หากต้องการโฮเวอร์หรือไม่โฮเวอร์: การเลี้ยงลูกด้วยเฮลิคอปเตอร์ทำงานหรือไม่ - เธอรู้ว่า

คุณไม่สามารถช่วยได้ เป็นสัญชาตญาณที่จะก้าวเข้าสู่ชีวิตของเด็กๆ แม้ว่าคุณจะพยายามปูทางที่ราบรื่นตลอดวัยเด็ก ไม่ว่าจะต้องการช่วยให้เขาหาวิธีที่ดีกว่าในการหาเพื่อนหรือประสบความสำเร็จในการเรียน ทักษะการเล่นฟุตบอลของเขาสมบูรณ์แบบหรือเทคนิคการทำเตียง พ่อแม่ก็แทรกซึมเข้าไปในชีวิตของลูกๆ

มีบางครั้งที่การรบกวนประเภทนี้อาจดูเหมือนมีประโยชน์ แต่ผู้เชี่ยวชาญแนะนำให้สละเวลาก่อนที่จะกระโดดเข้ามา

เช่นเดียวกับที่คุณไม่สามารถผูกเชือกรองเท้าของเขาตลอดช่วงวัยรุ่น คุณจะไม่อยู่กับเขาเพื่อเจรจาทะเลาะวิวาทกับเพื่อนหรือจดบันทึกในชั้นเรียนเสมอไป ดร. Susan Kuczmarski, EdD กล่าวว่า "แม้ว่าเรามักจะต้องการทำ แต่พ่อแม่ก็ไม่สามารถลอยอยู่ในโลกของพวกเขาได้ “เด็กๆ ต้องการพื้นที่และความไว้วางใจในการตัดสินใจ รับผิดชอบต่อวันที่ดีและไม่ดีในชีวิต และเรียนรู้ว่าชีวิตดำเนินต่อไปแม้ว่าพวกเขาจะไม่ได้สิ่งที่ต้องการ ได้รับบาดเจ็บ หรือล้มเหลว”

แม้ว่าจะดูเหมือนคำแนะนำที่ชัดเจนและใช้ได้จริง แต่การรวมแผนการอบรมเลี้ยงดูของคุณเป็นเรื่องง่ายเพียงใด? คุณควรปล่อยให้ลูกทำผิดพลาดอะไร? เมื่อใดที่คุณควรเข้าไปยุ่งและเมื่อใดจึงควรเป็นผู้สังเกตการณ์แบบเงียบๆ อะไรคือความแตกต่างระหว่างการรบกวนผลการเรียนและการปกป้องผลประโยชน์ทางวิชาการของเขา?

จะเกิดอะไรขึ้นเมื่อเราโฮเวอร์?
เฮลิคอปเตอร์หรือการเลี้ยงลูกแบบโฉบมาจากสถานที่ที่มีความห่วงใยและห่วงใย คิดว่าเป็นสัญชาตญาณที่ไม่ดี จริงๆ แล้วมันเป็นสัญชาตญาณที่ดีมากเกินไป “แม้ว่าโดยปกติแล้วจะทำด้วยความตั้งใจที่ดีที่สุดหรือในนามของ 'การเลี้ยงดู' การโฉบสามารถขัดขวางการเติบโตทางอารมณ์ของเด็กได้” Kuczmarski กล่าวเสริม

Kuczmarski มีข้อควรระวังสำหรับผู้ปกครองที่เกี่ยวข้องมากเกินไป “พ่อแม่ต้องถอยห่างจากแนวหน้าของชีวิตลูกหรือเสี่ยงที่จะทำให้เด็กพิการทางอารมณ์และสังคม”

ตั้งแต่แรกเกิด คุณได้ตัดสินใจเพื่อลูกของคุณ และผู้เชี่ยวชาญกล่าวว่าสิ่งสำคัญคือต้องละทิ้งการควบคุมบางอย่างเช่นเดียวกับการรัก “ทั้งๆ ที่เจตนาดีที่สุด พ่อแม่เฮลิคอปเตอร์ก็ให้ข้อความโดยนัยว่าเด็กไม่สามารถตัดสินใจได้หากไม่มี พวกเขา” Kuczmarski ผู้จัดเวิร์กช็อปสำหรับผู้ปกครองและนักการศึกษาและได้ค้นคว้าว่าเด็ก ๆ เรียนรู้ทักษะทางสังคมและกลายเป็นอย่างไร ผู้นำ

