Ölen ünlülerle ilgili başlıkları okuduğumda intihar, ilk duygum üzüntü değil. Bu tanıma - içgüdü düzeyinde bir anlama tıklaması. İlk düşüncem mi? "Anladım dostum."
Bunu toplum içinde söylemek koşer değil mi? İyi. Gerçeği söylemek için daha fazla sebep. yükselen göz önüne alındığında intihar oranları, dürüst bir diyalog başlatmak her zamankinden daha önemli - "Çaresiz hissediyorum. Ölmek istiyorum."
Peki, dikişleri sökmeye ve intihar düşüncesiyle ilgili gerçekleri ortaya çıkarmaya hazır mısınız? Güzel.
Bir genç olarak intihardan yarım santim uzaktaydım. İlk on altı yılım bana kimsenin beni sevmediğini, beni sevmediğini öğretti. Ve yaşlandıkça her şeyin değişeceğine dair sıfır kanıt gördüm. Bu seçimi yapmaya, planımı uygulamaya bu kadar yakın yaşadım. Bir ağza alınmayacak travma daha geldiğinde, bu sondu.
Ama sonra değildi. ben yapmadım Bir psikiyatriste yapılan müdahale ziyareti, reçete ettiği çift doz Prozac'ın yaptığı gibi büyük bir rol oynadı. Ama karar anında -yalnız, çaresiz ve gerçekliği durdurmaya ihtiyaç duyduğumda- elimi durduran iki şey vardı.
Birincisi, bir gün yazar olmak için doğuştan gelen, zorlu bir ihtiyaçtı. fena halde eğilmiştim. Sevgi dolu bir aile istediğimden daha çok "gerçek bir yazar" olmak istedim, zengin, muhteşem bir sevgilinin gelip günü kurtarmasını istedim. Yazar olmayı o kadar çok istiyordum ki, bu unvanı kazanmadan ölmek istemiyordum.
Diğeri kuşlardı. Ve ağaçlar. Ve rüzgar. Dışarısı her zaman benim güvenli yerim olmuştu. Doğada görünmez bir şey, benim insan kaynaklı yaralarımdan daha derine inen bir ihtiyacı karşıladı. Yap ya da öl anımda, bir kuşun şarkı söylediğini duydum ve anladım, “Bekle. Eğer gidersem, bir daha kuşum olmayacak.” Ve hayır. Kabul edilemez. Kuşları bırakmamak.
Bu iki saf aşk bir engel oluşturdu. Bana gelecek için umut ve şu anda erişilebilir bir neşe vererek, eylemlerimi durdurdular; bana yeni bir plan yapıp profesyonel yardım almam için bir sebep verdiler. Beni hayatta tuttular.
Benim intihara meyilli ergenliğimin üzerinden onlarca yıl geçti. Onları çok önemli hedefime ulaşmak için kıçımla çalışarak harcadım - yukarıda yazdığım satıra bakın! - ve mücadele eden gençleri destekleme görevimi yerine getirmek. Yol boyunca, hayal edebileceğiniz her kuş, böcek ve hayvanın bulunduğu bir arka bahçe de dahil olmak üzere hayalimdeki hayatı kurdum. İntihar etmeye ne kadar yaklaştığımı ve ahıra tırmandığım merdivenleri düşünecek zihinsel alanım var. akıl sağlığı. Ama hala. Bazen hazırlıksız yakalanırım.
Gençlerle yaptığım çalışma, okullarda konuşmayı içeriyor. Geçen sonbaharda kendi lisemde sunum yapma fırsatım oldu. Kaçtıktan yirmi yedi yıl sonra geri uçtum ve her öğle yemeğini bana güldüğünden emin olduğum çocuklardan saklanarak geçirdiğim "medya merkezi" -kütüphane kodu- öğrencilerle konuştum. Daha sonra, yerel kitapçıdaki bir imza töreninde, nefes nefese ve kıpkırmızı bir kadın geldi. "Sen Cyndy Etler misin?" dedi. onu tanıyamadım. Adını bilmiyordum. Ama bir şekilde benimkini biliyordu.
