ฉันอายุ 13 ปี และอยู่ชั้นประถมศึกษาปีที่ 7 ฉันกำลังเดินไปตามทางเดิน และพวกเขาอยู่ที่นั่น เด็กชายยอดนิยมสองคน “เฮ้ เจ้าอ้วน” หนึ่งในนั้นตะโกนใส่ฉัน “ว่าไง ฟัตโซ” กล่าวอีกนัยหนึ่ง ฉันวิ่งเข้าไปในห้องน้ำ ตั้งใจจะกินข้าวเที่ยง ฉันกระแทกประตูห้องน้ำและเริ่มร้องไห้ หญิงชราคนหนึ่งได้ยินฉันและถามว่าฉันสบายดีไหม เธอส่วนโค้งและตัวสูง และเมื่อฉันบอกเธอว่าผู้ชายบางคนเรียกฉันว่าอ้วน เธอก็กอดฉัน
“คุณรู้ไหมว่าผู้หญิงจริงๆ มีส่วนโค้งใช่ไหม” เธอบอกฉัน.
“ไม่” ฉันพูด
มากกว่า:ฉันอดอาหารจนเป็นโรคจิตเภท
ฉันเสียใจมาก คุณคงคิดว่าการมีหน้าอกใหญ่แสดงตัวเร็วกว่าเด็กคนอื่นๆ ในชั้นเรียนของคุณจะทำให้คุณโด่งดัง แต่จริงๆ แล้ว มันทำให้ฉันเป็นคนที่อึดอัดที่สุดในโลก ฉันกินข้าวกลางวันที่โรงเรียนในห้องน้ำเป็นเวลานาน บางครั้ง ถ้าใครเห็นฉัน ฉันจะโยนอาหารทิ้งไปเผื่อว่ามันจะให้วัตถุดิบมากขึ้น ในวิทยาลัย เด็กชายคนหนึ่งบอกฉันว่าเหตุผลที่พวกเขาจะเลือกฉันเพราะพวกเขาแอบชอบฉัน ฉันบอกเขาว่าฉันหวังว่าจะได้รู้ เพราะช่วงชั้นมัธยมปลายของฉันอาจแตกต่างกันมาก
ฉันเรียนโรงเรียนหญิงล้วนและก่อตั้งกลุ่มแฟนสาวกลุ่มเล็กๆ เราสามารถออกผจญภัยด้วยกันได้ และเป็นครั้งแรกในชีวิตที่ฉันรู้สึกสบายใจ อย่างไรก็ตาม ผู้หญิงคนอื่นๆ ในโรงเรียนทำให้ฉันรู้สึกไม่ปลอดภัย ไม่ใช่พวกเขา เป็นฉันเองที่ยังคงสั่นคลอนจาก
ฉันเปลี่ยนจากโรงเรียนมัธยมและฉันพยายามหาเพื่อน ฉันไม่เคยถูกขอให้ไปงานพรอมหรืองานเต้นรำในโรงเรียน ในวัยเรียน เด็กผู้หญิงพยายามแฮ็คอีเมลของฉันเพื่อดูว่ามีเด็กผู้ชายส่งข้อความถึงฉันหรือไม่ มีอยู่ครั้งหนึ่ง ฉันกำลังดูหน้า MySpace ของใครบางคน และชื่อของฉันก็เป็นส่วนหนึ่งของรายการที่ "เกลียดที่สุด" ของเธอ ฉันเป็นส่วนหนึ่งของทีมเทนนิส แต่ถึงแม้จะคุยกันในสนาม ฉันก็ไม่ได้คุยกับสาวๆ ในห้องโถงเลยจริงๆ มันไม่ใช่ความผิดของพวกเขาเลย พวกเขาเป็นผู้หญิงที่ดี ฉันแค่คิดว่าพวกเขาเห็นฉันอย่างที่คนอื่นมี และแย่กว่านั้นคือวิธีที่ฉันเห็นตัวเอง: อ้วน โง่ และไม่คู่ควร
มากกว่า:กระดานวิสัยทัศน์สอนฉันอย่างไรในที่สุดฉันก็ผ่านอดีตของฉัน
การกลั่นแกล้งตนเองของฉันแย่มากจนฉันเริ่มโดดเรียน ฉันจะขับรถไปโรงเรียนมัธยมและแค่ไปตามถนนด้านหลังเพื่อฟังเพลง คุยกับคุณยายทางโทรศัพท์ “พวกเขาใจร้ายกับฉันมาก” ฉันจะบอกเธอ “พวกเขามีความหมายกับคุณอย่างไร” เธอถาม "พวกเขาเป็นเพียง" ฉันจะพูด
