Çocuk doktoru olmak istediğimi bilmeden önceki hayatımı hatırlamıyorum. İki tutkumun mükemmel birleşimiydi: bilim ve hizmet. Seçtiğim her karar ve yaptığım her aktivite o rüyanın alevlerini besliyordu. Hayatımı büyüleyici fen dersleriyle doldurdum ve mükemmel olmak için yorulmadan çalıştım. Lisede ve üniversitede geçirdiğim her boş an, çocuklarla hemen hemen her türlü hizmet fırsatına harcandı, yol boyunca unutulmaz bağlar ve ruhları karıştıran anılar oluşturdu.
Hepsi çok tatmin ediciydi - beni canlı hissettirdi. Hangi üniversiteye gideceğine, hangi erkekle çıkacağına ve hatta hangi elbiseyi alacağına karar vermek neredeyse benim için imkansız kararlar, ama hayatımda kesin olarak bildiğim tek şey buydu - bunu içimde hissettim. kemikler.
Sonra bir felç. Ve her şey değişti.
23 yaşındayken, Duke Üniversitesi'ndeki tıp fakültesinin ikinci yılında, büyük bir beyin sapı felci geçirdim ve bu beni kilitli sendrom. Tepeden tırnağa iki taraflı felç oldum ve konuşamadım ama zihinsel olarak yarasızdım.
Kulağa geldiği kadar korkunç muydu? Evet. Ve sonra biraz. O zamandan bu yana geçen on yılda biraz ilerleme kaydettim, ancak hala en ufak bir bağımsız veya işlevsel olmaktan çok uzaktayım. fiziğim yüzünden engelli, Tıp fakültesini bırakmak zorunda kaldım, ailemin yanına geri taşındım ve içimdeki her bir potansiyel boşalmayı izlemek zorunda kaldım.
Daha: 40 Yıldır Başkalarına Bakmak Komadan Kurtulmamı Sağladı
Rüyamı yaşamaya çok yakındım ve öylece gözümün önünde kayboldu ve ardında bir umutsuzluk battaniyesi bıraktı. Felcim sadece kaslarımı çalmakla kalmadı, benden başka bir şeyi de çaldı - çıplak gözle daha az fark edilen ama tartışmasız daha önemli bir şey: kendime güvenim. Ve kendime olan güvenimle, inancım onu yakından takip etti. Tıpta bir kariyer için gereken lazer netliğinde odaklanma artık geride kaldı. Dünyayı değiştirebileceğime (ve değiştireceğime) dair o inanç artık yok. Geriye kalan tek şey, parlak bir zekaya sahip ve onunla hiçbir ilgisi olmayan bir kız.
Daha fazlasını yapabilmem gerektiğini bildiğim halde bu hayatı amaçsız yaşamak beni boş hissettiriyor. Vücudumun içinde bulunduğu duruma rağmen, potansiyelime ulaşamadığıma dair bu kemiren duyguyu üzerimden atamıyorum. Kendimde hissettiğim hayal kırıklığı ve çevremdeki insanlardan algıladığım hayal kırıklığı her şeyi tüketiyor, amaçsız her anımı rahatsız ediyor. Ama 30'lu yaşlarımın ortasında yepyeni bir hayali, yeni bir amacı nasıl bulabilirim? Bu kırık bedene toplum nasıl ihtiyaç duyar? Bu beden ne katabilir ki?
Bu size şaşırtıcı gelebilir ama kolları, bacakları ve sesi bozuk olan insanlar Olumsuz tam olarak yüksek talep görüyor. Aslında, Çalışma İstatistikleri Bürosu'na göre, işsizlik oranı engellilere oranı, engelli olmayanların iki katından fazladır. Bu istatistik kesinlikle felç edici - amaçlanan bir kelime oyunu değil.
Beni kim işe alır ki? Kim bana şans verir ki? Birkaç kişiye e-posta yoluyla ulaşmaya çalıştım -kabul memurları, danışmanlar ve diğer kişiler- ancak çoğu engelim hakkında biraz bilgi sahibi olduktan sonra yanıt vermeyi bıraktı. Sosyal hizmetten nöro-danışmanlığa kadar her konuda çevrimiçi yüksek lisans programlarına bile baktım ve bunlar kabaca 50.000 ila 100.000 dolar, hatta tıp fakültesine geri dönersem daha da fazla. İş bulmam bile garanti değilse, bu çok büyük bir yatırım, değil mi?
Yeteneklerim ve dünyanın bu yolculuğun risklerle dolu her dönüşünde beni nasıl göreceği hakkında sorularım var. Buna eskiden bana çok doğal gelen bir kararlılıkla yaklaşsaydım, tek sınırım gökyüzü olurdu. Bir yanıt alana kadar burs bulacak ve insanları e-postalarla boğacaktım. Ama kararlılık artık bana doğal gelmeyi reddediyor. Kendime ve yeni bedenime hissedecek kadar inanmıyorum layık bir amaç. İçimdeki boğucu şüpheler ve şiddetli güvensizlikler, bir zamanlar hakim olan özgüveni ayaklar altına alarak kafamda bir dükkân kurdu.
Daha: Tekerlekli Sandalyede Regl Olmak Nasıl Bir Şeydir?
jay shetty, "şehirli keşiş" ve motivasyonel konuşmacı, gerçek güvenin kişinin görünüşü kadar değişken bir şeye bağlı olmaması gerektiğini söylüyor. Shetty açıklıyor Youtube videosu kişinin gerçek etkisinin, değerinin ve potansiyelinin, bedenin ötesindeki sabit bir şeye -ruh, ruh veya içteki bir bilince- dayandığını. Yalnızca görünüşünden veya yeteneklerinden duyulan gururla kazanılan bir güven, sürekli değişen rüzgarlara dayanamayan sahte bir güvendir.
Vücudumla gurur duyardım ve bunu doğal olarak yapabilirdi. Sesimi severdim - canlı kişiliğimi nasıl aktardığını ve karşılaştığım herkesle organik olarak bir ilişki yarattığını. Güvenim tamamen buna dayanıyordu - vücudum ve sesim beni güzel, yetenekli ve her şeye muktedir hissettirdi. Ama benim vuruşum tüm bunları ortadan kaldırdı. Parıltıyı ve çekiciliği alıp götürdü, bir zamanlar beni tanımladığını düşündüğüm her yüzeysel katmanı soyup bıraktı. kalıcı bir parçamın arkasında ruhum - hala güzel, şefkatli ve dolu bir ruh potansiyel. güvenini bulmalıyım o, ve bu güven, iyileşmemde ne olursa olsun, saf ve kalıcı olacak.
Engelli insanlar için orada fırsatlar olduğunu biliyorum. Eğer Onları gerçekten bulmak istiyorum. Ancak kendinizi ve algılanan güvenlik açıklarınızı ortaya koymak, başarısızlık olasılığını kabul etmek ve sıfırdan başlamak için gerçek bir güven gerekir. Sanırım hala dünyaya sunacak bir şeyim var ama bu belirsiz düşünceyi tutkulu bir duyguya dönüştürmem gerekiyor. Kendimi yetenekli gördüğüm sürece insanların beni nasıl göreceklerinden veya beni kabul edeceklerinden korkmuyorum. Eğer gerçekten kendime güvenimi geliştirebilirsem, belki sonunda bir amaca layık olduğuma ve bunu başarabileceğime inanabilirim. herhangi bir şey.