เด็กหลายคนที่ถูกมองข้ามไปจบลงด้วยการตีความก็คือพวกเขาไม่สามารถจัดการกับสถานการณ์ใหม่ ๆ ได้ด้วยตัวเองและพ่อแม่ของพวกเขาไม่มีศรัทธาในความสามารถของพวกเขา Kuczmarski ตั้งข้อสังเกตว่า “การผ่านช่วงวัยรุ่นและเข้าสู่วัยผู้ใหญ่โดยรู้สึกว่าไม่สามารถตัดสินใจหรือไม่มั่นใจในการตัดสินใจของเขา อาจเป็นอันตรายต่อเด็ก”

หาวิธีอื่น
ทางเลือกอื่นในการโฮเวอร์คืออะไร? ดร.จอร์จ วิดไมเออร์ ผู้อำนวยการด้านการเลี้ยงดูบุตรของ Focus on the Family กล่าวว่า “สิ่งสำคัญคือการอนุญาตให้เด็กทำผิดพลาด แต่ก็เป็นสิ่งสำคัญที่จะไม่แก้ไขทั้งหมด พวกเขา." เมื่อต้องเผชิญกับความอยากที่จะเข้าไปแทรกแซงในวันที่เล่นที่ยังไม่เบ่งบานหรือเผชิญหน้ากับครูเกี่ยวกับเกรดรายงานหนังสือ ให้ใช้เวลาสักครู่เพื่อประเมิน สถานการณ์. ลูกของคุณอยู่ในความทุกข์หรือไม่? ขอความช่วยเหลือหรือคำแนะนำของคุณ? นี่เป็นสถานการณ์ที่เขาสามารถจัดการได้ด้วยตัวเองหรือไม่?

ก่อนก้าวเข้ามาหรือเข้าควบคุมสถานการณ์ ให้เตือนตัวเองว่าเมื่อลูกของคุณทำผิดพลาด จะสร้างโอกาสในการเรียนรู้ “และการเรียนรู้จากความผิดพลาดเป็นส่วนหนึ่งของการเติบโตและกลายเป็นวัยรุ่นและผู้ใหญ่ที่มีความรับผิดชอบ” Wiedmaier กล่าว

การอนุญาตให้เด็กควบคุมการปกครองเป็นครั้งคราวส่งข้อความว่า “ฉันเชื่อว่าคุณจะจัดการกับสถานการณ์นี้” "เมื่อเรา ให้เด็ก 'สมุดเช็คชีวิต' และปล่อยให้พวกเขาสร้างสมดุลเราได้เข้าสู่โซนการเรียนรู้ในชีวิตจริงที่ทรงพลังแล้ว” Wiedmaier หมายเหตุ

“สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจประโยชน์ของการไม่โฉบไม่ได้มาจากการปล่อยให้เด็กทำผิดพลาดโดยตรง” อดัม ไวน์สไตน์ กรรมการบริหารของ American Camp Association-New York กล่าวเสริมว่า “ประโยชน์ที่ได้มาจากการอนุญาตให้เด็กๆ แก้ปัญหาและสร้าง การตัดสินใจ”

ทักษะการแก้ปัญหาและการตัดสินใจ เช่นเดียวกับทักษะอื่นๆ ได้เรียนรู้ผ่านการฝึกฝน ให้บุตรหลานของคุณสร้างและฝึกกล้ามเนื้อในการแก้ปัญหาในสภาพแวดล้อมที่มีการควบคุม เช่น เล่นวันที่กับเวลาสิ้นสุดที่กำหนดหรือโดยการอภิปรายเกรดในการประชุมกับครูของเขาที่คุณช่วย จัด.

ปลูกฝังความสำคัญและความมั่นใจในการเจรจาต่อรองประสบการณ์ในชีวิตเพื่อให้เขารู้วิธีจัดการกับความขัดแย้งที่อาจเกิดขึ้นตลอดชีวิตของเขา Kuczmarski กล่าวว่า “เมื่อยากที่จะต้านทานการจู่โจม ให้ลองยิ้มและอารมณ์ขันแทนการโฉบ” Kuczmarski กล่าว “คุณอาจทดลองปฏิบัติกับลูกของคุณราวกับว่าเขา เป็นคนอื่นเพื่อให้ได้มุมมองที่ชัดเจนว่าคุณควรแทรกแซงสถานการณ์และเกี่ยวข้องกับเขาด้วยความเป็นกลางมากขึ้นและ ความเบิกบานใจ”

แทนที่จะแก้ปัญหาให้ลูกของคุณ ให้ประนีประนอมกับเขาเมื่อเกิดความขัดแย้งขึ้น และเมื่อลูกของคุณแสดงพฤติกรรมที่เป็นผู้ใหญ่ ให้กำลังใจ การลดจำนวนที่คุณวางเมาส์เหนือเขาอย่างช้าๆ คุณจะสบายใจที่จะเปลี่ยนความสัมพันธ์แบบ "พ่อแม่กับลูก" เป็นความสัมพันธ์แบบ "ตัวต่อตัว"