ค้นหาทางออกที่ใกล้ที่สุด
เมื่อความคิดเห็นทำร้ายคุณ ให้หายใจเข้าลึกๆ หลายๆ ครั้ง แล้วหาทางแก้ตัวจากการสนทนา (แม้ว่านั่นหมายถึงคุณต้องทำอะไรบางอย่าง) อารอนพูดแบบนี้
ได้ผลเพราะมันรวมเอาหลักการหลักสองประการของการจัดการความโกรธ: การจดจ่อกับลมหายใจทำให้คุณเสียสมาธิจากอารมณ์ที่พุ่งสูงขึ้นที่ตามมาและออกจากสถานการณ์
ให้เวลาคุณในการสร้างการตอบสนองที่เหมาะสม “พวกเราส่วนใหญ่เลือกใช้คำที่ไม่ดีเมื่อชีพจรเต้นเกิน 100” อารอนกล่าว เธอเป็นผู้ศรัทธาที่ยิ่งใหญ่ในกฎ 24 ชั่วโมง — รอเต็มวัน
ก่อนตอบถ้าอย่างนั้น “ในบางกรณี โดยเฉพาะอย่างยิ่งในที่ทำงาน การเปิดเผยว่าคำพูดที่ทำให้คุณรู้สึกเป็นฝ่ายรับสามารถทำร้ายคุณได้จริงๆ โดยทำให้คุณดูไม่ปลอดภัย”
ดูสิว่าใครกำลังพูดอยู่
สมมติว่าเพื่อนร่วมงานบอกเป็นนัยว่าคุณไม่ใส่ใจที่จะปล่อยให้ลูกสาววัย 20 ปีของคุณไปเที่ยวกับเพื่อนของเธอ ก่อนที่คุณจะนำคำพูดนั้นมาสู่หัวใจ โปรดพิจารณาแหล่งที่มา เท่าไหร่
คนนี้รู้จริงเกี่ยวกับการเลี้ยงลูก? เธอรู้จักคุณหรือลูกสาวของคุณดีแค่ไหน? เธอเป็นผู้ปกครองมากเกินไปหรือไม่? “จากนั้นก็แสดงความคิดเห็นโดยคนที่รู้ว่าคุณเป็นแม่แบบไหน”
อารอนกล่าว “บางทีนักวิจารณ์ของคุณอาจมีประเด็น และคุณกำลังตอบโต้เพราะคุณเห็นด้วยกับเธอ หรือบางทีเธออาจไม่มีเงื่อนงำ”
แค่ครั้งเดียว อย่าโทรหาเพื่อน
นักวิจัยจากมหาวิทยาลัยมิสซูรีแห่งโคลัมเบียติดตามเด็กและวัยรุ่นที่แบ่งปันความรู้สึกเจ็บปวดของพวกเขากับเพื่อน ๆ และได้ข้อสรุปที่น่าตกใจ: เด็กผู้หญิงที่
“การเคี้ยวเอื้อง” ส่วนใหญ่มีมิตรภาพที่เกื้อหนุนกันมากกว่า แต่ยังมีความวิตกกังวลและความซึมเศร้าในระดับที่สูงกว่าด้วย “การให้ความสำคัญกับปัญหามากเกินไปอาจทำให้ดูเหมือนยิ่งใหญ่และยากที่จะแก้ไข”
Amanda Rose, Ph. D. ผู้เขียนนำกล่าว “และมีแนวโน้มว่าจะขัดขวางการค้นหาสิ่งรบกวนที่ดีต่อสุขภาพ” เช่น การอ่านหนังสือดีๆ หรือการออกไปเดินเล่น
ตรวจสอบอัตตาของคุณ
ภาวะภูมิไวเกินในบางครั้งเป็นผลมาจากอาการ "มันเป็นเรื่องของฉัน" ฉันสารภาพว่าบางครั้งนี่เป็นปัญหาของฉัน เมื่อเพื่อนบ้านไม่โบกมือ ฉันจะเริ่มรายการตรวจสอบทางจิตโดยอัตโนมัติ:
สุนัขของฉันหายเร็ว ๆ นี้หรือไม่? ลูก ๆ ของฉันเคยเล่นดนตรีหรือไม่? เพื่อนสนิทของฉันบ่นเกี่ยวกับเรื่องนี้ “ดูแลตัวเองซะ Sarah” พวกเขาจะพูด “ทุกอย่างไม่ใช่ความผิดของคุณ” บางทีของฉัน
เพื่อนบ้านก็หายไปในความคิด
ทำสมาธิอย่าครุ่นคิด
นักวิจัยจาก San Diego State University และ University of California at San Diego พบว่าการทำสมาธิแบบเจริญสติ ซึ่งแสดงให้เห็นว่าสามารถรักษาความเครียด ความวิตกกังวล และภาวะซึมเศร้าได้
