Şükran Günü'nde evde, hiçbir planı olmayan sakin bir evde oturdum. Öğle yemeği tabaklarım yere atılmış, köpekler tarafından yalanmış, şeker ambalajları yere saçılmıştı. Evet, şeker - evde balkabağı turtası olmadığı için bir alternatif bulmam gerekiyordu.
Ailemi ziyarete gitmedim, davetiyelere arkadaş kabul etmedim ve yalnız olmaktan gerçekten rahatsız olmadım. Başka türlü alamazdım. Büyük bir tatil için çocuklarımın olmadığı yıllarda, açıkçası tatil sofranıza misafir olmak istemiyorum. Sana tapmadığımdan ya da sana değer vermediğimden değil ama evde yalnız olmak çok daha kolay. Bayram çocuklarım olmadan başka bir yerde olmaktansa.
Boşanmak benimki gibi çok özgürleştirici olabilir. Asla geri dönmesini istemedim - kızlarım ve ailem için yaptığımın doğru şey olduğundan asla şüphe etmedim. Hafta sonlarını paylaşmayı biliyordum ama ayın yüzde 85'inde çocukların benimle evde olacağını da biliyordum. Boşanmış herhangi bir kişinin bildiği gibi, diğer ebeveyn çocukların hayatlarına dahilse, o ebeveyn de tatil yapar.
Tatillerde benden uzakta geçen on gün kadar, yaz boyunca dört haftadan daha zor yutmak daha zor. Tatiller aile ile ilgilidir ve ailemde kimse benim için çocuklarımdan daha önemli değildir.
Bekar anneler olarak, gitmesine izin vermeliyiz. Çocuklarımızı bayramlık kıyafetleri içinde, gülümseyerek ve mutlu bir fotoğraf umuduyla teslim etmeli ve onları da seven babalarıyla birlikte olmalarına izin vermeliyiz.
Bu Noel'de çocuklarım var, bu yüzden hediyelerini açmak için onları ne zaman bırakacağı veya o gelip tekrar almadan önce bende ne kadar süre kalacağı konusunda endişelenmeme gerek yok. Sonra Yeni Yıl boyunca onlarsız yedi günüm daha var.
Sevineceğimi ve arkadaşlarımla parti yapmak, çok geç kalmak ve ertesi sabah 2016'nın acısını hissetmek için planlar yapacağımı düşünürdünüz. Ama istemiyorum. Davetiyelerim olmadığı için değil. Sadece istemiyorum.
Tatillerde hayatta kalmak zorunda olan bekar anneler genellikle duygusal bir kaya ile zor bir yer arasında sıkışıp kalırlar. Bazen çocuklarımızdan bir mola istiyoruz, ama sadece birkaç günlüğüne. Cidden, onlardan yaklaşık 48 saat uzaktayken, onlar için derin bir acı hissediyorum. Bir haftanın sonunda, fiziksel olarak depresif hissediyorum. Diğer kısım ise, onlar yokken anne endişe ölçer en yüksek alarmdadır. Onların güvende ve mutlu olduklarından emin olmak için orada değilim. Onları güvenmediğim birine - benim ve benim iyiliğim için hiçbir zaman dikkatli olmayan ya da endişe duymayan birine - vermeliyim ve onların da olacağını umuyorum.
Bu büyük bir inanç sıçraması ve bence bekar anneliğin en kötü yanı. Onlar evde yokken daha da uyanık olmam gerektiğini hissediyorum. Ulaşılabilir, ayık ve bir an önce bana ihtiyaçları olursa onlara gitmeye hazır olmalıyım.
Belki ben bir anomaliyim. Belki çoğu bekar anne davetleri kabul eder ve çocuklarının yanlarında olup olmadığını kutlar. Belki de çocuklarım olmadan yüzde yüz nasıl çalışacağımı çözemedim. Belki daha fazla zamana ihtiyacım var. Sadece yapamam. Etkinliğinizi mahvetmektense evde yalnız olmayı tercih ederim.
Yani hayır, muhtemelen çok nazik davetinizi kabul etmeyeceğim. Seni sevmediğimden ve senin etrafında olmak istediğimden değil. Kaba ve nankör olmaya çalıştığımdan değil. Duygularını incitmek istediğimden değil.
Çocuklarım olmadan bir kutlamayla yüzleşmek zorunda kaldığımda, gerçekten bir kutlama gibi hissetmiyorum.
