คุณรู้ไหมว่าสิ่งที่พวกเขากล่าวว่านิยามของความวิกลจริตคืออะไร? ทำสิ่งเดิมซ้ำแล้วซ้ำเล่า เพื่อหวังผลที่แตกต่าง คุณรู้สึกว่าคุณและคู่สมรสของคุณทะเลาะกันซ้ำแล้วซ้ำเล่าโดยหวังว่าจะได้ผลลัพธ์ที่ต่างออกไปหรือไม่? ถามคู่สามีภรรยา 9 ใน 10 คู่ และฉันพนันได้เลยว่าถ้าคุณถามพวกเขาเกี่ยวกับการต่อสู้ครั้งสุดท้าย มันจะไม่เป็นคู่ที่แปลกใหม่เลย
ดังนั้นบางทีคุณอาจทำไม่ได้ อย่างสมบูรณ์ หลีกเลี่ยงข้อโต้แย้งเกี่ยวกับการแต่งงานที่เกิดขึ้นซ้ำๆ เหล่านี้ และบางทีก็ไม่เป็นไร การรู้ว่าพวกเขามีอยู่และเตรียมพร้อมสำหรับพวกเขานั้นมีชัยไปกว่าครึ่ง และเมื่อปัญหากลับมาอีกครั้ง อาจมีวิธีการเจรจาและกระจายสถานการณ์เพื่อทำให้ชีวิตเครียดน้อยลง
มากกว่า: 4 ประโยคง่ายๆ ที่จะทำให้คู่ของคุณรู้สึกซาบซึ้ง
ฉันเพิ่งหยิบหนังสือเล่มโปรดของฉัน ทำไมการแต่งงานถึงสำเร็จหรือล้มเหลวโดย Dr. John Gottman และได้รับการเตือนถึงการค้นพบที่น่าทึ่งของเขาว่า 69 เปอร์เซ็นต์ของปัญหาความสัมพันธ์นั้นมีอยู่ตลอดไปและจะไม่มีวันได้รับการแก้ไขอย่างสมบูรณ์ เขาบอกว่าไม่จำเป็นต้องแก้ปัญหาทุกอย่างในความสัมพันธ์ เป้าหมายที่ดีกว่าคือสามารถจัดการปัญหาต่างๆ เพื่อสร้างการแต่งงานที่ดีต่อสุขภาพ และหลีกเลี่ยงข้อโต้แย้งที่รุนแรงและความขุ่นเคืองเพื่อสนับสนุนการสื่อสารที่มีประสิทธิภาพมากขึ้น
การวิจัยของ Gottman ทำให้เขาสามารถคาดเดาได้ว่าคู่รักจะอยู่ด้วยกันนานแค่ไหนโดยดูจากการสังเกตพวกเขาเพียงไม่กี่นาที ตัวอย่างเช่น เขาค้นพบว่าความโกรธที่มากเกินไปและการถอนอารมณ์สามารถนำไปสู่การหย่าร้างโดยเฉลี่ยประมาณ 16.2 ปี
มากกว่า:สิ่งที่คุณไม่รู้เกี่ยวกับการบำบัดด้วยการแต่งงาน—แต่ควร
ที่แย่ไปกว่านั้น คู่รักที่ใช้สิ่งที่เขาเรียกว่า “พลม้าสี่คนของการเปิดเผย” หรือพฤติกรรมความขัดแย้งที่แตกต่างกันสี่ประการ มักนำไปสู่การหย่าร้างโดยเฉลี่ยประมาณ 5.6 ปี ไม่มีคู่สามีภรรยาคนไหนที่คาดหวังเหตุการณ์ใดสถานการณ์หนึ่งเหล่านี้เมื่อแต่งงานครั้งแรก ดังนั้นอะไรคือพฤติกรรมการสมรสเชิงลบที่น่าสะพรึงกลัวนักขี่ม้าสี่คนเหล่านี้ และเราจะหลีกเลี่ยงได้อย่างไร
พฤติกรรมนักขี่ม้าทั้งสี่ที่ Dr. Gottman ระบุคือ:
- คำวิจารณ์: การกล่าวหาหรือทำร้ายบุคลิกหรือนิสัยของคู่สมรสของคุณ (เช่น "คุณไม่สามารถแม้แต่จะทิ้งขยะ? คุณขี้เกียจมาก!”)
