Orada durup kızımın ilk günü otobüse binmesini izledim. çocuk Yuvası. Küçük kızımın basamakları çıkarken huşu içinde izledim. Ondan çok daha büyüktüler ve onlara tırmanmak için mücadele etti. Başardı, koltuğuna oturdu, sonra pencereye döndü ve el salladı. Onun heyecanına gülümseyip kıkırdadım. Otobüs kapıları kapandı ve hareket etti.
Hepsi yanlış geliyordu.
Kalbim mideme çarptı. Otobüs çocuğumla gidiyordu. Üzerindeydi - bensiz. Panikledim. Çok yanlıştı.
Kendimi çabuk sakinleştirdim. Plan buydu. Seçenekleri tartışmıştık ve tomurcuklanan bağımsız leydim otobüse binmek istedi. okul. Yine de dırdır duygusu çok güçlüydü. Okula gittiğini nereden bileceğim tamam mı? Sınıfını bulduğunu nereden bileyim? Ya kaybolursa? O kadar çok kötü şey olabilirdi ki. Neden bunu yapmasına izin verdim?
Bu gün için hazırlanıyor
Onu içimde büyütmüştüm. Yediğim her şeyi düşündüm ve içtiğim su miktarını ölçtüm - hepsi onun için. Hissedebileceğim en büyük acıyı yaşadım ve inanılmayacak kadar bitkindim - hepsi onun için. Beş yıl boyunca onu kucağıma aldım, besledim, kucakladım ve sevdim. Büyük küçük her an oradaydım. O benim içindi. İki küçük erkek kardeşi, ona katıldıklarında kalbimi daha da doldurdu.
Bu günün geleceğini biliyordum. Küçük hayatının her dönüm noktasını kutlamıştım. Heyecanla oturmasını, emeklemesini, yürümesini, konuşmasını ve kıkırdamasını bekledim. İlk gülümsemesi içimi eritti.
Tüm bu dönüm noktaları bunun için hazırlıktı: kendi başına gitmesi. Kabul, sadece anaokuluydu, ama bu daha büyük, yaşamı değiştiren anlar için hazırlıktı. İşimi iyi yaparsam, onlar için hazır olacağını biliyordum. Sonuçta, onu hayatında sadece küçük bir süre tutabiliyorum. O sonsuza kadar benim değil. O dünyanın. O kendi. Bu onunla geçirdiğim zamandı ve bunun bir parçasından vazgeçiyordum.
Acı verici - ama gerekli - bir dönüm noktasıyla yüzleşmek
Ona öğrettiklerime güvenmek zorundaydım - kısa hayatında öğrendiği derslere ve onda teşvik ettiğim bağımsızlığa. Bunu hevesle istediğini biliyordum. Tek başına zaman geçirmeyi, otobüse binmenin sorumluluğunu istiyordu. Bu anı sordu.
Ben de yaptım.
Ebeveyn olmayı istedim, istedim, hayal ettim ve hamile olduğumu öğrendiğimde kendimi çimdikledim. Bir bebek sahibi olmak istedim, yürümeye başlayan bir çocuğa sarılmak - bir insan yetiştirmek için. Benim üç çocuğum küçük, kendi gelecekleri, kaderleri ve planları olan insanlar. Benim işim onları oraya götürmek.
Bu acı veren ilk dönüm noktasıydı. Bir şeyleri bensiz deneyimlemeye gidiyordu - bana ihtiyaç duymadan. Yazmak canımı acıtıyor, şimdi bile. Bu iyi yapılmış bir işin işaretidir. Sırtımı sıvazladığımda bu olmuyor mu? Yine de tek yapabildiğim otobüsün nereye gittiğini izlemek ve şehrin neresinde olduğunu hesaplamaktı. Otobüsten sınıfa yürüyüşünü hayal ettim.
O okuldayken
İki oğlumla öğle yemeği yemek için otururken, onu düşündüm. Masadaki yerine baktım ve iyi olup olmadığını merak ettim. Yanında oturacak biri var mıydı, beslenme çantasındaki kaplarını açabilir mi? Ona bıraktığım notu buldu mu?
Beni özledi mi?
Onun böyle hissetmesini istemediğimi anladım. Neşeyle beni düşünmediğini, tomurcuklanan arkadaşlıklarıyla kıkırdadığını, öğrenmek için heyecanlı olduğunu ve masasını kurmadığını umuyordum. Bana ihtiyacı olmamasını istiyordum.
Okulun ilk gününden sonra onu görmek
Günü atlattım ve gelmesinden 15 dakika önce otobüs durağında bekliyordum. Erken gelseydim daha erken gelir miydi? Sonunda gördüm. Onu gördüm. Otobüsten atladı ve bana koştu, bana şimdiye kadarki en iyi sarılmayı verdi. Heyecanlıydı ve dakikada bir mil konuşuyordu. Bütün yürüyüş boyunca elimi tuttu ve bana her şeyi anlattı. Onun sözlerini aldım, hepsini aldım.
Biz başarmıştık. Okulunu, öğretmenini ve sınıfını çok seviyordu. Bana her şeyi anlatmak için eve geldi. İlk gününde bana ihtiyacı olmayabilirdi ama beni istiyordu. Bu kalbimi doldurdu. Çocuklarımı dünya için büyütüyor olabilirim ve onları sadece kısa bir süre için saklıyorum. Umudum ve hedefim, beni hala elinde tutmak istemeleri, hala beni istemeleri - ihtiyaç değil, istiyorlar.
Ona bir şeyler atıştırdım, kardeşlerinin günü hakkında sorular sorduğunu duydum. Sırt çantasını açtım ve boş olduğunu gördüm. Okul için bana ihtiyacı olmayabilir ama beslenme çantasını eve getirmeyi hatırlamak başka bir şey. Hala bana ihtiyacı vardı, işim bitmedi!
onun geleceğine bakmak
Her sabah otobüsün uzaklaşmasını izlemenin her gün daha az acıtacağını varsayıyorum. Beni terk etmesinin acısı, donuk bir acıya dönüşecek. Her zaman orada olacak. Her adımın acısını ve onu nereye götüreceğini göz ardı ederek, onu her zaman aşağı çekeceğim, başarılarına ve bağımsızlığına cesaretlendirecek ve gülümseyeceğim. Bir gün beni tutmayı seçeceğini umarak onu benden uzaklaştıracak.
Ayrıca ilk haftasının sonunda beslenme çantasını iki kez unuttuğunu ve bir kazağını kaybettiğini bildireceğim. O dünyaya hazır olmadan önce yapmam gereken bazı işler var.
