“Bebeğe odaklanmam ve şu anda ihtiyaçlarımı karşılamam gerekiyor. Sabahın 2'sinde ararsan, cevap vermem. Lütfen sana destek olacak başka birini bul.”
Birkaç yıl önce uzun zamandır bir arkadaşımla sınırlar belirlerken keşke söyleseydim dediğim sözler bunlar. Ama onun yerine "beni rahat bırak"ın küfür yüklü bir versiyonunu haykırdım ve telefonu kapattım.
bende vardı.
Daha:Ben renkli bir kadınım ve 'kadın kardeşliği' beni içermiyor
Arkadaşımın depresyonu, düşük özgüveni ve muhtemelen koltuk teşhisi koymayı reddettiğim diğer bazı sorunları vardı. İhtiyacı olan destek, özellikle yeni doğmuş bir bebeği olan bir kişi için çok fazlaydı. Bebekle meşgulken, uyurken ya da nihayet duş alırken arardı ve ben onu özlerdim. Bir düzine cevapsız arama, beş kısa mesaj ve bir veya iki sesli mesaj bulmak için telefonuma geri dönerdim. beni ona kızmakla ya da yedi Cadılar Bayramı'na gittiğimiz bir partide erkek arkadaşıyla flört etmekle suçlayacaktı. evvel.
Muhtemelen onun her zaman böyle olmadığını söylememi beklediğin yer burası. Ama öyleydi.
Ben 15 yaşındayken bir ruh sağlığı günü tedavi programında tanışmıştık. İkimiz de kendi krizimizin ortasındaydık. Bana bipolar teşhisi konmuştu ve şiddetli bir depresif dönemin ortasındaydım. Kendimi öldürmek istememden sadece bir ay kadar önceydi.
Anında tıkladık ve programı bitirip ayrılana kadar ayrılmazdık. Numaraları değiştirdik ve irtibatta kalacağımıza söz verdik.
On yıldan fazla bir süredir, günün ve gecenin her saatinde arardı. Her zaman cevap verir ve saatlerce telefonda oturur, kaynakları bulmasına yardımcı olur ya da sadece kulak verirdim.
Daha: Bu, dışarıdaki tüm 'gürültülü' kadınlar için... gel yanıma otur!
"Beni istediğin zaman arayabilirsin," derdim ne zaman beni rahatsız ettiği için özür dilese. "Gerçekten, zahmet değil."
Ama üçüncü çocuğum olduktan sonra bu sözler yalan oldu. rahatsız ediliyordum. Artık herkes ve her şey için benden yeterli değildi. Şaşkına dönmüştüm.
Gerçek şu ki, değişen bendim. Kendimi savunmaya ve kendi ihtiyaçlarımı daha fazla savunmaya başladım. Sonunda kendi sınırlarımın ne olduğunu öğreniyor ve insanlarla gerekli sınırları koyuyordum. Bana gerçekten ihtiyacı olmadığını hissettiğim diğer insanlarla daha kolaydı, ama onunla farklıydı. Yıllardır verdiğim desteği ona verebilmekten başka bir şey istemiyordum. Kısmen onu sevdiğim için, kısmen de onun yerinde olduğum için.
Sınırları aştım ve depresyonun ortasındayken insanları rahatsız ettim. Kıskançlığımın ve düşük özgüvenimin beni yenmesine izin verdim. Arkadaşlara pişman olduğum açıklamalar yaptım. Yalnız kalırsam kendime yapacaklarımdan korktuğumu dürüstçe söylemek yerine, insanları benimle takılmaları için suçlamaya çalıştım. Bu davranışların nasıl bir yardım çığlığı olabileceğini çoğu insandan daha iyi anlıyorum.
Davranışının muhtemelen akıl hastalığının bir ürünü olduğunu anlamak, yeni bebeğime odaklanmak istediğimde ve daha fazla uykuya ihtiyaç duyduğumda bile onu desteklemek zorunda olduğumu hissettirdi.
Daha: Daha önce kirli iç çamaşırlarımı satıyordum Turuncu yeni siyahtır 'havalı' yaptı
Bu yüzden, isteklerimi ve ihtiyaçlarımı gereğinden fazla feda ettim. Verdim ve verdim ve verdim ve bana ihtiyacı olduğu için ona kızana kadar verdim. Yenidoğan bebeğimle kaçırılan zaman için onu suçladım. Ve sonra sakince sınırlarımı belirlemem gerekirken ona patladım.
Ve şimdi benimle zar zor konuşuyor.
Geçtiğimiz Noel, on yıldan fazla bir süredir bana ev yapımı bir Noel kartı göndermediği ilk Noeldi.
Hala zaman zaman kontrol ediyor ve bana iyi olduğunu söylüyor. Nasıl olduğumu soracak ve ilerlemeye devam etmem için beni cesaretlendirecek. Ama bildirimlerime girer girmez tekrar veda ediyor. Belki çok yaklaşırsa çizgiyi aşmaya başlayacağını ve benim yine üzüleceğimi biliyordur. Ya da ona sert çıkıştığım için üzülmüştür. Onu suçlamazdım. Nedeni ne olursa olsun beni üzüyor.
Arkadaşımı özledim.