- ดูถูก: การพูดกับคู่สมรสของคุณในลักษณะที่ต่ำต้อยหรือต่ำต้อยโดยการลดค่าเขาหรือโดยการแสดงภาษากายเชิงลบเช่นการกลอกตา (เช่น "ฉันไม่เคยทำอะไรที่โง่เขลา! มีอะไรผิดปกติกับคุณ?”)
- การป้องกัน: การป้องกันตัวเองโดยทำตัวเหมือนเป็นเหยื่อระหว่างการโจมตีที่รับรู้ (เช่น “ฉันจะไม่ทำเกินจริงแบบนั้น ถ้าคุณไม่ได้เริ่มการต่อสู้ตั้งแต่แรก”)
- Stonewalling: ถอนตัวจากการเผชิญหน้าหรือปิดอารมณ์ (เช่น หลังจากสามี ด่าเมีย ออกจากห้องเรียกเพื่อนคุยแทนคุยต่อ กับเขา.)
เพื่อที่จะหลีกเลี่ยงนักขี่ม้าทั้งสี่ ดร. Gottman กล่าวว่าคู่รักจะต้องตระหนักมากขึ้นว่าพวกเขาเริ่มการสนทนากับคู่สมรสของพวกเขาอย่างไร การโต้เถียงส่วนใหญ่เริ่มต้นเนื่องจากการกระตุ้นทางอารมณ์ ซึ่งมักจะเกี่ยวข้องกับสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณซึ่งคู่ของคุณทำหรือไม่ทำ หรือเขารู้สึกว่าถูกเข้าใจผิด ลดน้อยลง หรือถูกทำให้เป็นโมฆะ
เมื่อเข้าหาการโต้เถียงโดยใช้หนึ่งในสี่คนขี่ม้า ปกติแล้วคู่ของคุณจะตอบสนองในทางลบโดยมุ่งความสนใจไปที่คนขี่ม้าแทนประเด็นที่แท้จริง การตอบโต้จะเป็นการตอบโต้หรือป้องกันตัวเอง แทนที่จะฟังสิ่งที่รบกวนจิตใจคุณจริงๆ
ให้ลองใช้วิธีการที่อ่อนโยนกว่าโดยใช้กระบวนการสามขั้นตอนด้านล่างแทน:
- ฉันรู้สึก … (ชื่ออารมณ์)
- สำหรับฉันดูเหมือนว่า… (อธิบายสถานการณ์ที่นำไปสู่ความรู้สึกนี้แทนที่จะอธิบายความผิดของคู่สมรสของคุณ)
- ฉันต้องการ… (อธิบายว่าคู่สมรสของคุณสามารถทำให้คุณรู้สึกดีขึ้นเกี่ยวกับปัญหาหรือแก้ไขได้อย่างไร)
การใช้ข้อมูลข้างต้นเป็นจุดเริ่มต้นในการโต้แย้งของคุณจะเป็นจุดเริ่มต้นของการพูดคุยในประเด็นต่างๆ อย่างใจเย็น แทนที่จะตั้งรับ ตัดสิน หรือถอยกลับ ซึ่งจะช่วยให้การเจรจาและการประนีประนอมเกิดขึ้นได้ เป้าหมายหลักคือการป้องกันไม่ให้มีปฏิสัมพันธ์กับคู่สมรสของคุณที่เป็นอันตรายและไม่เป็นมิตร ให้พยายามสร้าง การมีส่วนร่วมในเชิงบวก โดยไม่ต้องตัดสิน พยายามเข้าใจอารมณ์ของคู่สมรสและสนับสนุนเขาในทุกวิถีทางที่คุณทำได้
สุดท้ายให้เตือนตัวเองเสมอว่ารักกันและห่วงใยความสุขของกันและกัน คุณอยู่ทีมเดียวกัน! นี่คือเหตุผลที่คุณแต่งงานตั้งแต่แรก!
มากกว่า:5 ปณิธานในการแต่งงานของคุณ
มาลินี บาเธีย เป็นผู้ก่อตั้ง การแต่งงาน.com, เว็บไซต์ที่ทุ่มเทให้กับการให้คุณค่าในการแต่งงานทุกครั้ง Marriage.com จัดหาแหล่งข้อมูล ข้อมูล และชุมชนที่สนับสนุนการแต่งงานที่มีสุขภาพดีและมีความสุข มาลินีมีประสบการณ์ระดับโลกในด้านการจัดการและการสื่อสารระหว่างประเทศ มาลินีอาศัยอยู่ที่ลอสแองเจลิสกับสามีของเธอที่อายุ 11 ปีและลูกสาวสองคน
