ความหึงหวง การแข่งขัน การเล่นพรรคเล่นพวก ความยากลำบากในการแบ่งปัน — ในระดับหนึ่ง กิ่งก้านของต้นไม้แห่ง "การแข่งขันระหว่างพี่น้อง" เหล่านี้เติบโตขึ้นในทุกครอบครัว
พี่น้องไม่จำเป็นต้องเป็นศัตรูตัวฉกาจเพื่อรับมือกับการแข่งขันระหว่างพี่น้อง
อันที่จริง การแข่งขันกันของพี่น้องเกิดขึ้นทุกวันตามพฤติกรรมปกติ สิ่งที่ไม่ปกติคือเมื่อการแข่งขันระหว่างพี่น้องขัดจังหวะหรือทำลายความสัมพันธ์ สิ่งที่สำคัญคือวิธีที่เราในฐานะพ่อแม่และลูก ๆ ของเราจัดการกับการแข่งขันระหว่างพี่น้อง
วิธีช่วยเหลือลูกของคุณ
สิ่งสำคัญคือเราต้องสอนลูกๆ ของเราว่าการแข่งขันระหว่างพี่น้องเป็นเรื่องปกติ เนื่องจากเราทุกคนเป็นปัจเจก มีเอกลักษณ์และแตกต่างกัน เราจึงไม่สามารถเข้ากับทุกคนได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเราจะไม่เข้ากับคนใกล้ตัวตลอดเวลา ความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดนำมาซึ่งความท้าทาย ความท้าทายจะขุดคุ้ยอารมณ์ต่างๆ เช่น ความโกรธ ความเศร้า และความคับข้องใจ การบอกลูกว่าทุกคนรู้สึกโกรธ เศร้า และหงุดหงิดแบบเดียวกัน ทำให้ลูกของเรามีมุมมองที่ดีต่อความเป็นจริง หากเราเริ่มต้นด้วยการระบุความรู้สึกตามปกติ เราก็สามารถเรียนรู้ที่จะตอบสนองต่อความรู้สึกของเราในทางที่ดี
ความรู้สึกอันดับหนึ่งที่เกี่ยวข้องกับการแข่งขันระหว่างพี่น้องคือความโกรธ ปัญหาไม่ใช่ความจริงที่ว่าลูกของเราโกรธเมื่อเจอปัญหาการแข่งขันระหว่างพี่น้อง ปัญหาอยู่ที่ลูกของเราไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรกับความรู้สึกโกรธ หากเราเริ่มโดยถามลูกว่า “เราจะทำอย่างไรเมื่อโกรธพี่น้องของเรา?” แล้วจบด้วยการให้คำตอบและเครื่องมือกับลูกของเรา เราจะตีประเด็นการแข่งขันกันของพี่น้องที่มัน ราก.
เครื่องมือสำหรับลูกของเรา
เครื่องมืออันมีค่าที่จะมอบให้บุตรหลานของเราคือความรู้เกี่ยวกับพลังแห่งการเลือก ไม่มีใครทำให้เราทำอะไรได้ เรามีทางเลือกในการตอบสนองต่อความโกรธและสิ่งต่างๆ ที่ “ทำให้เราโกรธ” เราทุกคนมี จินตนาการที่ส่ายไปมาในตัวเรา สมดุลความคิดเชิงตรรกะด้านหนึ่งและความรู้สึกทางอารมณ์บน อื่น ๆ.
