Ailemin bana babamın teşhisini söylediği günü çok net hatırlıyorum. 11 yıl boyunca kanserle ara ara savaşmıştı ve artık doktorların yapabileceği fazla bir şey kalmamıştı. Bir ebeveyni kaybetmenin zor olacağını her zaman biliyordum, ama ben bir ebeveyn olduğumda bu kadar zor olmasını beklemiyordum.
Aniden, tek düşünebildiğim milyonlarca şeydi. "Ya yavaş ve acılı bir şekilde ölen ben olsaydım ölüm ve iki kızım beni izleyerek acı çekmek zorunda mı kaldı? Ya onlar bu kadar gençken ölürsem ve onlar beni unutursa? Ya onlara bakamayacak kadar hastalanırsam?" Tabii ki, yaşam ve ölüm gerçekleriyle boğuştuğumuzda, zihnimizin karanlık yerlere gitmesi doğaldır. Ama en çok ihtiyacım olduğunda beni ışığa çekenlerin çocuklarım olacağını hiç düşünmemiştim.
Daha: Bebeğin Kaybıyla Başa Çıkmasına Nasıl Yardım Edilir?
Babam son teşhisinden altı aydan kısa bir süre sonra öldü. Çağrıyı aldığımda iki küçük çocuğum için öğle yemeği hazırlıyordum. Telefonda annem bana hayatımızın en kötü haberini veriyordu ve burada mutfakta masada, plastik kaşıklarıyla masaya vuran, kendilerini bekleyen iki neşeli kabadayı vardı. makarna. Kontrast sarsıcıydı. Ve o zaman bilmiyordum, ama tam olarak ihtiyacım olan şeydi.
İslam'da, ölüyü öldükten sonra mümkün olan en kısa sürede gömmek adettir. Sonuç olarak, cenazeler genellikle sevilen kişinin öldüğü gün veya sonraki gün yapılır. Olanları bitene kadar işlemek için çok az zaman var. Babam Perşembe sabahı öldü ve Cuma öğleden sonra son istirahat yerindeydi.
Kaçınılmaz olduğunu bilsek de, bir ebeveynin ölümüne gerçekten hazırlanabilir misin? Ve en çok korktuğum şey, Nanu'suna çok düşkün olan 3 yaşındaki çocuğuma bunu nasıl açıklayacağımdı.
Onun da hasta olduğunu biliyordu; sonuçta bacaklarını ve sol kolunu hareket ettirme yeteneğini kaybetmişti. Nanu yürüyemediği için kızım doğal olarak bacağına bir boo-boo bulaştığını varsaydı - ve onu düzeltmedik çünkü gerçekten yanlış değildi. Babamı haftada birkaç kez ziyaret ediyorduk ve her seferinde elini sıkıca tutarak soruyordu: “Nanu, boo-boo'n daha iyi mi hissediyor? Senin için öpebilir miyim?" Her seferinde kalbimi kırdı.
Daha:Çocuklarınızla Korkunç Şeyler Hakkında Nasıl Konuşulur?
O zaman göremediğim şey, kızımın ne kadar pozitiflik ve ışık yaydığıydı. Olanların kapsamını anlamadı; ölüm kavramının var olduğunu bile bilmiyordu. Ve bu nedenle, ilgilenmem gerektiğinde benimle ilgilenebildi.
Babamın cenazesinden sonra eve geldiğimde kızlar çoktan yatmışlardı. Geç olmuştu. Onları tutmak istedim ama yapabileceğim en iyi şey video monitörlerine tutunmaktı. Uyuyan masum yüzlerine bakmak o gece ihtiyacım olan tedaviydi.
Ölümünün üzerinden günler, haftalar ve aylar geçti, iki küçük çocuğum bana her sabah yataktan kalkma gücü verdi. İstemiyor olmam önemli değildi; ben NS ile. Burun akıntısı hala silinmeye ihtiyaç duyduğu için, kazınmış dizler hala yara bandına ihtiyaç duyuyordu ve aç karınlar hala akçaağaç şuruplu kreplere ihtiyaç duyuyordu.
Böyle belirsiz anlarla karşılaştığımızda, hayatın hala devam ettiğini unutmak kolaydır. Ve en büyük korkum, 3 yaşındaki çocuğuma Nanu'sunun cennete gittiğini söylemek zorunda kalmam, düşündüğüm kadar kötü çıkmadı. Hasta olduğunu ve başka bir yere gitmesi gerektiğini kabul etti. Onu bir daha ziyaret edemeyeceğini söylediğimde üzüldü ama zamanla o da kabul etti.
Bir bahar öğleden sonra annem evimizin ön bahçesinde kızlarla oynuyordu. 3 yaşındaki oğlum bir anda sordu, “Nanu cennete nasıl gitti? Araba sürdü mü? Uçak mı aldı? Oraya nasıl gitti?" gülümsemeden edemedim.
Daha:Terapistler “İyi Ebeveyn”in Aslında Ne Demek Olduğunu Açıklıyor
Çocukların pozitifliği sınır tanımıyor. Uzay veya zamanla ilgilenmiyorlar - ölüm ve ötesi hakkında endişelenmiyorlar. Bunun yerine, burada ve şimdiye odaklanırlar. Gördüklerine, ellerinde tutabileceklerine odaklanırlar. Onlar için önemli olan somut olandır ve onları gülümseten şeydir.
Babamı çok özlediğim günlerde somut olana da odaklanmaya çalışıyorum. Yeni bir çıkartma paketi aldığında 3 yaşındaki oğlumun sevincine bakıyorum. 1 yaşındaki çocuğuma ve birkaç saatliğine uzak kaldıktan sonra beni gördüğünde ne kadar heyecanlandığına odaklanıyorum. Büyüdüklerinde onu hatırlayacaklarını umarak, kızlarımla babamın eski fotoğraflarına göz atıyorum.
Artık ne olur diye düşünmek için fazla zaman harcamıyorum. Kızlarım, planlamadan, hatta yaptıklarını bilmeden, son birkaç aydır benim onlara baktığımdan daha fazla bana baktılar. Onları besleyen, banyo yaptıran, giydiren ve burunlarını silen ben olabilirim, ama onların bakım becerisi daha büyük. Zihnim ne zaman karanlık bir köşede saklansa, neyin yanlış olduğunu bile bilmeden beni dışarı çekiyorlar. Sadece orada olmakla daha iyi hale getiriyorlar.
