Korkunç ikilileri unutun (kayıt için üçüncü doğum gününden daha uzun sürer) – kiddosunuz bir fikirleri olduğu bir yaşa ulaştığında, keşfedilmemiş bir bölgedesiniz. Çoğu zaman, çocuklarınız size şimdiye kadarki en iyi anne olduğunuzu hatırlatır (hah), ancak hormonları olgunlaştırırken veya şeker düzeltmeleri kendiliğinden pek de hoş olmayan bir dille sonuçlanır, bu zalimlerle nasıl başa çıkılacağını bilmek zor olabilir Uyarılar. İlk tepkiniz ateşe ateşle karşılık vermek olsa da, klinik psikolog, ebeveynlik uzmanı ve yazar Stephanie O'Leary Soğukkanlılığınızı kaybetmeden konuşmayı nasıl yumuşatacağınızı öğrenmenin anahtar olduğunu söylüyor.
Daha:Gevrek bir anne olmak için harika 10 neden
“Cevap vermek veya hatta olumsuz bir şey söylemek gibi ani tepkilere direnmek zordur çünkü çocuğunuzun ifadesi muhtemelen sizi şok etmiştir. Daha da derine inecek olursak, çocukların ebeveynlerinin zayıf noktalarını tespit etmede ve güçlü şeyler söylemede çok iyi olduklarını düşünmek önemlidir, çünkü "vuruyorlar". acıdığın yerdesin.' Bu durumda duygularınıza ve sözlü tepkinize engel olmak zordur, ancak kesinlikle ilerlemenin en iyi yolu budur” diye açıklıyor.
Çocuğunuz bu incitici ifadelerden birini size ilk söylediğinde veya bir dahaki sefere, takip edin. O'Leary'nin onu büyük bir anı haline getirmek yerine onu eğitici bir an haline getirmenin en iyi yolu hakkındaki tavsiyesi argüman.
1. "Senden nefret ediyorum!"
Ergenlik çağındaki kızınızın, uyku kampı için umutsuzca istediği kısa şortları almasına izin vermez miydiniz? Ya da yakın zamanda ortaokul olacak olan çocuğunuzun yaz okuma ödevlerine girebilmesi için ekran süresini kısaltın mı? Bir istek onların lehine sonuçlanmadığında, çocuğunuzun sevgisi ılık gelebilir. H-kelimesini söylediklerinde, daha çok kendilerine karşı nasıl hissettikleri ve size karşı hissettikleri hakkında daha az şey ifade eder. "Bir çocuk, 'Senden nefret ediyorum' diyebilir, çünkü kendileri hakkında kötü hissediyorlar, çünkü senin bir sınırına tahammül etmekte zorlanıyorlar. ya da görmezden gelmeyi tercih ettikleri bir şeye dikkat çektiğiniz için, bu da onların utanmalarına neden oluyor” diye açıklıyor. O'Leary.
Daha:Çocuğunuzun beden dilini nasıl okursunuz?
Bu durumda, O'Leary derin bir nefes almanızı ve patlamayı görmezden gelirken zemininizi korumak için elinizden gelenin en iyisini yapmanızı önerir. “Vücut dilinize ve yüz ifadelerinize çok dikkat ettiğinizden emin olun çünkü şişkin gözler ve hırıltılı nefesler, siz tek kelime etmeseniz bile çocuklara çok şey anlatır” diyor.
2. "Sen kötü bir annesin!"
Her şeyden önce, kesinlikle değilsin ve bunu unutma. O'Leary, çocukların sizinle aynı fikirde olmadıklarında ne tür bir ebeveyn olduğunuzu eleştirmek için genellikle hızlı olacaklarını söylüyor. Kararlarınızdan biri ya da onların yaşıtlarının olduğunu düşündükleri bir şeyi yapmalarına izin vermiyorsunuz yapmak.
“Burada yanıt vermenin harika bir yolu, hem iletişim hatlarını açar hem de çocuğunuzun Sözlerinin sorumluluğu, 'İstediğini veya istemediğini söylemediğimde zor olduğunu biliyorum. seninle. Şu anda iyi bir anne/baba olmadığımı düşündüğünüzü anlıyorum," diye öneriyor. “Bu, çocuğunuzun duygularını, konuşmanın duygusal iklimini dengeleyecek şekilde doğrular çünkü karışıma kendi güçlü duygularınızı eklemiyorsunuz.”
3. "Şey-&-so'nun annesi senden çok daha iyi!"
Bloktaki en havalı anne olmaya çalışabilirsiniz, ancak aynı zamanda yapabileceğiniz en kaliteli ebeveynliği sağlamayı da hedefliyorsunuz. Bu, bazen tam olarak en uyumlu veya modern olmadığınız anlamına gelebilir (çocuğunuzun gözünde, her süper eğlenceli aktiviteye 'evet' diyen ebeveyn). yapmak ya da denemek isterler.) Ancak O'Leary bu ifadenin sizi başka bir ebeveynle karşılaştırdıklarını gösterdiğini söylese de, yetersizlik hissini de ortaya çıkarabilir. veya kırılganlık: "Bazen çocuklar duygularını ve deneyimlerini onları koşulsuz sevenlere yansıtır, bu yüzden tepki vermeden önce hafifçe yürüyün" uyarır.
Buradaki anahtar, yine, onların duygularını tartışmadan kabul etmektir. O'Leary, hayal edebileceğiniz kadar içtenlikle, "Böyle hissetmek zor olmalı" demeyi öneriyor. "Yalan söylemediğini unutma. Çocuğunuz başka birinin ebeveyninin daha iyi olduğunu düşünüyorsa, bu zordur. Bunun doğru olduğunu söylemiyorum, ancak cevabınız hem doğru hem de doğrulayıcı” diyor.
4 “Keşke annem olmasaydın!”
Ah. O kadar çok istedikleri izni vermediğiniz anın sıcağında, aslında 'bir şeyle yaşamayı' dileyebilirler. daha iyi anne.' Ama aslında, söyledikleri şey, "Anne, beni anladığını hissetmiyorum." Eşit bir ortalama ile geri gelmek yerine ya da küçümseyici bir ifadede, O'Leary onları nezaketle öldürmeyi söylüyor ve 'Böyle hissetmek zor olmalı ve ne olursa olsun seni seviyorum. ne.'"
Daha:Göçebe yaşam tarzımız, çocuklarımıza verdiğimiz en güzel hediyeydi.
5. "Keşke ölseydin!"
Bu anda, çocuğunuz muhtemelen sınırlarına kadar zorlandığını ve kontrolden çıktığını ve güçsüz olduğunu hissediyor. Durumla ilgili hiçbir şeyi değiştiremeyeceklerini düşündükleri için, sizin de kapana kısılmış hissettiğinizden emin olmak isterler. Burada O'Leary, duygularınız muhtemelen paramparça olsa bile saygı ve anlayışa odaklanmanızı söylüyor. Sakince, 'Üzgün olduğunu biliyorum. Saygılı sözcükleri kullanabildiğin zaman söyleyeceklerini duymak istiyorum'" diye öneriyor. “Çocuğunuzun size karşı 'kibar' olmasını şart koşmak gerekli değildir, ancak saygılı iletişim olmalıdır. bir standarttır ve çocuğunuzun olumsuz şeyler hakkında konuşmadan konuşabileceğini bilmesine yardımcı olur. yaralayıcı.”