เก่งเป็นพิเศษในการช่วยพ่อพันธุ์แม่พันธุ์เลิกพูดจาทำร้ายจิตใจซ้ำแล้วซ้ำเล่า ฉันลองใช้กลยุทธ์นี้ในคืนก่อนหลังจากทะเลาะวิวาทกับเด็กอายุ 16 ปีอย่างเผ็ดร้อน เธอตะโกนว่า “คุณเป็นเช่นนั้น
อ่อนไหวแม่! มันทำให้ยากที่จะบอกคุณสิ่งต่าง ๆ” แม้จะแค่เขียนเรื่องราวทั้งหมดเกี่ยวกับเรื่องนี้ ฉันก็ตะโกนกลับไปว่า “ไม่จริงเลย!” เจ็บตัว ย่อตัว เข้าห้องนอน โดนฝุ่น
จากแผ่นซีดีทำสมาธิเก่า และฟังเพลงที่ผ่อนคลายและเสียงระฆังที่อ่อนโยน แน่นอนว่าหลังจากผ่านไป 15 นาที ฉันก็กลับมาสงบพอที่จะเยาะเย้ยตัวเองได้ ฉันกลับไปที่ห้องนั่งเล่น
โยนหมอนให้เธอแล้วพูดพร้อมยิ้มว่า “โอเค ฉันอาจจะอ่อนไหวไปหน่อย”
ร้องเพลงสรรเสริญของคุณเอง
ทำรายการชุดที่แข็งแกร่งของคุณ ยิ่งคุณมีสติสัมปชัญญะมากเท่าไร โอกาสที่คุณจะพังเมื่อถูกวิพากษ์วิจารณ์ก็จะยิ่งน้อยลงเท่านั้น “คนอ่อนไหวมักเข้าใจผิดว่าดูหมิ่นเป็น
การวิพากษ์วิจารณ์บุคลิกภาพทั้งหมดของพวกเขา แทนที่จะเป็นเพียงแง่มุมเล็กๆ ของมัน” อารอนกล่าว เมื่อฉันขับรถไปขึ้นรถปิกอัพคันถัดไป ฉันได้ทดสอบเทคนิคนี้บนท้องถนน ฉันคิดกับตัวเองว่า ฉันเสียใจที่
ฉันผสมวันที่ครั้งล่าสุด - ฉันหวังว่าฉันจะไม่เสียเวลาพ่อคนนั้น ในทางกลับกัน ฉันค่อนข้างมีความสามารถในฐานะแม่ ภรรยา และคนหารายได้ ปุ๋ยหมักค่ะ โหวตค่ะ ฉันไหมขัดฟัน และฉันมี
จะบอกว่าของประดับตกแต่งคริสต์มาสของฉันดูดีมากในปีนี้ ฉันรู้สึกดีขึ้นในไม่กี่วินาที
เลือกคำพูดของคุณอย่างชาญฉลาด
เก็บการกลับมาเหล่านี้ไว้ในคลังแสงของคุณ เพราะเมื่อคุณไม่สามารถต้านทานการตอบสนองต่อซิงเกอร์ได้
"ขอโทษ?" การขอให้ใครสักคนแสดงความคิดเห็นแบบไร้ความคิดซ้ำๆ เป็นวิธีที่สง่างามในการทำให้พวกเขาคิดทบทวนอีกครั้งเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาเพิ่งพูดไป และอาจช่วยให้คุณเข้าใจความหมายของพวกเขาได้
กรณีที่มันเป็น คุณ ที่เข้าใจผิด
“ฉันสงสัยว่าทำไมคุณถึงพูดแบบนั้น” เวอร์ชันกระชับของ "มันหมายความว่ายังไง" ท้าทายบุคคลให้ไตร่ตรองถึงแรงจูงใจของเขา
“คุณช่วยอธิบายสิ่งที่คุณพูดได้ไหม” การขอให้ผู้คนแสดงความคิดเห็นสามารถป้องกันการสื่อสารที่ผิดพลาดและทำให้อากาศปลอดโปร่ง
“อุ๊ย! ที่ทำร้ายความรู้สึกของฉัน” วิธีนี้ทำให้บางคนรู้ว่าคุณได้แสดงความคิดเห็นเป็นการส่วนตัว และช่วยให้เธอถอน แก้ไข หรือขอโทษได้
เมื่อคุณถูกล่อลวงให้เอาชนะตัวเองเพราะอ่อนไหวเกินไปในฤดูกาลนี้ จำไว้ว่ามันคือจุดแข็งเช่นกัน “เมื่อมีความตึงเครียดที่ทำให้ทุกคนในปาร์ตี้วันหยุดดิ้น”. กล่าว
Helen Fisher, Ph. D., นักมานุษยวิทยาและผู้เขียน ทำไมเราถึงรัก, “บ่อยครั้งที่เป็นคนอ่อนไหวที่ช่วยวันนี้ด้วยการพูดในสิ่งที่ถูกต้อง”
พิมพ์ซ้ำโดยได้รับอนุญาตจาก Hearst Communications, Inc. เผยแพร่ครั้งแรก: คุณอ่อนไหวเกินไปหรือเปล่า
เรื่องราวที่คุณห่วงใย ส่งทุกวัน
