Web sitemizdeki bir bağlantı aracılığıyla bağımsız olarak gözden geçirilmiş bir ürün veya hizmet satın alırsanız, SheKnows bir ortaklık komisyonu alabilir.
bu genç yıllar beni gafil yakaladı. Evet, kızımın büyük bir-üçe döneceğini anladım, ama resmi olarak bir genç olduğu kaydedilmedi - olana kadar.
Arkadaşlarımın çoğunun benim dört çocuğumdan daha büyük çocukları var ve tüm uyarıları duymuştum. Gençler ebeveynlerin olduğunu düşünüyor habersiz ve tam hayal kırıcılar. Gençler huysuzdur, saatlerce kapana kısılırlar odalarında. Onlar da mantıksız. Ya anne babalarından para ya da binmek için yalvarıyorlar ya da gevezelik edip yatak odalarının kapılarını çarpıyorlar. Ortası yok dediler.
En büyüğüm şimdi 13'ten 14'e daha yakın ve bana verilen tüm "tavsiyeler" bana hiç yardımcı olmadı. Neden? Niye? Çünkü kızım aslında istiyor benimle konuşmak için - sık sık ve derinlemesine. Buna hazırlıklı değildim. Aradan ergenliğe geçtiğinde benden nefret edeceğini düşündüm. Arkadaşlarıma, gençliğimin söylediğim hiçbir sözü dinlemediğini açıkladığım çalkantılı bir ilişkimiz olurdu. Bu olmayınca ne kadar hazırlıksız olduğumu anladım. Bir senaryoyu o kadar çok bekliyordum ki diğerine nasıl tepki vereceğimi tahmin etmemiştim.
Elbette her şeyin her an değişebileceğini biliyorum, ama şimdilik, ergenim günde birkaç kez tüm dikkatimi (ve katılımımı) istiyor. Bana okulda meydana gelen durumları, özellikle de arkadaşlarıyla olan sosyal durumları anlatıyor. Bana öğrendiği bilimsel gerçekleri anlatmak, çocukluğum hakkında sorular sormak ve aşklardan üniversite seçeneklerine kadar her şeyi tartışmak istiyor. Benimle konuşmak istediği için minnettarım ama bu herkesin beni hazırlamaya çalıştığı genç anne-kız ilişkisi değildi.
Birkaç “burada neler oluyor” anları yaşadım. Belki sizin de benim gibi toplumsal normlara uymayan bir genciniz var ve belki de biraz bunalmış ve kafanız karışmış durumda. Rachel Macy Stafford ile check-in yaptım, New York Times çok satan yazar, sertifikalı özel eğitim öğretmeni ve iki genç annesi. Onun kitabı Şimdi Aşkı Yaşayın: Baskıyı Azaltın ve Çocuklarımızla Gerçek Bağlantıyı Bulun beni büyüledi.
Öncelikle şunu bilmek istedim: Sadece ben miyim, yoksa ebeveynler bir gence ebeveyn olmanın nasıl bir şey olduğu hakkında derinden olumsuz mesajlar mı alıyorlar? Stafford bana, hayır, yalnız olmadığımızı söyledi. hakkında gerçek bir bilgi eksikliği var ebeveynlik gençler, diyor ve ebeveynler olarak bize sunulanların çoğu klişelerle dolu. Gençler, “karamsar, kaba, haklı, bencil, telefon bağımlısı” olarak tasvir ediliyor. Problem şu bu olumsuz etiketler sadece zarar vermekle kalmaz, aynı zamanda hem genci hem de ebeveyn-çocuğu zayıflatır. ilişki.
Gençlerin "kendi içlerinde büyüdükleri, yollarını buldukları ve güçlü yanlarını ve yeteneklerini geliştirdikleri" kritik bir yaşam aşamasında olduklarını hatırlatıyor. Müttefik olmaları için ebeveynlerine ihtiyaçları var; yani, "içlerindeki en iyiyi gören insanlar, bu yüzden onu kendilerinde görme olasılıkları daha yüksektir." Yani bizim işimiz düşman değil müttefik olmak mı? Vay!
Kendi gençlik yıllarım ve muhtemelen sizinki de çok fazla “temellendirilmeme” neden oldu ve meditatif bir uygulamadan bahsetmiyorum. Aceleci bir karar verdiğimizde, aldatıcı olduğumuzda ya da düpedüz kötü olduğumuzda, ebeveynlerimiz bize bir ders vermek için bir şeyler elimizden aldı ya da bir süre evde kalmamızı sağladı (sosyal etkinlikler yok). Bu sadece beni kırgın ve duyulmamış hissettirdi. Beni başka bir kötü seçim yapmaktan caydırmak için çok az şey yaptı.
