Anne olmadan önce mom jeans'i duymuştum ve anne suçu ama ben de fazla düşünmedim. Dokuz saat kesintisiz uyumak ve tek başıma işemekle çok meşguldüm. Doğum yaptıktan sonra, hastaneden ayrılmadan önce annenin suçluluğunu denedim. Hastane çarşaflarının altına saklanarak telefonumu internette arama yapmak için kullandım. emzirme ipuçları. Oğlumu emzirmek pek iyi gitmiyordu ve yeni annelik suçum, sütümün olması gereken yerde göğsümde ağır bir şekilde asılıydı. Açıkçası, bunu doğru anlamadığım için "kötü bir anne"ydim. Sonunda gözyaşları içinde kocama nasıl mücadele ettiğimi anlattım - utancımı, benim için yargılanma konusundaki endişemi itiraf ettim. annelik becerileri (veya eksikliği), yardım istememi engelledi. Ha, ben de mükemmel mom jean pantolonu bulmanın zor olacağını düşündüm.
Çocuğunuzun temiz iç çamaşırını katlamak yerine bunu okuduğunuz için kendinizi suçlu hisseden siz anneler için, muhtemelen ebeveynlik noktasında anne suçluluğuyla karşı karşıya kalmışsınızdır. A son anket Tüm annelerin %94'ü, doğumları sırasında bir tür "ebeveynlikle ilgili suçluluk" yaşadıklarını söylüyor.
annelik seyahat. Supatra Tovar, PSY.D, RD., diyor ki, anne suçluluğu, yaygın bir mükemmeliyetçilik ve sürekli kaygı/endişe ile karakterizedir. Algılanan mükemmellik değilse suçluluk ve utancın tetiklendiği noktaya kadar "doğru yapmak" elde edildi. Bu nedenle, "iyi" bir annenin her şeyi mükemmel bir şekilde yaptığını söyleyen iç eleştirmeni tanıyabilirsiniz, bu nedenle yardım istemek, yürümeye başlayan çocuğunuzun akşam yemeğinde bezelye ile yaptığı tablo gibi çöpe atılır.Annelerin, evlilik ve aile terapisinin Yaratıcı Aile Danışmanlığı ile ilişkilendirdiği suçluluk duygusu sorulduğunda, Tiffany Keith, her şeyin beklentilerle ilgili olduğunu söylüyor. Keith, anne suçluluğunun, bir annenin anne olma beklentilerini karşılayamadığında yaşayabileceği tüm olumsuz duygular olduğunu söylüyor. Bu bilinçli veya bilinçsiz ebeveynlik beklentileri, çocukluk döneminde oluşabilir veya dış fikirlere dayalı günümüz inançlarıyla bağlantılı olabilir. Partnerin inanç sistemi veya bir annenin nasıl davranması gerektiğine dair toplumsal imajı burada devreye girebilir.
Anne suçluluğu farklı nedenlerle ortaya çıkabilir ve Dr. Tovar bunun birçok alanda çirkin yüzünü gösterebileceğini söylüyor. Örneğin, yarı zamanlı çalışan bir anne, diğer evde oturan annelerin standartlarına göre yaşamadığını hissedebileceği için suçluluk hissedebilir, diyor Dr. Tovar. Suçluluğun ortaya çıkabileceği diğer yerler, ebeveynlik yöntemlerini yalnızca yapmadığınıza inanmak için karşılaştırdığınız zamandır. yeterince - ya da evin yükünü üstlendiğinizde içerleme olarak oluşan suçluluk duygusuna ne dersiniz? iş yoğunluğu? "Kızgınlık, sonunda annelerin kendilerini suçlu hissetmelerine, çocuk yetiştirme kapasitelerini sorgulamalarına ve yeterince iyi ya da değerli olmadıkları için utanç duymalarına neden olacaktır" diyor. Yani, temelde etrafta dolaşacak çok fazla suçluluk var - her şey için!
Annenin yolculuğu devam ederken, bu suçluluk duygusu birikerek annelerin utanç içinde kendilerini yalnız hissetmelerine neden olabilir. İşte o zaman, eşinizle daha iyi bir ev işleri dengesi hakkında konuşmak stresi azaltacak olsa bile, yardım isteme fikri saçma ve pratik görünmüyor. Ve bir büyükanne ve büyükbabadan bir gece dışarıda çocuklara bakmasını istemekle ilgili tekrarlayan düşünce, şey… çocuğunuzun 7,2 saatlik uyku süresinden sonra ulaşacağınız kirli bulaşıkların altına gömülür ritüel. Bunların hepsi bir annenin akıl sağlığını korumak için gerekli desteklerdir, o halde anneler neden yardım istemez?