Yirmi sekiz yıl önce, öğle yemeği sırasında kütüphanede saklanan depresif, zorba bir çocuk olduğu ortaya çıktı. Bu hafta gazetede imzamla ilgili bir makale görmüştü. Gözlerinde yaşlarla kitapçıya geldi, "Her gün başım eğik oturduğum yerden geçiyordun. Her gün, nasıl olduğumu sordun. Benimle konuşan tek kişi sendin. Bunu hiç unutmadım."
Bellek zor. Çocukluğumun daha çirkin ayrıntılarını bembeyaz hatırlasam da, o kızla konuştuğuma dair hiçbir anım yok - görünüşe göre haftada beş gün, bir iki yıl boyunca bunu yaptım. Beynim korkunç şeylere kilitlenip iyiyi gözden mi kaçırdı? Ve eğer durum buysa, hayatımda da daha iyi şeyler olabilir miydi - ama bunu fark edemeyecek kadar acı içindeydim?
Kitapçıdaki kadın başka bir hayati soruya keskin bir şekilde değindi: Eğer kendimi öldürseydim, bunun benim üzerimde ne etkisi olurdu? ona? Kamerayı biraz daha geriye çeksek, eğitim verdiğim ve koçluk yaptığım, bana “Anne” diyen binlerce genç üzerinde bunun nasıl bir etkisi olurdu? Öleceklerini sanmıyorum… ama derinden anlayan birinden destek almasalardı, oldukları kadar canlı olur muydu? Peki ya beslediğim ve suladığım tüm kuşlar ve sincaplar - su kabında boğulmaktan kurtardığım böcekler? Bu adamlar hayatta kalmak için bana güveniyor.
Bu tür sorular bana bugün bir bakış açısı kazandırıyor; mücadele eden gençler için hayatı daha güvenli hissettirmek için bana yakıt veriyorlar. Ancak bir ergen olarak, öncelikle diğer insanlara yardım ederek motive olmadım. Kendi ihtiyaçlarımı karşılayarak motive oldum. Böylece fikrimi değiştiren sorular içimdeki gömülü parlak noktalara ulaştı. İşte bugün onları nasıl ifade edeceğim:
- Sihirli bir gücünüz olsaydı, bu Dünya'ya yapmak için gönderildiğiniz bir şey olsaydı, bu ne olurdu?
- Sadece kendin olarak ve yaptığın şeyi yaparak kime veya neye yardım ediyorsun?
- Bu cümleyi nasıl bitirirsin? “________ olana kadar ölmeyeceğim.”
- Buna ne dersin? "__________________'yı kaçırmayı reddediyorum." (Bu aslında şu anlama gelir: "Acıyla ya da mücadeleyle uğraşacağım çünkü bu şeyin deneyiminden vazgeçmeyeceğim.")
Bu sorular, bir kişinin neşesine, amacına ve umuduna dokunur - güçlü bir iksir. İntihar duygularının temelinde çaresizlik varsa, bu üç duygu ot öldürücüdür. O zaman devam et. Çocuğunuza, eşinize, arkadaşlarınıza bu sorularla vurun. Çünkü mutluluk tayfının neresinde olursak olalım, bir parça neşe zarar veremez... ve şefkatli sözlerinizin ne zaman bir hayat kurtardığını asla bilemezsiniz.
Uyarı işaretleri ve intiharın önlenmesi hakkında daha fazla bilgi için, buraya tıklayın. İntihar etmeyi düşünüyorsanız veya intihara meyilli olacağınızdan korkuyorsanız, lütfen 1-800-273-TALK (8255) numaralı telefondan Ulusal İntiharı Önleme Yaşam Hattını 7/24 arayın. Sevdiğiniz biri için endişeleniyorsanız, ziyaret edin SuicidePreventionLifeline.org. ABD dışında yaşıyorsanız, dünya çapındaki intihar önleme yardım hatlarının bir listesini bulabilirsiniz. Burada.
Bu hikayenin bir versiyonu ilk olarak Eylül 2018'de yayınlandı.
