Web sitemizdeki bir bağlantı aracılığıyla bağımsız olarak incelenmiş bir ürün veya hizmet satın alırsanız, SheKnows bir ortaklık komisyonu alabilir.
Benim otizm teşhis bir erkekle başladı.
Benim - "sert" bir feminist (ve insan) - 39 yaşında isteyebileceğim bir kendini keşfetme yolculuğunun başlangıcı değil, ama sahip olduğum tek şey bu. Hiç tanışmadığım bir adam, tüm internetinde güneş gözlüğü takıyor. flört fotoğraflar. Uygunsuz bir şaka yaparak onu üzmüştüm ve o da Wikipedia'da benimle ilgili bulduğu gerçeklere dayanarak tüm kimliğimi parçalayarak karşılık verdi. Bende açıkça 'yanlış' bir şeyler vardı. Ya 'öfkeli bir narsist'tim (değildim - birden fazla çevrimiçi test yaptım) ya da 'kırılmıştım' ve bir nedenden dolayı yalnızdım.
Sonraki altı saat boyunca - tamamen yabancı biri mesajla içime sızdığında - sürekli olarak bir erimeye girdim: o zamandan beri deneyimlediğim, tanıdık bir duyusal ve duygusal girdi patlaması. çocukluk bunun sonucunda bir top gibi kıvrıldım, sallandım, bacaklarımı parçalara ayırdım ve sonra tamamen bayıldım. Çünkü o haklıydı: Bende bir sorun vardı.
Diğer insanlarla bağlantı kurmak her zaman zor olmuştur. 3 yaşımdan, diğer çocuklara evcil kayalarım hakkında monolog yapmak, yirmili ve otuzlu yaşlarıma kadar (hala üç yaşındaki bir çocuk gibi yabancılara 'arkadaşım olma' için yalvarıyorum). Yalnızdım, neredeyse her zaman. Diğer insanlarla aramda bir boşluk vardı ve ben bunu aşamıyordum. Pek çok şey olarak görüldüm - kaba, kibirli, tuhaf, ürkütücü, soğuk - ama en önemlisi yalnızdım. O kadar yalnızdım ki zar zor nefes alabiliyordum: ömür boyu "farklı" hissetme - ve olma - ile gelen kemik derinliğinde bir yalnızlık.
Arkadaş edinmek için mücadele ettiysem, romantizm daha da zordu. Flört mü? Yapamadı Satır aralarını okumak mı yoksa imaları anlamak mı? Hayır. Kırmızı bayraklar veya ilgi işaretleri mi görüyorsunuz? Asla. Bir adam bana ne derse inandım: iyi ya da kötü, doğru ya da yanlış. Telefon numaramı on bir ay boyunca mı "kaybedeceklerdi"? Tamam aşkım! Eski sevgilileriyle yaşadılar ama gerçekten bitti mi? Elbette! Ve eğer bir cümle 'Sana asılmıyorum ama...' ile başlarsa, her zaman bunu gerçekten kastettiklerini varsaydım.
Sınırlarım yoktu. Yeni erkek arkadaşımın bir barda başka bir kadının numarasını almasını izlemek ve bu konuda hiçbir şey yapmamak gibi gülünç derecede kötü davranışlara katlandım. Ancak tedavi benim hatamdı - 'durumu anlayamama' - bu yüzden daha çok denemeliyim. O kadar çok çabaladım ki sürekli bir bitkinlik halindeydim.
Benimle dünyanın geri kalanı arasındaki o 'mesafe' hiç kapanmadı. Hala gerçek bir çiftin parçası olmanın nasıl bir his olduğunu bilmiyorum. Dokunmayı acı verici bulduğumdan, parmak ucunun en hafif sıyrılışında irkiliyorum; göz teması bir işkencedir, bu yüzden kendimi "kaygan" görünmemek için çok fazla yapmak üzere eğittim. Doğal olarak "robotik", tahta gibi oturuyorum - tekrarlayan hareketlerimi ellerimi ceplerime sokarak saklıyorum - ve çok fazla soru sorarak "diyalog" kurmaya çalışıyorum. Gürültü ve ışık canımı yakıyor, bu yüzden kendimi acıyı belli etmeden hissetmeye zorluyorum. İnsanların içgüdüsel olarak yaptığı her şeyi ben manuel olarak yapıyorum: işleme, filtreleme, analiz etme, izleme. Benim için 'kolaylık' yok; "esinti" yok. Kalıcı olarak, içgüdüsel olarak tetikteyim. Halimde 'insanlık dışı' bir şeyler var ve bu beni defalarca yalnız bıraktı.
