"Ben konuşurken sözümü kesmeyi bırak." "Kendin için konuşmayı öğrenmelisin." "Çok soru soruyorsun."
"Kelimelerle anlat. Ben sızlanmayı anlamıyorum.” Neden bana söylemedin? "Ben telefondayken beni rahatsız etme."
"Bu endişeyi bana getirmeliydin." Bu ifadeler ve bunlara benzer diğerleri, çocuklarımıza karışık mesajlar gönderiyor. Onlara diyorlar ki: Konuşun ama konuşmayın. Fikrini duymak istiyorum ama her zaman değil. Çocuklarımızın çoğunun kendi seslerine ne zaman ve nasıl ulaşacakları konusunda kafalarının karışmasına şaşmamalı.
Çocuklar ne zaman ve nasıl konuşacaklarını otomatik olarak bilmezler.
Kesmek için uygun zamanları anlamıyorlar. Etkili bir şekilde konuşmalarını sağlayacak becerileri de sıklıkla göstermezler. Kelimelerin gücünü ve hayatlarında değişiklik yaratmak için onları nasıl kullanacaklarını anlamıyorlar.
Çocukların ne zaman ve nasıl konuşacaklarını öğrenmelerinin en etkili yolu, sizin onlara öğretmenizdir. Çocukların seslerini uygun zamanlarda uygun şekillerde kullanmayı öğrenmelerini istiyorsanız, onlara yardım etmelisiniz.
Aşağıda, çocuğunuzun güçlenmiş, kendine güvenen, sorumluluk sahibi bir genç olabilmesi için kendi sesini yaratması için ne zaman ve nasıl teşvik edebileceğinize ilişkin öneriler bulunmaktadır.
Çocukların ne zaman konuşmaları gerekir.. .
1.) Yardıma ihtiyaçları var
Çocukların blokları dizmek, yüksek raftaki oyuncaklara ulaşmak, teşekkür mektubu yazmak, bir şeyi anlamak için yardıma ihtiyacı vardır. matematik kavramı, akran ilişkisini ele alma ve diğer pek çok durumda her gelişimsel süreçten geçerken sahne. Bazı durumları kendileri halledebilirler. Diğerleri yapamazlar. Bağımsız olmanın önemli bir bileşeni, ne zaman ve nasıl yardım isteneceğini bilmektir.
2.) Bir şey istiyorlar
Evet, çocukların istediklerini istemelerinde bir sakınca yoktur. Bir çocuğun konuşmayı ve istediğini istemeyi öğrenmesi, onu elde edeceği anlamına gelmez. Bazen bir çocuğun istediği şey sağlıksız veya güvensizdir. Çocuğun istediğini elde etme arzusunu dile getirme hakkına saygı duyarak bu istekleri reddetmek ebeveynler olarak bizim görevimizdir.
Bazı çocuklar için mızmızlanmak, istediklerini sormanın tercih edilen yolu haline gelir. Bizim rolümüz, çocuklarımıza sızlanmak yerine istediklerini söylemeleri için faydalı sözler vermektir. "Daha uzun süre ayakta kalmak istiyorum", "Kucaklanmak istiyorum" veya "Aşağıya inmek istiyorum" demeyi öğrenmelerine yardım ederek, onlara, ailenizden istediklerini elde etmek için en iyi umutlarının sözcükleri kullanmak olduğunu öğretmiş olursunuz. Ayrıca mızmızlanmanın sizde işe yaramadığını da anlarlar.
"Brandon, bu sızlanma. Mızmızlanmak bende işe yaramaz. Bana ne istediğini söylemek için kelimelerini kullan. Kelimeleri kullanarak bazen istediğini elde edersin. Bazen yapmazsın. Ve bu senin tek umudun
3.) Bir şeye sahip olmamayı tercih ederler
Hiç orada olmak istemeyen, ormandaki bir kulübede geçirdiğiniz tüm hafta boyunca surat asan bir gençle tatile gittiniz mi? Eğer öyleyse, çocuklara onlar için istediğiniz bir şeye muhalefetlerini dile getirmeyi öğretmenin değerini biliyorsunuz. Çocuğunuzun asla giymeyeceği 60 dolarlık bir satın alma işlemi yapmadan önce "Kapüşonlu tişörtüleri gerçekten sevmiyorum", sahip olmanız gereken önemli bilgilerdir. "Lima fasulyesi benim en az sevdiğim sebzedir", markete gitmeden önce biriktirilmesi gereken değerli verilerdir.
4.) Kişisel alanları ihlal edildi
Çocuklara, uygunsuz bir dokunuşla karşılaştıklarında seslerini bulmaları ve seslerine erişmeleri öğretilmelidir. Özel bölgelere dokunulması her zaman uygunsuzdur. Uygun ve uygunsuz dokunuş tartışması, bir çocuğun hayatında erken ve sık sık yapılmalıdır.
Her iki dokunuş türünü de canlandırın. Uygunsuz bir dokunuş söz konusu olduğunda çocuklarınıza açık bir şekilde konuşmalarını öğretin. Küçük çocuklara "Bu uygun değil" veya "Orada kimse bana dokunamaz" demeyi öğretin. Herhangi biri onlara uygunsuz bir şekilde dokunursa size bunu söylemek için seslerini kullanmayı öğretin. Bu konuşmayı uygulayın. Onlara kullanacakları kelimeleri öğretin. "Baba, Billy bana dokundu" veya "Yanlış bir dokunuş yaptım."
