İlk hamileliğim rüya gibiydi. Parlak saçlar, ışıltılı cilt, meyve salatası iştahı ve güzel, duygusal sonogramlar. Hatta düğün renklerimizle uyumlu tüm sonogram resimlerimden oluşan bir albüm bile yaptım. Bu annelik olsaydı, onu çivilemiştim. Evet, ara sıra pantolonuma işemek bile büyülüydü. Bana aksini söyleyemezdin. ben sevilen Hamile olmak.
Sonra doğum yaptım ve hayatımın en zorlu anlarından birini yaşamamı sağladı. Kızım doğduğunda artık bir başkasından sorumlu olduğumu biliyordum ama bunu hissetmem biraz zaman aldı. ezici anne sevgisi hissetmeniz "gerekir". Bu yüzden, yeni doğmuş bir bebek sahibi olduktan birkaç gün sonra, "olması gereken" büyük şeyi berbat ettiğimi hissettim. Bu çocuğa sırılsıklam aşık olmam gerekiyordu, değil mi?
Daha: Yeni Ebeveynlerin Aslında İhtiyaç Duyduğu 15 Bebek İhtiyacı
Hayatımdaki herkes bana ne kadar şanslı olduğumu söyleyip duruyordu, öyleyse neden her düşüncem artık emzirmek yerine meme ucumu nasıl seve seve koparacağımla ilgiliydi? Bir gün uyandığımda bebeğin orada olduğunu unutup evden yeni çıkarsam ne olacağını neden kafama takıyordum? Sevgi dolu düşünceler ne zaman başlayacaktı? Onu hayatta tutmak konusunda çok endişeliydim - arada nasıl emzireceğimi bulmak; ne zaman uyumalı; Ne yemeli; pantolonuma ne kadar buz koyabilirim; oturmayı, işemeyi, kaka yapmayı yeniden öğrenmek (bu hemoroidlerin şakası yok); ve tabii ki, ebeveynlik partnerim, yani kocam, bunların herhangi birine nasıl dahil edilir.
Bebeğimle eve geldiğim gün küçücük dairemi yedi kişinin ziyaret etmesiyle bunalmış ve stresli bir halde dışarı çıktım. Saçımı en son ne zaman taradığımı hatırlamıyordum. Hala devasa emzirme pedlerime (hepsini tutan file iç çamaşırımla) ve bir emzirme önlüğüne güzel bir şekilde uyan Hulk boyutunda bir maksi ped giyiyordum. Askeri teçhizata rakip olabilecek duygusal bir radarı olan annem bana bir baktı ve başımın belada olduğunu anladı.
Beni oturttu ve burnunu çekmeleri arasında "Onu sevmem gerektiği gibi sevip sevmediğimi bilmiyorum" dedim. Sonra ne dedi Annelerin bu karanlık anlardan sağ çıkmalarının nedeni belki de şudur: “Sen az önce hayat verdin ve buna ihtiyacın var. dinlenmek. Uyumadın, zar zor yemek yedin ve bu bebeği nasıl hayatta tutacağını çözmeye çalışıyorsun."
Sonra o zamandan beri aklımdan çıkmayan cümleyi söyledi: "Biliyor musun, uyku yoksunluğunu bir işkence yöntemi olarak kullanıyorlar."
O anda, yıkıldım ve çirkin bir şekilde ağladım (ama çok nazikçe, böylece bir dikişi patlatmazdım ya da o sıvı-altın meme suyundan hiçbirini kaybetmezdim). "Kendine zaman ver," diye ekledi annem. “Bu yenidoğan aşamasını geçtikten sonra, onu daha önce hiç sevmediğiniz kadar seveceğinizi göreceksiniz.”
Haklı olduğunu biliyordum ama o sırada tekrar nasıl normal hissedeceğimi bilmiyordum. Bir start-up başlatmam veya bir maraton koşmam gerekmiyordu; Bir daha normal kıyafetler giyip giymeyeceğimi veya hayatımı iki saatten daha uzun aralıklarla planlayıp planlamayacağımı bilmek istedim.
