Hatırlayabildiğim kadarıyla, uzun saçlara takıntılıyım. Çocukken, Barbie bebeklerimin güzel beline kadar uzanan sarı buklelerini tarayıp şekillendirmek için saatler harcar, kendi saçlarımın o uzunlukta olacağı günü sabırla beklerdim.
Anneme saçlarımın yere kadar uzamasını istediğimi söylerdim. En sevdiğim Disney prenseslerinin saçlarını istiyordum - Jasmine, Pocahontas, Ariel, Aurora ve Rapunzel. Küçük yaşta saçı güzellik ve kadınlıkla ilişkilendirdim, bu yüzden annem beni her saça götürdüğünde Salon, makas yanıma gelir gelmez, yürümeye başlayan bir çocuğun bir enjeksiyon.
Garip ara yıllarda saçlarım bana güven verdi; lisedeyken bana koruma sağladı. Saçımı bir güvenlik battaniyesi olarak kullandım - kaygımı ve depresyonumu gizlemenin ve kendimi dünyanın geri kalanından soyutlamanın bir yolu olarak.
20'li yaşlarımdayken saçlarım beni tanımlıyordu. Saç sadece güzel değildi - seksiydi. Randevulara hazırlanırken, saçlarımı kurutmak ve düzleştirmek için saatler harcardım ve saçlarım ne kadar uzunsa, o kadar kendime güvenirdim. Bel hizasında saçlarım olmadan asla olamazdım… ta ki başka seçeneğim kalmayana kadar.
Daha:Sevdiklerimin İntihar Düşüncelerini Tetikleyenler Hakkında Bilmelerini İstediklerim
28 yaşıma girdikten bir ay sonra saçlarımı kaybetmeye başladım. Duşta normalden daha büyük yığınlarla başladı - üçüncü duşta bir peruk oluşturacak kadar saç çıkardım. Parmaklarımı veya tarağımı karışıklıklardan geçirmeye çalıştığım her seferde kafa derimden sayısız saç teli dökülüyordu. Sahilde yatarken beni büyük bir yığından rasgele çektiğimi gördüğü anda arkadaşımın yüzündeki dehşet dolu ifadeyi çok iyi hatırlıyorum.
İki hafta içinde, güzel beline kadar gelen saçlarım eşit olmayan bir omuz uzunluğuna indi. Üç kuaföre gittim ama her stilist şaşkına döndü - saçlarım sadece dökülmüyordu, aslında kırılıyordu. Teller o kadar zayıf ve kırılgan hale gelmişti ki, her biri farklı bir yerden koparak eşit olmayan uzunluklara neden oluyordu. Viviscal, biotin, demir ve en güçlü saç takviyelerinden bazılarını almaya başladım. kolajen ve bu işe yaramadığında, saç bakım rutinime Rogaine'i ekledim, ancak durum sadece kötüleşti.
Saçlarım şimdi dalgalı bir bob ile, son bir umudum vardı: saç uzatma. Bu yeni saç sonunda kendime olan güvenimi geri verdi ama çok kısa sürdü. Saçlarım o kadar kuruydu ki, bir hafta içinde uzantıları koptu ve aniden en büyük korkumla, saçsız yaşamakla yüzleşmek zorunda kaldım.
Aynada kendime bakamıyordum. Tüm sosyal davetleri reddettim ve yalnızlık aradım. maruz kaldığımı hissettim. Kendimi çirkin hissettim. kendimi güvensiz hissettim.
Uzun, lüks kilitlerimin arkasına saklanamazdım. En çekici özelliğim gitmişti ve şimdi kendimi gerçekte kim olduğumu görmek zorundaydım ve bana göre bu görünüm iticiydi. Kısa boyumdan geniş kalçalarıma ve yuvarlak yüzüme kadar her zaman kendimden nefret ettim. Saçlarım gerçekten sevdiğim tek parçamdı.
Her gün daha fazla saç dökülürken endişem doruğa çıktı. Tam anlamıyla panik atak geçirmeye başladım. Saçlarımı orijinal uzunluğuna kadar uzatmak için geçen onca yılı düşünerek ağlayarak uykuya dalardım. Eğer bu bile bir ihtimal. Ne zaman aynaya bakıp ağlamak yerine gülümseyebileceğimi bilmek istiyordum. Kendi tenimde bir yabancı olmuştum.
Yine de ani saç değişikliklerime hiçbir doktor bir cevap bulamadı. Hemen hemen her hastalık ve hastalık için test edildim, hormon seviyelerimi kontrol ettirdim ve hatta saç köklerimi mikroskop altında inceledim ama hala cevap yok. Hiçbir doktor en ufak bir sempati bile göstermedi. Bir dermatolog “aşmamı” önerdi çünkü “bu bir tek saçlarım” diye sınav masasına otururken yüzümden yaşlar süzülüyordu.
Daha:Kaygım, Arkadaşlık Kurmayı ve Sürdürmeyi Zorlaştırıyor
Saçlarımı kaybetmeye başlayalı dört ay oldu ve pek bir iyileşme yaşamamış olsam da, gerçekimle başa çıkmanın yeni yollarını öğrendim. Uzaklaşan saç çizgisini gizlemek için birkaç saç bandına yatırım yaptım ve bazı pürüzleri gidermek için saç tokası konusunda yaratıcı oldum. Bunun benim yeni gerçekliğim olduğunu bilsem de, tüm gece rüyalarımda kendimi uzun, dalgalı saçlarımla hayal ediyorum. Bunca yıldan sonra kimliğimin o kısmını ayırmak zor.
Böylesine köklü bir değişiklikle, diğer varlıklarımı benimsemeye ve kendimi dünyaya açmaya zorlandım, ki bu kesinlikle kolay değil. Aynayla yüzleşmek ve gerçekle yüzleşmek günlük bir mücadeledir. Nasıl Disney'in Yakışıklı Prens versiyonunu bulma hayallerim yok olduysa, Rapunzel benzeri uzun saçlarımı salma hayallerim de yok oldu.