Çocuğunuzun "Bu benim vücudum ve ona saygı duymanızı istiyorum" ve "Cevap 'Hayır' ve benim bir nedene ihtiyacım yok" demeyi öğrenmesine yardımcı olun.
Uygunsuz temasa ek olarak, çocukların kişisel alanlarını savunmak için konuşmayı öğrenmeleri gerekir. Tilly Teyze, onayı olmadan bir çocuğa büyük bir ıslak öpücük dikemez. Çocuğunuz sarılmak istemiyorsa sarılmak zorunda değildir. Çocuğun canı dokunulmak istemiyorsa, en yaygın yerlere en nazik dokunuş bile uygun değildir. "Şu anda gerçekten sarılmak istemiyorum" ve "Öpülmekten rahatsızım" demesine yardım edin.
5.) Doğrudan bir soru sorulur
Geçenlerde dört yaşındaki bir çocuğa nasıl olduğunu sorduk. Anne çocuk adına konuştu ve "Bugün biraz utangaç hissediyor" diye yanıtladı. Çocuk hiç başını kaldırmadı. Buna gerek yoktu. Annesi onun sesiydi.
Çocuğunuz adına konuştuğunuzda, ona kendi sesini harekete geçirmeye gerek olmadığını öğretmiş olursunuz. Ona gönderdiğiniz mesaj, Sesiniz önemli değil. Kullanmaya gerek yok. Düşünmenize ve yanıtlamanıza dikkat edeceğim. Çocuğunuz adına konuştuğunuzda, gelecekte kendisi adına daha az konuşması için onu teşvik etmiş olursunuz.
6.) Birisi tehlikede
Keşke birileri birkaç yıl önce Columbine Lisesi'ndeki katliamdan önce konuşsaydı. En son genç intiharından önce birinin sesini kullanmış olmasını diliyoruz. Ne zaman potansiyel bir tehlike olsa, çocukların sesini yükseltmesini istiyoruz ve buna ihtiyacımız var. Ve bunu hızlı bir şekilde yapmalarını istiyoruz.
Geçenlerde bir ebeveyn, ablası hakkında bir hikaye anlatmaya başladığında oğluna "Gevezelik duymak istemiyorum" dedi. Ama ya abla bir ağaca sıkışmışsa ve kırık ayak bileğinden sarkıyorsa? Ya kardeş kibritle oynuyorsa? Ya bir okul arkadaşı onu temizleme sıvısını koklamaya zorluyorsa?
Çocuğunuza birinin başını belaya sokmak ile onu beladan ÇIKARMAK arasındaki farkı öğretin. Oğlunuz size kız kardeşinin başını belaya sokmak için topu nasıl aldığını anlatmak istiyorsa, ona arzularını ve duygularını kız kardeşine iletmek için sesini kullanmayı öğretin. Ona, “Topumu almandan hoşlanmıyorum. Onu geri vermeni istiyorum.” Sözlerinin duyulduğundan emin olmak için kız kardeşiyle konuşurken yanında olun.
Oğlunuz tehlikeli bir duruma tanık olursa, ona durumu hızla ve doğrudan iletmesini öğretin. Ona, potansiyel bir tehlikeyi ilettiği konusunda sizi uyaracak bazı başlangıç sözcükleri verin. "Anne, tehlike görüyorum", "Shannon'ın yardıma ihtiyacı var" veya "Sorun uyarısı", tehlikenin pusuda beklediğine dair ipuçları olarak işe yarar.
7.) Korkmuş, kızgın, üzgün, incinmiş veya hüsrana uğramış hissederler
Çocuklarınıza duygularını iletmeyi öğretin. Duygu kelimelerini onların varlığında sık sık kullanın, böylece geniş tabanlı bir duygu kelime dağarcığı geliştirsinler. "Şu anda kendimi gerçekten hüsrana uğramış hissediyorum", "Çatıya çıktığımda korkuyorum" veya "Yağmur beysbol oyunumu silip süpürdüğü için hayal kırıklığına uğradım" deyin.
Duygu sözcüklerini kendiniz kullanarak, çocuklarınızın kendi duygularını ve bunları ifade etme ihtiyaçlarını öğrenmelerine yardımcı olursunuz. Duygulara sahip olmalarına izin veriyorsunuz ve onlara bu duyguların isimlerini öğretiyorsunuz, böylece gelecekte bunları ifade etme olasılıkları daha yüksek oluyor.
Çocuğunuza, “Şu anda kardeşine gerçekten kızgın görünüyorsun. Kâğıdınızı işaretlediğinde ne kadar sinirlendiğinizi neden ona söylemiyorsunuz? Çocuğunuza, “Bana, babanın zamanında gelmediği için derinden hayal kırıklığına uğramış gibisin. Bunu ona iletmek hem ona hem de sana yardımcı olabilir.”
Kendi seslerini bulma ve kullanmayı öğrenme çocuklar için hayat boyu devam eden bir süreçtir. Yukarıdaki stratejileri saygı, sabır ve anlayışla uygulayarak, çocuklarımızın kendi adlarına konuşurken beceri ve güven kazanmalarına yardımcı oluyoruz.
