Kocam hamileliğimi benden önce öğrendi. varsayımlarım vardı. Göğüslerim ağrıyordu. Vücudum titriyordu ve midem bulanıyordu.
Midem huzursuz bir karışıklıktı.
Artı, rüyalar görüyordum: çok benim için 1 numaralı hamilelik belirtisi olan canlı rüyalar. Ama Babalar Günü'nde girdiğim ilk test negatif çıktı.
Küçük bir pembe çizgi gördüm.
Ve böylece en azından bir hafta daha semptomlarımı görmezden geldim.
Ama yine de regl olmadığımda, bir karnavala gittikten, Himalaya'ya gittikten, istiridye yedikten ve birkaç bira içtikten sonra başka bir test yaptım. Ve bu? Açık ve kalın harflerle hamile olduğumu yazıyordu.
Dijital bir çubuk bana başka bir çocuk, küçük bir erkek veya (başka) daha küçük bir kız beklediğimi bildirdi.
Bu, bahsettiğim gibi, testi ilk gören kocamdı. Sonuçlar ortaya çıktığında, mutfağı karıştırıyordum, ayrılan iki ya da üç dakikanın geçmesini bekliyordum ve o çok sevindi. İkimiz de öyleydik. Ama o an daha derin bir şey tarafından gölgelendi. Daha karanlık bir şey tarafından. Daha üzücü bir şeyle.
Yaklaşık yedi ay önce yaşadığım bir kayıpla.
Bakın, Kasım 2017'de ben de hamile olduğumu bilmiyordum. Şu anki hamileliğim gibi, semptomlar vardı, ama onları görmezden geldim. Artı, yaptığım ilk ve tek test negatif sonuç verdi. Ama soğuk bir gecede gerçeği öğrendim: Hamileydim ve bebeği kaybediyordum.
Daha:Düşüşüm İçin Kendimi Suçladım
Krampla başladı - dönemsel kramp ve bel ağrısı. Krampları kanama, parlak kırmızı kan fışkırmaları izledi. Ve sonra pıhtılar geldi: sinirli, dokulu kitleler.
Kalın, lifli pıhtılar.
Tabii ki, tüm etkinlik bir saatten fazla süremezdi. Belki iki. Ama benim sürpriz hamileliğim (ve düşük) beni çok etkiledi.
Üzgündüm.
umutsuzdum.
Kızgın, duygusal ve hissizdim ve aylarca acıdan kaçınmaya çalıştım, bol miktarda likör tüketerek düşünemedim ve kesinlikle hissetmedim. Ama sonra pozitif test geldi. Gökkuşağı bebeğim. Ve o korkunç günle ilgili tüm düşünce ve hislerim hızla geri geldi.
Ben bununla yüz yüze gelmek zorundaydım ve hala da zorlanıyorum.
Her randevuya endişe ve endişe ile giriyorum. Hiçliği duymayı, dinginliği görmeyi ya da daha kötüsü boş bir rahim tarafından karşılanmayı bekliyorum. Doğmamış çocuğumun hareketlerini takıntılı bir şekilde takip ederim. Her gün (ve gece) zamanımı taklalar, yumruklar, yumruklar veya tekmeler bekleyerek geçiriyorum. Ve ne zaman tuvalete gitsem kan göreceğimden endişeleniyorum.
Ellerimi ve bembeyaz tuvalet kağıdını lekeleyecek parlak kırmızı çizgiler.
Ama hepsi bu değil. Egzersiz yaparken endişeleniyorum, hareketin bir şekilde emeği tetikleyeceğinden korkuyorum. Tartıda rakamı gördüğümde endişeleniyorum. Güvende olamayacak kadar düşük olduğundan korkuyorum ve suçluluk duygusu beni tüketiyor. Suçluluk Bu bebeği yeterince sevmeyeceğim. Suçluluk Bu bebeği yeterince sevemem ve kaybımın kederinin - kaybımızın - sadece hamileliğimi değil, bu çocuğun tüm yaşamını gölgede bırakacağından suçluluk duyuyorum.
Daha: Gökkuşağı Bebek nedir? İşte Terim Neden Önemlidir
Bu, her şey kötü değil dedi. Sevinç anları vardır - saf, katıksız neşe - iyimserlik ve umut. Bu hamilelik için minnettarım, hayatımda hiç olmadığım kadar minnettarım. Ama korku hepsini gölgeliyor.
Bir anda her şeyin biteceğinden ve bir kez daha üzüleceğimden endişeleniyorum.
Yani, ne yapayım? Nasıl başa çıkabilirim? Pekala, bir psikiyatriste gidiyorum. Bir psikolog görüyorum ve onu (ve hayatı) her seferinde bir gün almaya çalışıyorum. Bazı günler diğerlerinden daha iyidir, yani bazı günler korkuya kapılırım. Üzüntü, utanç ve suçluluğun üstesinden gelmeme izin verdim. Ama diğer günler - onlara "iyi günler" dediğim gibi - müteşekkirim. Küçük şeylerden zevk alıyorum ve bebek ayakları ve yeni bebek kokuları hakkında hayal kuruyorum.
Bütün hamileliğim böyle mi geçecek? Bilmiyorum. 22 haftalığım ve "korku", en azından henüz, herhangi bir azalma belirtisi göstermiyor. Muhtemelen ben doğurana kadar olmaz. Yani o zamana kadar sağlıklı kalıyorum. Mutlu kalmaya çalışıyorum ve oyunun sonuna odaklanıyorum: güzel bir erkek veya kız çocuğu doğurmak.
