Gözümün ucuyla, sanırım art arda altıncı gün boyunca neredeyse cansız bir şekilde yatakta uzanırken, yoğun bakım ünitesindeki odamda oturan büyükannemi görebiliyordum. Güçlü yatıştırıcılar ve ağrı kesicilerden oluşan bir sisin ortasında, bilincimi kaybetmiştim. felç geçirdiğimden beri ve çevremin çok az farkında. Ama sonraki birkaç dakikalık geçici berraklığı bir ömür boyu hatırlayacağım.
Tanıdık olmayan bir kadın odama girdi ve kendini benim katıma atanan pratisyen hemşire olarak tanıttı. Garip kadın bir otorite ve zeka duygusu yaydığından, büyükannem ona aklını yakan dırdırcı bir soru sorma fırsatını yakaladı.
"Bir daha ne zaman yürüyecek?" büyükanneme tereddütle sordu.
Uygulayıcı hemşire uzandı ve onun elini tuttu. Cevap verdi, “Bir daha asla yürüyemeyecek. Kilitlenme sendromu var.”
Daha: 23 Yaşında Bir İnme Beni Engelledi ve Hayattaki Amacımı Sorguladı
O an çığlık atabilseydim, çığlık atardım. Bir topun içinde kıvrılıp hıçkıra hıçkıra ağlayabilseydim, yapardım. Pencereden atlayabilseydim, muhtemelen bunu da yapardım. Ama uzaktan büyükannemden gelen yumuşak, acılı hıçkırıkları duyduğumda içimden ölmek ve sessizce ağlamaktan başka bir şey yapamadım.
O korkunç cümleyi ilk kez duydum - kilitli kalma sendromu. Ne anlama geldiğini bilmiyordum ama acımasızca açıklayıcı görünüyordu. Bu birkaç kelimeyle, hemşire pratisyen daha iyi bir yarın için sahip olduğum tüm umutları hızlı ve özlü bir şekilde paramparça etmişti. nefes alamıyordum. konuşamadım. yiyemedim. Vücudumdaki tek bir kası bile hareket ettiremedim - ve bu sonsuza kadar sürdü. Ömür boyu hapis cezası. Kalıcı bilinçli bir sebze.
Kilitli sendrompsödokom olarak da bilinen, vücuttaki her gönüllü kasın felç olduğu, ancak bilinç ve bilişin korunduğu nadir bir felaket durumudur. Etkilenen bir kişi herhangi bir hareket veya konuşma üretemez, ancak çevresinin tamamen farkındadır. Tedavisi yoktur, tedavisi yoktur ve çoğu için yaşam beklentisi birkaç aydır.
Alexandre Dumas, bu neredeyse inanılmaz sendromun ilk tüyler ürpertici tanımını Monte Kristo Kontu: "canlı gözleri olan bir ceset." Görünen o ki, ben O ceset miydi ve canlı gözlerim hayatla tek bağlantım olmalıydı.
Kendi cenazeme tanık olduğum ve sevdiklerimin sözlerini dinlediğim neredeyse Tom Sawyervari bir deneyimdi. acı, ancak bu durumda, umutsuzca birini sarsmak ve onlara hala hayatta olduğumu söylemek istedim ve hala ben mi. dünyayı gördüm. Dünyayı anladım, ama onunla etkileşime girmenin hiçbir yolu yoktu. Ve bu tür bir zihinsel hücre hapsi işkencedir.
Gözlerim benim tek kurtarıcım oldu. Sadece bakışları doktorlarıma ve aileme hâlâ orada olduğumu haber verdi. Sınırlı hareketleri birkaç basit evet-hayır sorusuna bile cevap verebildi. Ama gözlerimin yeni keşfettiği sesi ancak bu kadarını söyleyebilirdi. Her gün, hala sadece bendim, umutsuz gözyaşlarım ve özgür olmak için ölmekte olan hapsedilmiş korkularımla baş başaydım, ben ise etrafımda koşuşturan tüm dünyayı izlemek zorundaydım.
Kendi önemime ve dünyamın benim bilgeliğim olmadan işlemesinin mümkün olmadığına bir ömür boyu inandıktan sonra, tamamen güçsüz olduğumu kabul etmek neredeyse imkansızdı. Bir zamanlar sahip olduğum her türlü kontrolü bırakmaktan ve dünyamın her parçasını doktorlara, hemşirelere, terapistlere ve çevremdeki aileye tamamen teslim etmekten başka seçeneğim yoktu.
Doktorların nefes almama yardımcı olmak için boğazıma bir tüp koyup midemdeki bir tüpten sıvı gıda dökerken izledim. Hemşireler beni her gün yatağın etrafında yuvarlayarak - bu süreçte cansız kollarımı ezerek - giydirirken ve iki güçlü hemşire gevşek vücudumu tekerlekli sandalyeye taşırken gururumu yuttum. Terapistler baştan ayağa her kasıma elektrik uyarımı uygularken ve uzuvlarımı bir bez bebek gibi olabildiğince hareket ettirirken baktım. En önemlisi, ailem bana yeniden inanmayı öğretirken dinledim.
Çevremdeki tıp uzmanlarından kıyamet, kasvet ve acıma dışında hiçbir şey duymamıştım, ancak ailemden tek duyduğum sınırsız pozitiflikti. Ama inanamadığım bir pozitiflikti. En korkunç durumlarda bile, duygusal varlıklar olarak, inkar edilemez bir umut etme hakkımız var. En karanlık zamanlarda yüzümüzü güldürür, verimsiz korkularımızı yatıştırır ve bizi bir sonraki güne taşır. Ama bir anda, o hemşire pratisyen, yarın güneşin doğacağına dair umut etme, hayal kurma ve inanma hakkımı çaldı.
Neyse ki ailem benden daha kalın bir cilde sahipti ve bana izin vermedi. Olumsuz inanmak. Ailem pozitifliği zorla besler ve yeni alaycı boğazımı umardı ve erkek kardeşim reddedilemez tıbbi gerçekleri yüzüme fırlatırdı. Hayatımın her alanında teslim olduğum gibi onlara ve inançlarına teslim oldum.
Terapistlerime, aileme ve esas olarak kaderin kaprislerine tam teslimiyet beni kurtarmış olabilir. Birçok muhalife ve bazı kitlesel görüşlere rağmen felç Şans eseri iyileştim.
Daha: 40 Yıldır Başkalarına Bakmak Komadan Kurtulmamı Sağladı
Birkaç ay sonra kaslarım ve ses tellerim seğirmeye başladı ve özgürlüğün ilk tadına vardım. Başımın neredeyse algılanamayan bir hareketi ve bir zamanlar sessiz olan hıçkırıklarımın (ve kahkahalarımın) arkasından gelen boğazlı bir sesle başladı. Haftalar içinde, vücudumdaki her uzuvdaki en az bir kas irademle hafifçe hareket ederdi ve orada burada bir ses mırıldanabilirdim.
Fark etmedim çünkü değişiklik önemsiz görünüyordu ve herhangi bir değişiklik görmek yıllarca rehabilitasyon alacaktı. önemli bir değişiklik, ama o anda artık kendi içimde kapana kısılmış değildim - boğulma zincirlerimi kırmıştım. ve kaçtı. Ve sonunda oldum Bedava.
