenin getirdiği suçluluk, yaralar ve utanç hala içimdeydi. olarak hiç dışarıdan yardım almadım.
Bu beni düşündürdü. Dört yetişkinden birinin akıl hastalığı varve her akıl hastası yetişkin bir ebeveyn olmasa da, sizin veya tanıdığınız birinin böyle bir evde büyüdüğünü varsaymak oldukça güvenlidir. Sadece bir çocuğun akıl hastalığı riski bir ebeveyn klinik bir rahatsızlıktan muzdarip olduğunda artar, ancak bu zarar görmüş çocuklar, hala hissettikleri acı ile ne yapacaklarını bilmeyen yetişkinler olmak için büyürler.
Bugün neredeyim. Adım adım, içinde büyüdüğüm karmaşayı aşmaya çalışıyorum ve bu hiç de kolay değil. Aynı zamanda akıl hastası bir ebeveynle büyüdüyseniz, anlamanız gereken birkaç önemli şey var:
1. Bu senin hatan değil
O ünlü sahneyi tekrar düşünün İyi Niyet Avı bu seni kalbinden bıçakladı ve inanana kadar bunu her gün kendine tekrar edeceğine söz verdi: Bu senin hatan değil. Bu senin hatan değil. Bu senin hatan değil.
Nancy Virden, yazar ve intihara teşebbüsten kurtulan, yetişkin çocuklarının büyük sorunlarla mücadele eden iki ebeveynle bir evde büyüdüğünü söylüyor. depresyon. Samimi bir şekilde paylaşıyor: “Geri dönüp tekrar yapmak istediğim şeyler var ama yapabileceğim şey kendi oğullarımı ve diğerlerini cesaretlendirmek: Bu asla ve hala senin hatan değildi. Anne babanı hasta edecek hiçbir şey söyleyemezdin veya yapamazdın. Anne babanı hastalığından kurtarmak için söyleyebileceğin ya da yapabileceğin hiçbir şey yok.”
Daha: Ruh sağlığı: Çocukluk travmasını atlatabilir misin?
2. Yalnız değilsin
Akıl hastalığının hiç konuşulmadığı, işlevsiz bir evde büyümek, üzerinizde çok şey yapacak. Ben yetişkinim, kendi evimde yaşıyorum ve sahilin açık olması gerekiyor. Ama yine de duygularımı açmak insanüstü bir başarı gibi geliyor. Yıllar sonra hala yalnız olduğumu ve acı çektiğimi kabul etmek ne kadar zor olsa da, bir terapiste ulaşmak kendim için yaptığım en iyi şeydi. Klinik direktörü ve CEO'su Shannon Battle, yardım istemekten korkmayın diyor. Amerika Aile Hizmetleri. Devam ediyor, “Yerel zihninize çağrılar yapın. sağlık ve sosyal hizmet kurumları ve mevcut olan belirli hizmetleri isteyin. Kişisel bakım, mesleki rehabilitasyon, davranış yönetimi ve daha pek çok konuda size yardımcı olacak destek sağlayan birçok program var.”
Basit bir destek grubu bile, duyulduğunuzu ve anlaşıldığınızı hissettirmek için yeterli olabilir. Caring.com'un kurucu ortağı ve CEO'su Andy Cohen şu tavsiyede bulunuyor: “Yetişkin çocukların kendi deneyimlerini paylaşmalarına yardımcı olabilecek hem çevrimdışı hem de çevrimiçi destek grupları var. Neler yaşadıklarını anlayan ve günlerini geçirmelerine yardımcı olmak için ipuçları ve cesaret veren onlar gibi başkalarıyla deneyimler veya hafta. Çevrimiçi destek grupları anonimlik ve rahatlık gibi ek avantajlara sahiptir. Yolculuk yalnız olmak zorunda değil - meslektaşlar ve profesyonellerin yanı sıra kar amacı gütmeyen kuruluşlar ve devlet kuruluşlarından yardım alınabilir."