Daha: İnsanların Size Yeni Doğanlar Hakkında Söylediği 7 Yalan
Kanepede çirkin ağlamamdan sonra bir rutin oluşturduğumu, kocamı daha fazla dahil ettiğimi ve aslında uyuduğumu söyleyebilmeyi isterdim - ama bu olmadı. Bebeğimi kimseye teslim etme düşüncesine katlanamıyordum, bu da kendimi de yapmak için imza attığım anlamına geliyordu. herşey çocuk bakımı. Yani burada yeni doğmuş, dev göğüsler, garip şekerleme programları ve tamamen uzun vadeli bir tren kazası olmak için hazırlanan bir yığın çamaşırla birlikteydim.
Ancak yaklaşık altı hafta sonra bir şeyler değişmeye başladı. ben değişmeye başladı. Belki sonunda daha uzun süre uyuyordum ya da belki de nihayet emzirme şeyini çözmüştüm. Kocam ve ben kızımıza bir mola vermek için geceleri bir şişe mama vermeye başladık (annemin fikirlerinden biri). Kocam şimdi daha fazla devreye girebilir. Güneşin yüzüme vurmasına izin vermek için tekrar dışarı çıkmaya başladım. Ziyaretçiler yavaşladı. Nuh'un Gemisi maxi pedlerini, daha ağırbaşlı süper gece-lüks-mega-ultra pedler için takas ettim. Netflix'te yeni şovlar keşfettim, iBooks'taki tüm boktan bedava aşk romanlarını okudum, patronuma ve meslektaşlarıma bebek resimleri içeren e-postalar gönderdim ve hatta tekrar oturmayı öğrendim.
En önemlisi, annemin kabilesini buldum: ANNE Ebeveynlik Facebook grubu. Yerel restoranımızda perşembe günleri sabah 10:30 kutsal zamanlardı. Birlikte oturduk, pahalı omletler yedik ve ilk birkaç hafta ve ayların korkunç hikayelerini paylaştık. "Omuz boklarına" güldük ve daha büyük bebekleri olan annelerin katı gıdalara başlamak hakkında konuşmalarını dinledik (*buraya Jasmine'in "A Whole New World" şarkısını söyleyin*). İşe geri dönmek hakkında konuştuk ve dünyada nasıl tekrar uyumayı başarabilirdik. Değişen miktarlarda, hepimizin üzerinde her zaman bebek vücut sıvıları vardı, ama umursamıyorduk. Bu benim yaşam çizgimdi: Şimdi fark ettiğim şeyden çıkış yolum bir tür “bebek mavisi”ydi. Hepimiz kaybolduk ve yine de bir şekilde hepimiz birbirimize yardım ediyorduk.
Bu kulağa ne kadar bayat gelse de, o grupta umut buldum. İyi bir ebeveyn olacağımı ve ham, çirkin, “Ne yaptığımı bilmiyorum ve başka bir İNSANLIĞI nasıl yetiştirebilirim” duygularının tamamdan daha fazlası olduğunu; onlar normaldi. Bebeğinize olan bu çılgın sevgiyi en başından hissetmemek ve aynı zamanda bunalmış hissetmek sorun değildi. Aniden ağlamaya başlamak normaldi ama sonra durdu çünkü işeyebilirsin ve sonra tekrar ağlamaya başlayabilirsin. Eski hayatını geri istemek kötü bir şey değildi ama aynı zamanda ilk başta o hayatın nasıl olduğunu hatırlayamamak da kötü bir şey değildi.
Daha: Yeni Doğan Bebeğinizi Hemen Sevmeyebilirsiniz ve Bu Tamamen Sorun Değil
Kızımı daha önce sevdiğim her şeyden daha çok seveceğimden emin oldum (annem yine haklı çıktı), bilmesem bile - ya da daha doğrusu, bunu fark edemeyecek kadar uykusuz, bunalmış ve endişeliydim. duygu. Ne yaptığımı bilmemek sorun değildi ve diğer insanlara ne yaptığımı bilmediğimi söylemek daha da iyiydi.
Ve anne olarak “olmam gereken” kişi hakkındaki tüm düşüncelerim ve hislerim? Bunları kokulu bebek bezleriyle birlikte çöpe atmak sorun değildi. Diğer anneler bunu görmeme yardım etti.
Sonra doğum günümde, kızım doğduktan yaklaşık iki ay sonra bana gülümsedi - ve kalbimin patlayacağını düşündüm. O gün onun bir fotoğrafını çektim ve ikimizin de doğum günü olduğunu fark ettim. O gece “evden çık” kıyafetlerimi giydim ve akşam yemeğine çıkmak için hazırlandım. Anne olarak ilk doğum günümdü ve sonunda öyle hissettim.
