Babam Ocak 2018'de erken Alzheimer'dan öldüğünde sadece 11 haftalık bir anneydim. Kızımı ilk kez Noel arifesinde tuttu, Noel'den sonraki gün grip oldu ve öylece gitti. İD ebeveyn olmak ve ebeveynimi kaybetmek aynı anda hissettiğim şeyde.
Hayatın belli bir sıra izlemesi gerektiğini düşündüm. İş bul, evlen, ev al, bebek sahibi ol… ebeveyn olup ebeveyni aynı anda gömmesi gerekmiyor. Ama geçen yıl oradaydım, tam da bunu yapıyordum: Yas tut, hemşire, pompala, tekrar et. ("Uyku"nun bu listeye girmediğine dikkat edin.)
Korkunç yenidoğan uykusu yıkıcı ile birleştiğinde yas Tanıdığım bir öfke tonu ortaya çıkardı - çünkü babamın çocukluğumda onu giydiğini çok fazla görmüştüm. Adam bir keresinde tüm mahallenin görmesi için bir balyozla sürme çim biçme makinemizi ünlü bir şekilde yok etti.. Garajda bir şeyleri tamir ederken en fantastik küfürleri tükürdü ve kum torbasına yaslandı. hüsrana uğradığında, ki bu genellikle. Annem sürekli ona yalvardı, boşuna, ile küçük şeyleri terletmeyi bırak.
İçinde babamın ölümünden sonraki günler, nhiçbir şey beni olmaktan daha mutlu etti dışarıda ve yaklaşık oyun grupları, bebek hikaye zamanı şarkı söylemeleri ve yeni anne buluşmaları. Uyku gerilemesi, diş çıkarma ve tıkanmış süt kanalları; bu konuşmalarda, olduğumu iddia edebilirdim sadece diğerleri gibi normal bir yeni anne. Ama eve geldiğimde normal olmadığımı biliyordum; yeni ebeveynliğimin güzel, neşeli başarısının hafızamda her zaman yanında bir yıldız işareti olurdu. Bu yıldız işaretine kızdım.
Kızım bir seferde 40 dakikadan fazla uyumayı reddetti olarak yeni doğan. Hiçbir miktarda sallanma, susma, sallanma veya zıplama bu güzel kızı dinlendiremez. beşiğinde NSr tam olarak 40 dakikadan fazla. Ya benim kollarımda olmalıydı ya da eyalet sınırına bir araba yolculuğunda ve geri dönmek zorundaydı. iyi bir uyku çek. Dört aylıkken kocam ve ben uyku eğitimine başladı ona. Merhametle, sonunda gece uyumayı öğrendim ama yine de ne yaparsak yapalım bu kızı gündüz 40 dakikadan fazla kestiremedik dakikası dakikasına.
Her başarısız şekerleme sadece özel ateşime daha fazla yakıt ekledim. Kızımın geceleri bana verdiği birkaç saatlik uyku sırasında, babamın ölmediğini hayal ederdim. Rüyalarımda babam beni oturdu ve hiç bunama olmadığını ve her zamanki gibi hayatta olduğunu anlattı. Biz istemek kucaklayın ve sevinin ve bir bardak onun markası olan tek-malt viski.
Benim ağırlık kaldırma, Paleo- diyete bağlı kalan baba, tanıdığım en sağlıklı insandı. Demans hastalığına nasıl yakalanıp gripten nasıl öldüğü hayatımın en büyük gizemi olarak kalacak. Hâlâ adaletsizlikle mücadele ediyorum - ama özellikle o öldükten hemen sonra onunla başa çıkamadım.
Uyanmak o rüyalardan Çığlık atan kızım için her günüme karanlık bir notla başlayacaktı - bir gün patlak verene kadar.
O gün, kızımı yere bıraktıktan 40 dakika sonra monitörden ağlama sesi geldiğinde, tüm saç fırçalarımı duvara fırlattım - üçü birer birer. Tatmin edici çatlaklarla ikiye ayrılmalarını izledim. Bulanık beynimin düşünebildiği her korkunç küfürü haykırdım.
"Tanrı aşkına," Çığlık attım, “Bu çocuk neden 40 dakikadan fazla uyumuyor? Neden, neden Tanrım, neden babam ölmek zorundaydı??”
Aniden Babamın çim biçme makinesini katlettiği 80'lerde o güne taşınmış gibi hissettim.Saniden anladım babam neden kum torbasına yumruk attı ve tepeden bağırdı ciğerlerinin olduğu kadar sık: çünkü bbaba demek aslında kızgın olmaktan çok sabırlıydı - kendim bir ebeveyn olana kadar anlayabileceğimden çok daha fazla.
Sahibim Angry Dad'la ilgili bir sürü anım var, kesinlikle. BSevgi dolu, Sevecen Baba ile ilgili anılarımdan çok daha ağır basıyorlar. Sadece odaya girdiğim için bana sarılırdı ve elinden geldiğince sıkı sarıldı. Bana kayak yaparken düştüğümde nasıl ayağa kalkacağımı ve ağırlık kaldırmayı öğretti. Onun gibi böylece amigo kız takımına girecek kadar güçlü olabilirim. bana ho gösterdiw beyzbol topu nasıl atılır, nasıl sürülür… ve nasıl kendi hayatımın direksiyonuna geçmek.
Tüm bu girişimler - özellikle de ne yazık ki araba sürmek - babamın her şeyi toplamasını gerektirdi. sahip olduğu bir gram sabır. Ama şimdi benim de bir kızım olduğu için, başka pek çok şeyin olduğunu fark ettim. olmayan olaylar günlük olarak, bu sırada kardeşim ve ben muhtemelen (kesinlikle) hayal kırıklığına uğrattı durmadan-sevgi dolu babamızdan gün ışığı. And o zaman, biz vardı kesinlikle fikrim yok.
Pek çok anne-baba, hatta kolay öfkelenenler bile, özellikle çocuklarına ayrılmış bir sabra sahiptir. Bir şekilde, tam ve mutlak olmasına rağmen zihinsel ve fiziksel Yorgunluk, babamın bana olan sevgisi o kuyuya girmesine izin verdi. Ve eğer o yapabilirdi o, o zaman benim de ona dokunmamın zamanı gelmişti.
Her şeyden çok, arka verandada (Glenlivet iki buz küpü üzerinde) babamla bir içki paylaşabilmeyi ve onunla ebeveynlik tarzına duyduğum yeni saygı hakkında konuşabilmeyi isterdim. Hayatımın geri kalanını bunu asla yapamayacağım gerçeğini kabul ederek geçireceğim. Ama şimdi yürümeye başlayan kızımın aynı anda hem değerli hem de sinir bozucu olduğu anlarda, babamın omzumun üzerinden alaycı bir gülümsemeyle izlediğini düşünmek hoşuma gidiyor. Şimdi biliyorsun, bana diyor ki, neden her iyi ebeveynin bir balyoz ve kum torbasına ihtiyacı vardır?