3. bir molayı hak ediyorsun
Acı dolu çocukluğumun en büyük yan etkisi aynı zamanda gözden kaçırması en kolay olanıdır: Kendime nasıl iyi davranacağımı bilmiyorum. Bana nasıl olduğunu gösteren bir ebeveyn yoktu. Yiyecekleri kısıtlayarak, çok çalışarak ve mükemmel olmadığım için kendimi hırpalayarak kendimi cezalandırmayı tercih ederim - çünkü bu bana evim gibi geliyor. Terapiye başlayana kadar nihayet benim için bir ampul yandı: Hayatımın geri kalanında kendimle yaşayacak olan tek kişi benim. Şimdi ona daha iyi davranmaya başlamazsam, kimse bunu benim için yapmayacak.
Dr. Christine Moll, bu öz bakım modelinin, bir yetişkin olarak akıl hastası olan ebeveyninize bakmaya devam ettiğinizde daha da önemli hale geldiğini söylüyor. Amerikan Danışmanlık Derneği. "Başkalarına yardım etmeden önce kendi oksijen maskesini takmaya benzer - kişinin önce kendi duygusal, fiziksel ve ruhsal sağlığına dikkat etmesi gerekir."
Virden ayrıca kendinizi serbest bırakmanın neden bu kadar önemli olduğunu açıklıyor: “Hasta ebeveyninizi düzeltmek veya kurtarmak sizin rolünüz veya sorumluluğunuz değildi. Bir kere, sen kendi yolunu öğrenmeye çalışan bir çocuktun. Senin işin onları olduğu gibi kabul etmek ve kendi hayatını geliştirmek.”
Daha: Babamın akıl hastası olduğunu kabul etmem neden 30 yılımı aldı?
4. sen ebeveynin değilsin
Çocuklarım olana kadar değişken çocukluğumdan kaçtığımı sanıyordum. Sonra hepsi göbek kordonunun bir klipsiyle geri geldi: Ya babam gibiysem? Ya çocuklarımla nasıl bağ kuracağımı bilmiyorsam? Ya onları sonsuza kadar mahvedersem? Virden, akıl hastası anne babaların yetişkin çocuklarının, benzer bir sorunla bile olsa, geçmişi tekrar etme korkusuyla yaşamak zorunda olmadıklarında ısrar ediyor. akıl sağlığı Teşhis. “Tedavi konusunda kendi kararlarınızı verebilirsiniz. Tedavi arayan insanların çoğu iyileşme ve hatta normallik yaşar.”
Ne zaman kendimi çocuklarımla bir duvara çarparken bulsam, kaçınılmaz olarak her şeyi mahvetmiş gibi hissediyorum. Haftada en az birkaç kez kalkarken oturup kendime şunu hatırlatmam gerekiyor: Babamın geçmişi benim hayatımı dikte etmez. gelecek.
5. Hikayeniz mutlu sonla bitebilir
Yalan söylemeyeceğim: Hâlâ kendimi üzgün, yalnız ve kopuk hissettiğim günler var - tıpkı büyürken hissettiğim gibi. Ama kendimi tanımaya, o acı verici duyguları hissetmeye ve kederimi işlemeye zaman ayırdıkça, gerçekten dikkate değer bir şey oldu: Her gün kötü değil. Bazı günler kendim gibi hissediyorum - babamın dünyası başıma yıkılmadan önceki o mutlu çocuk. Terapiye başladığımdan bu yana sadece birkaç yıl içinde, iyi günler kötü günleri geride bırakmaya başladı.
Mükemmellik olacağını hiç sanmıyorum. Hayatımın geri kalanında bana aktarılan bu olumsuz duyguların çoğuyla başa çıkmaya hazırım. Ama şimdi acı dolu çocukluğumun beni nasıl şekillendirdiğini de görebiliyorum - daha empatik biriyim. Kendime nasıl daha iyi davranacağımı öğreniyorum. Aynı şeyi çocuklarıma yapmamak için gözlerimi açık tutuyorum. Akıl hastası bir ebeveynin herhangi bir çocuğunun her şeyin bir nedeni olduğunu söyleyeceğinden şüpheliyim, ama biraz bakış açısı ve çokça şifa, her şeye rağmen dönüştüğüm kişiyi takdir etmeye başlıyorum. Jennifer Snyder, kendini narsist, bipolar bir annenin başarılı ve dirençli kızı olarak tanımlayan, bunu güzel bir şekilde özetliyor: “Sonuçta, ondan nefret ettiğimden daha çok kendimi sevmeliyim.”