Keith, birçok insan geçmişlerinin hayal kırıklıklarından ebeveynlik yaptığı için annelerin suçluluk duygusunu göz ardı edebileceğini açıklıyor. Keith, "Anneler kendilerinde olmayan bir süper kahraman olmak istiyor" diyor. Bu, bir ebeveyni üstün başarı modunda sıkışıp tutar ve bu süper anne hedefleri karşılanmadığında suçluluk duygusuna yol açar. Dr. Tovar, bu noktaya kadar, çocuk yetiştirme ve ev işlerinin yükünü annelerin üstlenmesi gerektiğine inandırılmamızın bize yardımcı olmadığını söylüyor. Tovar, "Pek çok anne bu haksız ve modası geçmiş beklentilere bağlı olduğundan, yardıma ulaşmak bazen direnişle, yargılamayla veya eleştiriyle karşılanabilir" diye açıklıyor Dr. Tovar. Bu nedenle anneler sessiz kalıyor ve iş ihtiyaçlarını karşılamaya geldiğinde aşılmaz bir çıkmaz yaratıyor.
Anne suçluluğunun doğasında var olan utanç, özgüveni azaltabilir, endişe yaratabilir ve hatta öfke duygularına neden olabilir. Peki, anneler sessiz utançlarından nasıl çıkıp sorabilirler? Destek can atıyorlar mı? İlk olarak, diyor Dr. Tovar, suçluluk duygularının ne zaman ortaya çıktığını fark etmeye başlayın: "Olumsuz duygulara yol açan davranışlara ve 'Benim sorunum ne?' veya 'Bende ne var?' gibi eleştirel konuşmalara karşı tetikte olun. daha fazlasını yapmalı, daha iyisini yapmalı. Yalnızlık.
Ardından, sessizliğinizi bozmak için adımlar atın ve eşinizle veya güvendiğiniz bir sevdiğinizle duygularınız hakkında konuşun. Dr. Tovar, danışanlarını sohbete “ben ifadeleri” ile başlamaya teşvik ediyor ve bu tarz bir iletişimin dinleyicinin yalnızca partnerinin duygularına odaklanmasını sağladığını söylüyor. Pratik gerektirir, ancak “Evdeki tüm işleri yapamadığım zaman kendimi suçlu hissediyorum. Bir çözüm bulabileceğimizi umuyorum” ifadesi, dinleyicinin savunmaya geçmeden sizi duymasına yardımcı olur ve konuşmacının duyulduğunu hissetmesini destekler.
Keith, bir annenin bu duyguları şekillendiren düşünceleri keşfederek suçluluk duygularını salıvermeye başlayabileceğini söylüyor. Keith şöyle başlıyor: "Pek çok insan, kendilerini iyi hissetmedikleri için olumsuz duyguları keşfetmek veya bunlara yönelmek istemiyor," diye söze başlıyor, "[ancak] davranışlarımızı değiştirmemiz ve anlamamız gerekiyor. duygularımızın bize hizmet etmek için burada olduğunu ve bizim duygularımıza hizmet etmek için burada olmadığımızı. Duyguyu yaratan düşünceyi elde ettikten sonra, kökü değiştirmeye çalışabiliriz. fikir. Bu konuyu anlayışlı arkadaşlarla konuşmak harika bir başlangıç olabilir ve Dr. Tovar, dışarıdan destek almak son derece yararlı olabileceği için terapiyi de önerir.
Yeni doğan bebeğimle hastanede geçirdiğim o ilk günler, annemin suçluluk duygusuyla ilk karşılaşmam olabilirdi ama kesinlikle son değildi. Anne utancının vahşi bir yolculuğu oldu, ancak yıllar geçtikçe sessiz kalmanın yalnızca ağır yalnızlık duyguları getirdiğini öğrendim.
Tovar, "Vücudumuzu görmezden gelmek yerine onlara dikkat etmek, ihtiyaçlarınızı karşılamanın ilk adımı olabilir" diyor. Bu yüzden kendimi boşlukta ve ağır hissettiğimde, bir çözüm bulmak için en iyi arkadaşım veya kocamla bunu zorlayıp konuşurum. Ve burada Dr. Tovar da bir çare bulmayı öneriyor - "İster bir eşten veya arkadaştan fazladan yardım istemek, ister biraz 'kendime zaman ayırmak' için biraz zaman ayırmak olsun. çocuk bakımı, yemek servisi veya benzeri şeyler. Anne suçluluğunu bırakmak zor olabilir, ama sonunda, bize dünya kadar iyilik yapar... bu da bütünümüzü destekler. aile.