หลังจากที่ลูกของคุณรับรู้ถึงความรู้สึกของตนเองแล้ว ให้สอนลูกของคุณว่าเขาหรือเธอสามารถสร้างสมดุลของความรู้สึกด้วยการคิดที่ชัดเจน เราต้องการสัมผัสความรู้สึกของเรา เพราะมันเป็นส่วนหนึ่งของตัวตนของเรา เรายังต้องการที่จะปฏิบัติต่อผู้อื่นในแบบที่เราภาคภูมิใจ นั่นมาจากความคิดของเราที่มีอำนาจและอิทธิพลเหนือความรู้สึกของเรา
เครื่องมืออีกอย่างหนึ่งสำหรับลูกของเราคือรู้สามวิธีในการตอบสนองต่อความโกรธ — และวิธีเลือกสิ่งที่ดีที่สุด วิธีแรกในการตอบสนอง — ทางร่างกาย เช่น การผลักหรือตี — ไม่ใช่ทางเลือกที่ดี การตอบสนองทางร่างกายมักเกิดขึ้นในจิตใจของเด็กก่อน แต่เราต้องสอนลูกๆ ของเราตั้งแต่เนิ่นๆ ของชีวิตว่าการทำร้ายใครซักคนเป็นทางเลือกที่ไม่ดี
การใช้คำที่เหมาะสมเป็นวิธีตอบสนองที่ดีเสมอ เมื่อเราสอนลูกให้ใช้คำพูดที่ดี ซึ่งเป็นคำที่ใช้ได้ผลแทนคำที่ต่อต้านเรา เราก็สอนลูกให้เป็นนักแก้ปัญหา
สอนลูกว่าคำบางคำไม่ใช่คำพูดที่ดี บางครั้งคำพูดของเราก็ทำร้ายร่างกายได้ และเราจำเป็นต้องรักษาคำพูดของเราให้อยู่ในขอบเขตของการบอกพี่น้องว่าเรารู้สึกอย่างไร สอนลูกให้พูดว่า “ฉันรู้สึกโกรธ! ฉันไม่ชอบสิ่งนี้! เราต้องเปลี่ยนวิธีที่สิ่งต่าง ๆ กำลังเกิดขึ้น!” คำพูดที่ระบุถึงความรู้สึกจะปลดปล่อยความรู้สึกเหล่านั้นออกมาในทางที่ดี และเริ่มให้เด็กอยู่บนเส้นทางสู่มุมมองในการแก้ปัญหา การสละเวลาเพื่อตอบพี่น้องอาจเป็นวิธีที่ดีจริงๆ เพื่อให้แน่ใจว่าสิ่งที่เราทำหรือพูดนั้นมีประโยชน์ ไม่ทำร้ายจิตใจ
บางครั้งเมื่อเราโกรธ ความรู้สึกของเรา “หนีไปกับเรา” หรือเราเก็บความรู้สึกของเราไว้เพียงเพื่อจะระเบิดออกมาสู่ผู้อื่นในภายหลัง เมื่อเราเดินหนีจากสถานการณ์ที่โกรธเกรี้ยว — โดยมีจุดประสงค์เพื่อสงบสติอารมณ์ตัวเองและแก้ไขปัญหา — เราช่วยให้ความรู้สึกที่มีพายุที่ห่อหุ้มอยู่ในการแข่งขันเป็นไปอย่างราบรื่น เราสามารถสอนลูกๆ ของเราให้เดินจากไปอย่างดีๆ ได้ ไม่ใช่ด้วยท่าทางก้าวร้าวและคำว่า “ฉันทนคุณไม่ไหว! คุณมันโง่มาก!”
เดินจากไปพร้อมกับ “ฉันห่วงใยคุณ แต่ฉันรู้สึกแย่! ฉันต้องหยุดพักเพื่อให้รู้สึกดีขึ้นเพื่อที่เราจะสามารถพูดคุยเรื่องนี้ได้”
เป็น "ช่างซ่อม" ไม่ใช่ "ผู้ทำลาย"
การสอนลูกๆ ให้เป็นผู้ช่ำชองเริ่มต้นที่ตัวเราเอง การตอบสนองที่ดี (หรือไม่ดีต่อสุขภาพ) ต่อความขัดแย้งที่แพร่กระจายเข้ามาในชีวิตลูกๆ ของเรา ฝังรูปแบบที่ "แก้ไข" และช่วยเหลือ หรือ "ทำลาย" และสร้างความยากลำบากให้กับอนาคตของบุตรหลาน
ความรู้สึกและอารมณ์ - แม้กระทั่งความรู้สึกในแง่ลบ - เป็นของขวัญที่ยอดเยี่ยมที่ทำให้ชีวิตของเราดีขึ้น ส่วนหนึ่งของ “การเติบโต” คือการเรียนรู้วิธีจัดการกับอารมณ์อย่างสร้างสรรค์ ขอบคุณพระเจ้าที่เราทุกคนมีความสามารถภายในในการปรับสมดุลอารมณ์ที่ยากลำบากด้วยความคิดที่มีเหตุผล
ความสมดุลระหว่างความรู้สึกและความคิดสร้างความสัมพันธ์แทนที่จะทำลายล้าง การแข่งขันระหว่างพี่น้องจะไม่หายไป แต่การสอนลูก ๆ ของเราถึงเครื่องมือแห่งความสมดุลภายในช่วยให้ผลกระทบของการแข่งขันระหว่างพี่น้องกับความสัมพันธ์เป็นไปอย่างราบรื่นเปลี่ยนพี่น้องให้เป็นเพื่อนตลอดชีวิต
