Bu yıl hiç planladığım gibi değil ama tahmin ettiğimden daha iyi bitiyor. 2015'e girerken, bir sürü cevapsız sorum vardı, kariyerim, ilişkilerim ve genel olarak hayatım hakkında korku ve endişeyle doluydum. Bitiş çizgisine doğru koşan biri gibi amaçsız ve huzursuz hissediyordum ama mesafe ve yer değişip duruyordu.
Bu yıl, kariyerimde farklı bir yön almak istediğimi fark ettim. Heyecanlıydım ama korkuyordum. Her zaman yaptığım gibi işe koyuldum. 24 saat çalıştım, yeni programlar yarattım, yeni içerik tasarladım ve pazarladım, yeni bir içerik sitesi oluşturdum, bir yandan da spor salonu eğitmeni olarak işimi yapmak için sonsuz saatler harcadım. Her şeye son rötuşları yaparken kendimi “Peki bunu nasıl yapacağım?” diye sorarken buldum.
En iyi kız arkadaşımla yaklaşan bir Avrupa gezisinde, döndüğümde buna odaklanmaya karar verdim - yani Dublin, Amsterdam, Berlin'e, Berchtesgaden
ve Salzberg gittik. Sessiz zaman ve aşağı zaman ile, kendimi tekrar yapıp yapamayacağımı sorgularken buldum. Ne yaratmak istediğimi biliyorum ama ben sadece bir kişiyim. Belki de hayallerim çok büyük. Ben kimim ki bunu yapabileceğimi düşünüyorum?Eve döndüğümde düşüncelerimin karardığını, ruh halimin daha öngörülemez hale geldiğini ve kendimi kızgın ve motivasyonsuz buldum. On yıldan fazla bir süredir ilk kez antrenman yapmak istemedim. Yataktan çıkmak için zar zor enerji toplayabildim ve arkadaşlarımdan ve ailemden uzaklaştım. Spor salonuna gitmeyi bıraktım. Amaçsızca sürüklenmeye başladım.
Gerçek şu ki, sadece iki hız biliyordum - tam eğim ya da hiçbir şey. 15 yıldan fazla bir süredir kendimi sonuna kadar zorluyordum - zindeliğimi geliştirirken birkaç işte çalışıyordum bir tarafta iş, daha sonra herkes tarafından boşa harcanan saatler olan fitness endüstrisinde tam zamanlı standartlar. Tek işletme sahibi olarak her şeyi yapıyordum ve “yanmış” noktama ulaşmıştım ya da en azından ben öyle düşünüyordum.
Sonbaharın başlarında depresyonla savaştığımı öğrendiğimde gerçekten şok olmuştum. inanamadım. Bunun olmasına nasıl izin verebilirdim? ben o kız değilim Ben güçlüyüm. Bir şeylerin bana ulaşmasına izin vermem! Orada her gün yataktan zar zor kalkabiliyordum, günlerce duş almıyordum ve nasıl göründüğümü umursamıyordum - ya da gerçekten hiçbir şey hakkında.
hayatta kalıyordum. Birine söylemeye korkuyordum ama söylemem gerektiğini biliyordum. Tanıdığım bir şaman şifacıya ulaştım ve şamanik bir şifa sürecine başladık. Sorunlarımın kökenini görmek için derinlere inmeyi bana bırakmayı öğretti. Ve keşfettiğimiz şey? Hiçbir şey hissetmiyordum. Çok uzun zaman önce duygusal olarak kapanmıştım. Kendime yeterince iyi olduğumu, yeterince güzel olduğumu kanıtlamaya yönlendirildim… sadece yeterince. Kariyerim boyunca bunu arıyordum: Yeterince başarılı olursam sevilir, kabul edilir ve onaylanırım.
2015 yılında kendime verdiğim son hediye kader ile tarihFlorida'da Tony Robbins tarafından ev sahipliği yaptı. Sünger gibiydim, atılım üstüne atılım, gün be gün. Kendimle ilgili daha önce hiç görmediğim şeyler görüyordum - gerçekten sevmekten korktum çünkü bunu bir zayıflık olarak görüyordum ve bir daha asla zayıf olmak istemiyordum. Hayatımı ne pahasına olursa olsun aşktan ve bağlantıdan uzaklaşmak için inşa ediyordum - ah, hiçbir şeyin mantıklı olmamasına şaşmamalı, bunalımlı ve endişeli hissetmeme şaşmamalı. İşim, evliliğim, arkadaşlıklarım ve tüm ilişkilerim sevgi ve bağa bağlı. Bir yandan insanları içeri çekerdim ama ne çok uzağa, ne de bana zarar verebilecekleri kadar uzağa.
Şimdi biliyorum, zaten layıkım - Ben benim. Aslında aşkı seviyorum. Sadece sevmekten korktum ve insanlara gerçek beni göstermekten korktum. İncinmekten, reddedilmekten korktum, bu yüzden bunların hiçbirine ihtiyacım yokmuş gibi davrandım ve sonunda buna kendim de inandım.
Motivasyonum artık bilinçaltında kabul ve onay almak için başarı değil, koşulsuz sevgi vermek, sevgi olmak, cesaret olmak ve inançlı olmaktır. Hayattaki en acı tecrübelerimin, bir insan olarak gelişmeme yardım eden, beni kendimle bağdaştıran ve böylece o yerden insanlara ilham verebilmem için, bir kendini sevme ve kendini kabul etme yeri olduğunun farkındayım.
Hayat dolu dolu yaşamak içindir. Yılın başında koştuğum şey kendimdim. Hayatımda eksik olan buydu: gerçek, otantik ben. Artık yaptığımız şeyleri neden yaptığımıza dair derin bir anlayışa sahibim, sadece entelektüel bir anlayış değil, aynı zamanda tam bir ruhumda-hisset bilgisi. Sonunda kim olduğumu, hayatta ne istediğimi, neyi temsil ettiğimi ve yolumun ne olduğunu biliyorum… ve bu aşkla döşeli.