Sadece sosyal etkileşimler değil: duygular da zor ve tehlikelidir. Ne hissettiğimi tanımlayamıyor veya ifade edemiyorum - daha sonra bir yapboz gibi bir araya getiriyorum - sürekli bir şaşkınlık halindeyim. Ve böylece romantik aşk bir sır olarak kaldı. Bunu hissedecek kadar başka bir insana yeterince yaklaşmak için çaresizim ama hissetsem bile onu tanıyamıyorum.
Yani 39 yaşında - yirmi yıllık başarısız romantik "bağlardan" ve bir avuç asla birkaç ayı geçmeyen ilişkiler - bir topun içine kıvrıldım: bir adam tarafından yok edildim flört uygulaması Bende bir sorun vardı ve sonunda ne olduğunu çözecektim.
Sohbet etmek yerine Google'ı kullanan bir kadın için ("benden hoşlanıyor mu yoksa arkadaşça mı davranıyor?") bu beni biraz korkuttu. "Sosyal zorluklar", "duyusal sorunlar", "Kendimi bir uzaylı gibi hissediyorum" ve "neden bu sorunları yaşamaya devam ediyorum" yazmak için uzun bir süre erimeler?'. Çünkü bir kez yaptığımda, cevap 0,4 saniyede oradaydı: otizm. Neyse ki, klinik bir teşhis nispeten hızlı bir şekilde takip edildi. ben otizmliyim - farklı bir nöroloji ile kablolu - ve ben her zaman öyleydim.
Yalnızlık hala orada, ve tamamen ortadan kalkacağından emin değilim. Ama teşhisimde, hayatımı aramaya adadığım cevapları sonunda buldum. Ve - bundan daha fazlası - bende huzur, cesaret ve gurur duygusu var. Beynim ve bedenim alışılmadık olabilir ama aynı zamanda benzersiz bir şekilde bana aitler. Son randevum bana "farklı" olduğumu söylediğinde, ilk kez kendimden nefret etmekten yıkılmadım. Başım dik bir şekilde kabul ettim.
Kendi nörolojimi keşfetme yolculuğum bir erkekle başlamış olabilir ama bir erkekle bitmeyecek. Kendimi daha iyi anlayarak, tüm görkemli, resmi, sallanan robotluğumla benden hoşlanan insanlarla bağlantı kurmaya başladım. Daha az "maskeliyorum" ve daha çok kendim oluyorum. arkadaş ediniyorum Ve flört etmek daha kolay olmasa da, "kırık" olmadığımın farkına varmak, artık utanç içinde çıkmayacağım anlamına geliyor. Çıkıyorum, gerçekten bir gün - ne kadar uzun sürerse sürsün - tam olarak böyle olmak için yaratıldığımı anlayan ve beni bunun için seven biriyle tanışacağıma gerçekten inanıyorum.
Ya o gün hiç gelmezse? Hayatım zor olabilir ama aynı zamanda güzel olacak: tıpkı her zaman olduğu gibi.
Bu bana yeter.
Holly Smale 4 yaşından beri hikayeler yazıyor. Yayına giden yolu, genç modellik, fabrika çalışması, PR, Japonya'da öğretmenlik ve kaotik bir görevi içeriyordu. İngiliz Edebiyatı lisans derecesi ve Bristol'den Shakespeare yüksek lisans derecesi ile birlikte dünyanın en kötü garsonu Üniversite. Bu niteliklerin hiçbirini günlük olarak kullanmıyor, ancak yine de bunları partilerde gündeme getiriyor.
O inek kız dizi 3,4 milyon kopya sattı ve Netflix ile geliştiriliyor. 39 yaşında, Holly'ye otistik teşhisi kondu ve nöroçeşitlilik hakkında tutkuyla yazıyor ve konuşuyor. Yetişkinlere yönelik ilk romanı, Ters Cassandra, HarperCollins'ten satışta ve Reese'in Kitap Kulübü Seçimi, Amazon Editörlerinin Seçimi ve Apple Must Listen. Hove, İngiltere'de yaşıyor.
