Bir bebeğe sahip olmak gibi, bir tane daha istemeni sağlayamayacağın bir şey yok.
Beş çeyrek yıl önce, muhteşem oğlumu bir açık alana yerleştirdim. Benimseme eşcinsel bir çiftle. Her yönden açık ara en iyi karardı. Bu onun için ve benim için en iyisiydi ve şu anda onu yetiştiren iki adam kesinlikle iş için en iyi aile. Onları ayda ortalama bir kez gördüm, oğlumun hayatında güçlü bir varlık olarak kaldılar. Oğlum mutlu, tatlı, kibar, dansçı ve şakacı; zaten, ona veremeyeceğim pek çok inanılmaz deneyime erişti.
Ama hayatınızın en iyi kararı, hayatınızın en acı kararı da olabilir ve bu kesinlikle öyleydi. Oğlum hastaneden bensiz ayrıldığında, kelimenin tam anlamıyla ikiye katlandım, gövdem aniden yerçekimine karşı güçsüzdü, hissedebildiğimi bilmediğim bir acıyla sarsıldı.
Daha: Oğlumu Evlat Edindirdiğim İçin Pişman Değilim
Doğal olarak, bu deneyimden sonra, bir daha asla o pozisyonda olmak istemediğime karar verdim. Daha yüksek maaşlı bir iş aramaya, para biriktirmeye, kendimi tekrar hamile kalırsam o çocuğu büyütmek için hiçbir maddi sorunum olmayacak bir konuma sokmaya özen gösterdim.
Bu aşama yaklaşık iki yıl sürdü. İşte o zaman, yeni, kazançlı yönetici asistanlığı işimde perişan olduğumu kabul ettim - zamanımı ve yeteneklerimi beyaz bir adamın takvimini yönetmekten daha iyi kullanımları vardı. Görünürde yazıma odaklanmak için bıraktım, ama yine de her zaman nihai bir bebek için hazırlanıyorum fikriyle. “Bu sürece şimdi başlamam gerekiyor” diye düşündüm, “başka bir çocuğum oluncaya kadar sevdiğim bir işte para kazanabiliyorum.” 40. yaş günüme 10 yıl kala aşık olduğum bir partnerim vardı; her şey programa uygundu.
Ardından 2016 cumhurbaşkanlığı seçimi oldu. Ertesi gün oğluma ilk kez veda ettiğim günden daha da kötüydü; Sadece yatakta kaldım, öfkeyle Facebook'ta kalbi kırık mektuplar yazdım. Temelde petrol endüstrisindeki herkesin kabine pozisyonlarını üstlendiğini izledim. Ve düşündüm ki, "Vay canına, Dünya gezegeni için bu kadar. Sizi tanımak güzeldi ama görünüşe göre nükleer savaştan ölmezsek hepimiz selden öleceğiz ya da Damızlık Kızın Öyküsü bundan önce."
Dolayısıyla, Donald Trump'ın başkanlığına cevaben kendimi çok Takım Artık Bebek Yok. Üçüncü Dünya Savaşı'nı düşündüm; Artan nefret suçlarını düşündüm; Hızla ölen gezegeni düşündüm. Sonra o dünyaya bir çocuk getirme fikrini düşündüm. Kalpsiz bir iş gibi görünüyordu. Hayır teşekkürler. Rahim kelepçemi yaklaşan kıyamet gibi hiçbir şey kapatamaz.
Ve şimdi bir yıl ve değişiklik sonra mı? Eh, şimdi daha karmaşık.
Daha: 5 Yaşındaki Çocuğum Bensiz Ülkede Dolaşıyor
Bakın, kendi mantığım inceleme altında dağılıyor. Bu korkunç dünyaya bir çocuk getirmek istemediğimi iddia edebilirim ama bu, bunu zaten yaptığım gerçeğini değiştirmiyor. Şimdiden oğlumun hızla değişen ülkemizde yolunu bulmasını izlemek zorunda kalacağım. Peki gerçekten, buna bir çocuk daha eklesem ne kadar fark eder?
Yine de, kendi çocuğumu asla büyütmeme fikrine %100 katıldığımı hissediyorum.
Belki de oğlumun babalarının, ona dünyanın dehşetini yaşatanların olacağını bildiğim içindir. Etrafta olacağım, elbette, ama her gün orada olan ve inanılmaz derecede büyük hissettiren soruları yanıtlamak için her gün ağır kaldırma ve beceriksizlik yapan biri olmayacağım. Belki de bir çocuk tarafından öyle bir yere konulmaktan korkuyorum İD yetiştirmek - kendi başıma.
Ya da belki hayatımda zaten yeterince bebek var. Belki de oğlumla olan ilişkimden, artık başka bir çocuk istemeyecek kadar memnunum. Belki de yeniden doğurma konusundaki yoğun arzum, sadece çok acı veren bir hesabı halletmek istememden kaynaklanıyordu ve şimdi acı dindiği için, şu anki durumumun yeterli olduğunu hissediyorum. Belki de babalarının gözlerinde, arkadaşlarının anne babalarının gözlerindeki buğulu, bitkin bakışı görmüş olmamdandır ve bunu kendim deneyimlememekten memnun değilim.
Daha:Oğullarımızın Büyüyüp Harvey Weinstein Olmadığından Emin Olmanın 5 Yolu
Belki de istediğim zaman yatmayı, istediğim zaman uyanmayı, istediğim yere gitmeyi, istediğimi yapmayı ve arkadaşlarımla tonlarca zaman geçirmeyi seviyorum. Belki de seçilmiş ailenin güzelliğine o kadar takıntılıyım ki daha fazla biyolojik aile yaratmaya çekildiğimi hissetmiyorum. Belki de o kadar amansızca hırslıyım ki, hiçbir şeyin beni yavaşlatması fikrine katlanamıyorum. Belki daha az özgürlüğe sahip olmaktan korkuyorum.
Ya da belki bir aşamadan geçiyorum. Belki bir hafta ya da bir yıl sonra uyanırım ve karar veririm ihtiyaç bir bebek, şimdi. Herşey mümkün.
Ama hemen şimdi? Şu anda, başka bir çocuğum olmadan ölme fikriyle tamamen huzurlu hissediyorum. Ve şu anda yapabileceğim tek şey bu duyguya sadık kalmak.