Stafford diyor ki Şimdi Aşkı Yaşa ortaokul öğrencileriyle yaptığı konuşmalar sırasında yaşadığı bir deneyimden doğdu. Özel eğitim öğretim deneyimini, öğrencilerle değil, “onlarla” konuştuğundan emin olarak kullandı. Sunum yaptıktan sonra öğrencilerden tek bir soruyu cevaplamalarını istedi ve cevaplarını bir dizin kartına yazdı. Bu soru şuydu: "Dünyaya bir mesaj verebilseydin, bu ne olurdu?" Kartları arabasına götürürdü ve "her cesur, acı verici ve aydınlatıcı gerçeği" baştan sona okuyun - ona çocukların dünyada büyümesinin nasıl bir şey olduğunu öğretin bugün. “Çocuklarımızın mücadelelerini, ihtiyaçlarını, umutlarını ve hayallerini büyütmek için” suçlu hissettiğini söyledi.
Stafford ebeveynleri ile empati kurar. Ne de olsa, kendisi iki gence ebeveynlik yapıyor. Bölünme ve dikkat dağınıklığının bizi her zamankinden daha fazla kopuk ve kopuk hissettirdiği, insanlık tarihinde eşi görülmemiş bir zamanda yaşadığımızı kabul ediyor. Bu doğru olsa da, ebeveynleri küçük adımlar atmaya ve kendi kendini incelemeye teşvik ediyor, çünkü “hayatımızdaki gençlerle gerçek bir bağlantı olabilir. bugün."
Çocuğunuz ister benimki gibi olsun, ister düzenli olarak bir fırtına hakkında sohbet etmek istiyor, isterse bağlantısız, depresif veya aşırı stresli olsun, bir umut var. Kendimizi, gençlik yıllarının hem gençlerden hem de ebeveynlerden gelen endişelerle dolu olması gerektiğine dair bir klişeye teslim etmek zorunda değiliz. Bu zorlu ebeveynlik sezonunda gezinmenin anahtarı, ne zaman ve nasıl olursa olsun bağlantı kurmaktır.
Stafford, öğrencilerle konuşurken tekrar tekrar bir ifadenin ortaya çıktığını paylaştı. Öğrenciler, “Anne babamın hayatımın bir parçası olmasını istiyorum” dediler. Yine de Stafford, çoğu gencin ebeveynlerine yaklaşmayacağını ve bunu doğrudan söylemeyeceğini veya göstermeyeceğini kabul ediyor.
Pratik olarak konuşursak, Stafford ebeveynlerin gençleriyle bağlantı kurmak için neler yapabileceği konusunda bazı önerilerde bulunuyor. İlk olarak, çocuklarımızdan bizimle bir şeyler yapmalarını istememiz gerektiğini söylüyor. Evet, gençlerinin çoğu zaman teklifini reddedeceğini paylaşıyor - ama bazen evet diyorlar.
İkincisi, biraz sertleşmemiz gerekiyor - gençlerimiz üzerinde değil, kendimiz. Çocuklarımızın reddedilmelerini kişisel olarak alamayız. Unutmayın, gençler ebeveynleri ve ailelerinden ayrı oldukları için kendi bağımsızlık duygularını kazanmaya çalışıyorlar. Hayır dedikleri için, çocuğunuzu dışlamak için izin alamıyorsunuz. Sormaya devam et. Stafford ayrıca bize “bu dünyada birinin onları zamana ve mevcudiyete layık bulduğunu bilmek istemeyen tek bir kişi olmadığını” hatırlatır.
Peki ya kendimizle mücadele ettiğimizde? Faturalar, ilişkiler, kariyer, ev sorumlulukları ve diğer çocuklarımıza ebeveynlik gibi yetişkin stres kaynakları birikiyor. Stafford, rol yapmak zorunda olmadığımızı söylüyor. “Gençlerimizin insanlığımızı görmelerine izin vermenin” büyük bir inancı var. Çocuğumuza nasıl hissettiğimizi söyleyebilir ("bunalmış" gibi) ve yeniden şarj olacağımızı bilmelerini sağlayabiliriz. O zaman üsse dokunmayı planladığınızda söz verin. Gerçek duygularımızı sağlıklı ve sorumlu bir şekilde paylaşarak, gençlerimiz için sağlıklı başa çıkma becerilerini modelliyoruz ve onlara empatik olma fırsatı veriyoruz.
Stafford tonlarca daha fazla fikir sunuyor onun kitabında
- ama bu birkaç örnekten, resmi anlıyorsunuz. Tutumları ve eylemleri aksini söylese bile, gençlerin ebeveynleri ile bağlantı kurması gerekir.
Stafford, umudunun “kızlarımdan birinin kendi çerçevesinin ötesinde bir şeyle karşılaşması olduğunu” paylaşıyor. referans olarak, çaresiz veya umutsuz hissetmeyecek. ” Ebeveynlerinin güvenli ve tanıdık insanlar olduğunu bilecektir. yaklaşmak. Bu güven ve bağlantı büyük bir fark yaratabilir.
Bağlayıcı ebeveynlik tam da bununla ilgilidir: bağlantı. Hepimizin özlediği şey bu, gençler hem de yetişkinler. Çocuklarımızı kusursuz gençlik yıllarına sahip olmaları için cezalandıramaz veya öğretemeyiz, yapmamalıyız da. Bu onların tekrar tekrar deneme yanılma deneyimleme mevsimi ve bu yolculuk boyunca - ne olursa olsun - orada olmak bizim işimiz.
