yedi yıl sonra evlilik, alyansımı takmayı bıraktım.
Büyük bir kavga olmadı. Gerçekte, kocam ve ben, yaklaşık bir yıllık mücadelenin ardından evliliğimizin en güzel aylarından bazılarını yaşıyorduk. Birbirimize karşı açık ve dürüst olduk. Birbirimize kendimiz olabilmeleri için alan vermeye çalışıyorduk.
O boşlukla ilgili bir şey elime bakmamı ve düşünmemi sağladı, Neden bunu giyiyorum?
Buna cevap veremedim.
Büyürken, evli olmayan ebeveynlerimin kavga ettiğini gördüm ve yasal olarak bağlı olmadıkları için şükrederek birbirlerinden ayrılmalarını bekledim. Güzel bir elbise hayal etmedim. Bir koca hayal etmedim. Bana birlik hakkında kutsal bir şey olduğunu önerecek bir dinim yoktu. Ve iş bu noktaya geldiğinde, iki kişinin ölüme - yutkunma - bizi ayırana kadar yeminli bir sözleşme imzalaması gerektiğinden tamamen şüpheliydim.
Ama evliydim. Kocam ve ben evrakları bir 17 yaşındayken adliye. Kocam Birleşik Krallık'tandı ve onu birlikte olabileceğimiz Amerika'da tutmak için evlenebilirdik ya da eve gitmek için ayrılmaya devam edebilirdi. O zamanlar bu imkansız bir seçenek gibi görünüyordu.
Düğün dışını iki gün önceden haber vererek planladık. Annesi bize biraz para verdi ve biz de yüzüklerimizi toplu olarak sipariş ettik - Amazon'dan üç paket, bir nişan yüzüğü ve ikimiz için de eşleşen alyans. Evlendiğimizin ertesi günü geldiklerinde, onları hangi eli takacağımı sormak zorunda kaldım.
Daha: 20 kadın düğünleriyle ilgili pişmanlıklarını paylaşıyor
Ona erkek arkadaşım demeye zar zor alışmıştım. Ve işte oradaydı - kocam.
Evlilik benim giydiğim bir zırh oldu. Başka bir lise ilişkisinin olabileceği gibi boşa çıkmamıza izin verilmedi. Başarısız olmak, herkesin haklı olduğunu kanıtlamak anlamına geliyordu: Saf olduğumu (öyleydim) ya da saf olduğumu söyleyen öğretmenler ve akranlarım. bir yıl içinde hamile kalacağımı (olmadım) ya da hayatımın geri kalanını o küçük kasabada geçireceğimi (ben değildi).
Kocam ve ben ilişkimizi bu şekilde şekillendirdik. Herkesin yanıldığını kanıtlamamız gerekiyordu.
Ve sonra geçen yıl annem öldü. Onu kaybettiğimde, hayatımın ne kadarını kaçırmış olduğumu yalnızca kederin sağlayabileceğini yoğun bir netlikle anladım. Herhangi bir acıdan veya hayal kırıklığından kaçınmak için mükemmel olmaya çalışırken yakalandım. Yine de onu kaybetmenin acısından kaçış yoktu.
Daha: Kimya harika ama bir evliliği başarılı kılan şey bu değil
Neredeyse hemen, kocam ve ben kavga etmeye başladık. Bizim yanımıza taşınan kardeşim hakkında tartıştık. Kocamın hafifletmeye çalışmadığını hissettiğim, omuzlarımda olan tüm sorumluluklara içerledim. Ama ayrıntılar önemli değildi. önemli olan w idiBirbirimizi incitmek için yaptığımız her şeyi araştırmaya başladım ve ilk defa kendimi ilişkimizi olduğu gibi görmek, tam o anda ve bir gün olabileceği gibi değil gelecek. Bize baktım ve neden ikimizin de hala orada olduğunu anlayamadım.
İlk defa ilişkimize bakıyor ve düşünüyordum, Burada olmak zorunda değilim. Ayrılırsam en kötü ne olabilir? Eğer gidersem, hala var olacağım.
Bu yüzden ayrılmayı planlamaya başladım. Tatil sezonuna giriyorduk ve o zaman ayrılmanın acımasız olacağını düşündüm. Kardeşimin taşınmasının beklendiği ay olan Ocak ayında ayrılacağımı düşündüm. Bunun yerine, annemin en sevdiği tatil olan Şükran Günü'nde kocam bize yemek yaptı ve sessizliğime sinirlendi. "Sanki burada bile değilsin. Beni iple çekiyormuşsun gibi hissediyorum," dedi.
"Haklısın," dedim ona. "Bu çalışmıyor."
İki saat boyunca neden kalamayacağımı açıkladım. Bana sorular sorarken ölçülü ve sabırlıydım ve tam olarak nasıl hissettiğimi söylediğim için rahatladım. Onu ya da beni suçlamıyordum. Biz savaşmıyorduk. Gerçekten, gerçekten yapılmış gibi görünüyordu. Ama sonra bana uyku düzeni konusunda ne yapmak istediğimi sordu. Yapabileceği hiçbir şey olmadığı, kendi seçimlerimi yaptığım fikrine teslim olmuş gibiydi ve işte o zaman içimde bir parıltı hissettim, belki oradan başlayabiliriz, yakındaki o kırık yerden ve teslim. "Belki yeniden başlayabiliriz?" Dedim. Ona sonsuza kadar kalmayacağımı ama bugün kalacağımı ve oradan nereye gittiğini görebileceğimizi söyledim.
Daha: bekarlığa veda gecemde nişanlımın arkadaşıyla seviştim
Klişe geliyor. Bundan kurtulamıyorum. Birlikte uzun bir hafta sonu geçirdik ve tanıştığımızdan beri yaptığımız en dürüst konuşmayı yaptık.
Üç ay sonra tekrar rahat bir bağ kurduğumuzda yüzüğü parmağımdan çıkarıp mücevher kutuma koydum. Ondan kurtulmanın nasıl bir his olduğunu görmek istedim. O zaman nedenini bilmiyordum.
"Bana bir şey mi söylemeye çalışıyorsun?" kocam yokluğunu fark ettiğinde sordu. Yapmadığımı söylediğimde bana inanması biraz zaman aldı.
Yüzüğü çıkararak kendime alan veriyordum. Bunun ne anlama geldiğine kendisi karar verebilecek evli bir kişi olma alanı. Burada olmayı seçen bir kişi. Vazgeçmek isteyen bir insan. Tek başına bütün olan bir insan.
Kocam hala nikah yüzüğünü takıyor. İnsanlar neden benimkini giymediğimi sorduklarında, "Bu sadece onun kişisi değil" dediğini söyledi. Bunun doğru olduğunu anlamam uzun zaman aldı.
Yüzüğü çıkarmak kendime gelmenin bir yoluydu. Belki. Ya da belki sadece bir yüzüktü.
