Modern gebelik, öyle görünüyor ki, bulma ve sonra söyleme alıştırması. Endüstri araştırmacıları (ve yakın zamanda hamile olan herkes) hamilelik duyurularının, cinsiyet ortaya çıkarır ve yeni doğan fotoğraf çekimleri, sadece on yıl önce olmadığı kadar ana akım kültürün bir parçası haline geldi. Bazıları hamilelik ve bebek haberlerinin paylaşımındaki artışı sosyal medyanın artan önemine bağlarken, diğerleri Sadece bir buçuk nesil önce, kadınların erken gebelik testleri yoluyla şu anda sahip oldukları bilgilere erişimi olmadığı gerçeği, genetik kan taraması ve yüksek teknoloji ultrasonografi.
İlk oğluma hamile olduğumu erken okunan gebelik testi ile öğrendim. Yumurtlamadan sadece 10 gün sonraydım ve yaklaşmakta olan gelişini sosyal medyada paylaşmak için 12 haftaya kadar beklerken, arkadaşlarıma ve yakın akrabalarıma neredeyse hemen beklediğimi söyledim. Ayrıca XY kromozomu olduğunu öğrendiğimde hem yüz yüze hem de sosyal medyadan paylaştım. Bu gerçeklerin ortaya çıkması, en heyecan verici hamilelik anlarımdan bazılarıydı ve bunları paylaşırken aldığım yanıtlar, en çok desteklendiğimi hissettiğim zamanlar oldu. Paylaşımım destek ihtiyacından değildi gerçi; daha ziyade, neredeyse otomatikti - düşüncesi
Olumsuz paylaşmak hiç aklıma gelmemişti.Paylaşamadığım tek şey, yapamadığım için, ne zaman oğlum gelecekti. Ben onu bilirken bitiş tarihi, bebekler elbette tahmin edilemez - ve kimsenin bilmediği şeyleri paylaşamamam, ne kadar “geçmiş” göründüğümle ilgili yorumları veya onun ne zaman geleceğine dair tahminleri görmezden gelmemi kolaylaştırdı.
emek ne zaman başladı, ve oğlumun yakında kollarımda olacağını fark ettim, mahremiyet ve sakinlik için minnettardım. Olumsuz vadesini paylaşmak bana nasip olmuştu. Bebeğimin aşağı doğru indiğini ve dünyamın içe döndüğünü hissederek tek başıma çalışabildim. Her acı dalgasıyla anneliğe biraz daha yaklaştığımı hissettim. Daha sonra, hastanede yanımda sadece kocam varken, acı beni ele geçirdi ve dünyamı duygu kupürlerine dönüştürdü. Daha sonra, kocamın ellerini tutarken, oğlumun benden kurtulmasını izledim - ve sonra onu göğsüme kaldırdım.
Islak, sıcak ve gerçekti ve onun var olduğuna inanamıyordum. Doğumuna kadar geçen saatler güzel ve mahremdi ve sessizlikve bu sessizlik için çok minnettardım.
İkinci oğlumla olan hamileliğimin ilk günlerinde bir kez daha hamileliğimin haberini paylaştım. Bu sefer hemen akrabalar ve arkadaşlarla paylaştım ve erken genetik testi tercih ettiğim için 12 haftada paylaşabildim - sadece hamile olduğumu değil, aynı zamanda başka bir oğlumu ağırlayacağımı da. Hamileliğim boyunca onun hakkında öğrendiğim bilgileri paylaşmaya devam ettim. Çok ileriyi ölçüyordu! Gebelik yaşı çoğu bebekten daha uzundu! 3 boyutlu ultrasonu ağabeyine çok güzel bir benzerlik gösterdi!
Yine, paylaşım neredeyse otomatik hissettirdi; keşfettiğim şeyi paylaştım.
34 haftalık hamileyken, paylaşmaktan heyecan duymadığım haberler aldım. Doktorum, bebeğimin büyük gebelik boyutu nedeniyle bana tavsiye edildiğini söyledi. bir indüksiyon planla 39 haftada. Açıkçası oğlum için en iyisini istedim, ancak derin bir hayal kırıklığına uğradım. Tümevarımı seçmenin, doğal olarak, ilkinde zevk aldığım emeğin kendiliğindenliğini kaybedeceğim anlamına geleceğini hissettim. Bebeğimin ne zaman geleceğini kimseye söyleyememenin mahremiyetini kaybedeceğim düşüncesiyle de gözyaşlarına boğulmuştum. Daha önce, ne zaman geleceğini kimseye söyleyemezdim çünkü bilmiyordum. Şimdi, mahremiyet için “mazeretimi” kaybettiğimi hissettim.