พวกเขาไม่ได้หมายความว่า พวกเขาไม่ใช่คนที่น่าดึงดูดที่สุดในโลก แต่ก็ไม่ได้ใจร้าย ฉันใจร้ายกับตัวเอง โชคดีที่ฉันเรียนจบมัธยมต้นได้ตั้งแต่เนิ่นๆ และหลังจากนั้นก็ได้งานที่ CBS ฉันตั้งใจแน่วแน่ที่จะแสดงให้พวกเขาเห็นว่าฉันไม่ได้เป็นอย่างที่พวกเขาเห็นฉัน จนกระทั่งฉันโตขึ้นฉันก็รู้ว่าบางทีฉันอาจเป็นคนที่เข้มงวดกับตัวเองที่สุด
หลายคนทำร้ายฉันตลอดทาง แต่จนถึงตอนนี้ฉันเริ่มตั้งคำถามว่าทำไมฉันจึงยอมให้ความคิดเห็นของคนอื่นมาตีกรอบความคิดของฉันเกี่ยวกับตัวเอง ค่อนข้างตรงไปตรงมา ฉันรู้สึกเหมือนเป็นคนหน้าซื่อใจคด ตอนนี้ฉันเป็นเพื่อนที่บอกคนอื่นให้ "รักตัวเอง" ก่อนเสมอ แต่ฉันค่อยๆ เรียนรู้ที่จะทำสิ่งนั้นตามเงื่อนไขของตัวเอง มันไม่ได้เริ่มต้นด้วยสิ่งที่เด็กเหล่านั้นพูดกับฉัน มันเริ่มต้นในนาทีที่ฉันไม่ได้ตะโกนกลับไปที่พวกเขา "หุบปาก" และฉันก็ปล่อยให้คำพูดของพวกเขามาถึงฉัน
บางครั้ง เราต้องใช้เวลาสักครู่เพื่อคิดเกี่ยวกับวิธีที่เราพูดกับคนอื่น ไม่ใช่แค่วิธีที่เราพูดกับตัวเอง เราต้องเป็นผู้หญิงคนนั้นที่ช่วยฉันในชั่วโมงอาหารกลางวันในห้องน้ำที่บอกฉันว่า "ผู้ชายที่แท้จริงชอบเส้นโค้ง" และสนับสนุนให้ฉันไม่ทิ้งเบเกิลและครีมชีสของฉัน เราควรเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของเราเสมอ แต่บางครั้งเราต้องเป็นคนแปลกหน้าที่ไม่เคยเช็คอินเพื่อให้แน่ใจว่าเราทำได้ดี
ฉันไม่รังเกียจคนพาลในโรงเรียนมัธยมหรือมัธยม ที่จริงแล้ว ฉันเป็นเพื่อนกับพวกเขาหลายคนแล้ว ตอนนั้นเราทุกคนเติบโตขึ้นมาและพยายามคิดว่าเราเป็นใครในฐานะปัจเจกบุคคล ตอนนี้เรารู้วิธีพูดคุยกับเพื่อนฝูงมากขึ้นแล้ว แต่สิ่งที่ฉันคิดว่าเราทุกคนยังคงพยายามเรียนรู้คือการทำตัวให้น่ารักกับตัวเองมากขึ้น
ความผิดพลาดของเราไม่ใช่ความล้มเหลว พวกเขาเป็นส่วนหนึ่งของการเติบโต เส้นทางของคุณกำลังนำคุณไปยังที่ที่คุณควรจะไป เพียงให้แน่ใจว่าคุณตบหลังตัวเองตลอดทาง ทำดีกับตัวเองเพราะโลกนี้ไม่ได้ใจดีเสมอไป เมื่อคุณกลายเป็นสิ่งที่คุณต้องการ ไม่เพียงแต่คุณช่วยตัวเองเท่านั้น แต่ยังเป็นแรงบันดาลใจให้ผู้อื่นทำเช่นเดียวกัน
มากกว่า:ทำไมเราทุกคนควรเริ่มต้นช่วงเวลาด้วยชีวิตรักของเรา