Göreve başlama hakkım olsaydı, izinlerimi planlayabilmeleri için iş yerime söylemem gerektiğini düşündüm. Büyük oğlumu izlemeye gelmeyi planlayabilmeleri için aileme söylemem gerekiyordu. Arkadaşlarıma da söylemem gerekecekti çünkü oğlumun ne zaman geleceğini bildiğimden bahsetmemek garip olurdu. Bu sefer sakin bir gün doğumu emeği olmayacaktı - ve bu, doğumunun tıbbileştirilmesinden daha çok, bir indüksiyon olma olasılığı konusunda beni en çok üzen şeydi.
Birkaç hafta sonra, oğlum hala normal bir bebekten çok daha büyükken, doktorum erken doğum tarihimi kesinleştirerek LGA bebeğinin getirdiği komplikasyonlardan kaçınmamı istedi. Katılıyorum. Ve sonra, yas tuttum.
O akşam, kocamla oturup özleyeceğim her şey için ağlarken, bana hala sahip olacağımız iyiliği hatırlattı. Hala müzik olurdu, hala mumlar olurdu ve en önemlisi hala oğlumuz olurdu.
"Evet," gözyaşları arasında burnumu çektim, "ve dünyadaki herkes daha ilk kasılmamı bile yaşamadan onun geldiğini anlayacak." Ve o zaman benim kocam, iş hayatımın girdilerini ve çıktılarını paylaşmaya geldiğinde düşündüğüm - daha doğrusu hiç düşünmediğim - yolu değiştiren bir şey söyledi. gebelik.
“Söylemezsek bilmeyecekler” dedi.
Kocam bu öneriyi yaptıktan sonra, bir plan hazırladık - içinde devrim niteliğinde görünen bir plan. sosyal medyanın aşırı paylaşım yaşı. biz basitçe Olumsuz Doğum gününü zaten bildiğimiz halde bebeğimizin ne zaman doğacağını kimseye söyleme. Öncelikli olarak emeği özel bir aile anı olarak tutma arzusuyla motive olduk - ancak müdahaleyi seçen diğerlerinin de onaylayabileceği gibi, İndüksiyon yaptırması gereken ve yapmaması gereken, önceden belirlenmiş sonuçlarında zaten hayal kırıklığına uğramış birine verildiğinde güçlü ve incitici olabilir. iş gücü.
Oğlumun doğum tarihi hakkında dudaklarımı mühürlerken, daha önce hissettiğim aynı heyecanı ve sevinci hissetmek için paylaşmaya ne kadar az ihtiyacım olduğunu fark etmeye başladım. İstenmeyen güncellemeleri paylaşmayı bıraktım ve başkaları hamileliğimi veya bebeğimin nasıl olduğunu sorduğunda hoş ama belirsiz cevaplar vermeye başladım. Ve daha özel hale geldikçe, kocamla etkileşim biçimimizde somut bir fark fark ettim; Mutluluğumuzu dışa yansıtan gururlu anne baba adayları yerine, sadece bizim hak iddia edebileceğimiz samimi bir varlığın bekçileri olduk. Sessiz anları da daha çok sevmeye başladık. Hamileliğin son aylarında kendimizi ne kadar çok saklarsak sevincimiz o kadar zenginleşirdi.
Sonunda, hala sürprizimiz var. 38 haftada uyandım, yataktan çıktım ve suyumun geldiğini hissettim. Kasılmalar henüz başlamamıştı, bu yüzden kocamla uzun bir yürüyüşe çıktık ve üç kişilik bir aile olarak yürümeye başlayan çocuğumuzu son kahvaltımız için dışarı çıkardık. Daha sonra, doğum sırasında büyük oğlumu izleyecek olan aile üyeleriyle koordine olduk ve doğum için hastaneye gittik. O öğleden sonra, 9 kiloluk 13 kiloluk oğlum dünyaya çığlık attı. Onu bacaklarımın arasından kaldırıp göğsüme yasladığımda, sağlığına, güzelliğine ve bir kez daha bana bahşedilen harika -şaşırtıcı biçimde- özel emeğime minnettardım.
Bu harika emek iki yıldan fazla bir süre önceydi, ancak kocamın söylediği sözler ve ebeveynlikte mahremiyet hakkındaki düşüncemi nasıl değiştirdikleri devam etti. Oğlumun doğumundan bu yana, giderek daha fazla özelleştik. aile meselelerimizi sosyal medyada paylaşmak. Ebeveynler olarak, çocuklarımızın kim olduğuyla gurur duyuyoruz, ancak ilk adımlarda, ilk kelimelerde veya ilk bisiklet sürüşlerinde doğal bir sevinç dalgası hissetmek için başarılarını paylaşmamıza gerek yok.
Bir gün, bu yıllara dönüp baktığımda, çocuklarımızın hayatlarında bu zamanda hayatın tatlılığına dair bolca hatıram olacak. - ve umarım bu hatıralar daha zengin, daha neşeli ve daha özeldir çünkü biz bir aile olarak onları koruduk. özel.
