เลิกพูดดีกว่า
คิดเกี่ยวกับมัน คุณเคยได้ยินความคิดเห็นเหล่านี้ในลักษณะที่จริงจังบ่อยแค่ไหน:
“เฮ้ แมรี่เบธ อย่างที่คุณรู้ ฉันรู้สึกแย่จริงๆ ที่คุณจะไปแคริบเบียนเป็นเวลาหนึ่งเดือนกับริชาร์ด ฉันคิดว่าสามีของฉันและฉันสมควรที่จะจากไปมากเท่ากับคุณสองคน”
หรือ: “เมื่อคุณขับรถผ่านรถคันใหม่ ฉันคิดว่าจะเป็นอย่างไรถ้ามันอยู่ในถนนรถแล่นของฉัน ไม่ใช่ของคุณ ฉันคิดว่าฉันฉลาดกว่าคุณจริงๆ และน่าจะทำเงินได้มากกว่าที่คุณคิด”
หรือ: “ฉันทนเห็นคุณในชุดนั้นไม่ได้ ฉันผอมกว่าคุณเสมอ และตอนนี้คุณดูดีกว่าฉัน ซึ่งทำให้ฉันรู้สึกแย่มาก ฉันหวังว่าคุณจะน้ำหนักขึ้น”
คงไม่เคย และถ้าคุณได้ยินเรื่องแบบนั้น คุณอาจจะตัดสินใจว่าคุณไม่ได้อยู่กับเพื่อนแท้ มีตำนานเล่าว่าเพื่อนแท้ไม่อิจฉากัน แต่พวกมัน—บางครั้งก็มากกว่าใครๆ พวกเขาแค่รักกันมากพอที่จะเอาชนะมันได้
ได้รับมากกว่านั้น
การเอาชนะมันหมายความว่าคุณต้องยอมรับมัน อย่างน้อยก็สำหรับตัวคุณเอง เพราะการปฏิเสธความรู้สึกไม่เพียงแต่นำไปสู่ความละอายและความรู้สึกผิดเท่านั้น แต่ยังนำไปสู่ความโศกเศร้า การหมดหนทาง ความวิตกกังวล และความนับถือตนเองต่ำ
การโลภโชคหรือความสำเร็จที่เพื่อน พี่น้อง หรือเพื่อนบ้านของคุณกำลังเพลิดเพลินอยู่เงียบๆ จะทำให้คุณจดจ่อกับความจริงที่ว่าคุณไม่มีมัน คำถามที่ไม่ได้สติเกิดขึ้นทุกประเภท บางคำถามก็หยั่งรากลึกในความไม่มั่นคงในวัยเด็ก: มีอะไรผิดปกติกับฉัน ฉันไม่ฉลาดพอเหรอ? สวยไม่พอ? ขยันไม่พอ? ไม่น่ารักพอ?
ด้านที่เจ็บปวด
นั่นคือกรณีของจอยซ์ที่ต้องดิ้นรนกับความรู้สึกไร้ค่า การแต่งงานของเธอ 20 ปีเพิ่งสิ้นสุดลง ที่แย่ไปกว่านั้น เธอบอกฉันทั้งน้ำตา ว่าเธอรู้สึกโดดเดี่ยวเพียงใด
Joyce กำลังอธิบายอาการของภาวะซึมเศร้าครั้งใหญ่ แต่นั่นเป็นการวินิจฉัยของเธอ ไม่ใช่เรื่องราวของเธอ
“ไม่มีใครสามารถเข้าใจว่าการหย่าร้างเป็นอย่างไรเว้นแต่พวกเขาจะเข้าใจ” เธอกล่าว “แม้แต่แครอล น้องสาวของฉันก็ไม่มีความคิด มันไม่คุ้มที่จะคุยกับเธออีกต่อไป”
“คุณไม่พูดเหรอ”
เธอส่ายหัว
"นานแค่ไหน?" ฉันถาม.
“ฉันไม่รู้” เธอกล่าว เธอยักไหล่ “อาจจะหกสัปดาห์ก็ได้”
“คุณสองคนสนิทกันไหม”
"ใกล้เกินไป. เธออาศัยอยู่ห่างออกไปหนึ่งไมล์ ฉันเคยคุยกับเธออย่างน้อยวันละสองครั้ง และเราจะแวะบ้านของกันและกันตลอดเวลา แต่ตอนนี้เธอเพิ่งถามคำถามที่น่าขนลุก และเราก็เริ่มเถียงกัน แบบนี้ดีกว่า”
“เธอถามอะไร”
“ทุกอย่างตั้งแต่วิธีที่ทิมกับฉันแบ่งทรัพย์สินของเรา ไปจนถึงเรื่องการดูแล ไปจนถึงว่าฉันจะเริ่มออกเดทหรือไม่ มันไม่มีที่สิ้นสุด”
“คำถามเหล่านั้นไม่เกี่ยวข้องกันหรือ” ฉันถาม.
Joyce เอนไปข้างหน้าเล็กน้อยในที่นั่งของเธอ “ไม่ใช่เมื่อเธอนั่งอยู่ที่บ้านกับสามีและลูกๆ ที่พยายามตัดสินใจว่าจะสร้างบ้านพักตากอากาศในแอสเพนหรือไม่ พวกเขาไม่ใช่” เธอดูเหมือนจะจับตัวเองและนั่งลง “ไม่ใช่ว่าฉันอิจฉาเธอ” เธอกล่าว “ฉันแค่บอกว่า…”
“ทำไมจะไม่ได้ล่ะ” ฉันถาม.
"อิจฉา? ของแครอล? ฉันรักเธอ."
“ความหึงหวงและความรักไม่ได้เกิดขึ้นพร้อมกัน” ฉันกล่าว “และการแข่งขันระหว่างพี่น้องก็เป็นอีกชื่อหนึ่งของความหึงหวง มันจะไม่หายไปเมื่อคุณอายุ 15 - หรือ 50”
จอยซ์ครุ่นคิดอยู่หลายวินาที “ฉันจะจัดการกับมันอย่างไรถ้าฉันรู้สึกได้”
5 ขั้นตอนสู่ความอิจฉาริษยา
คำถามนั้นเป็นคำถามที่ฉันถูกถามโดยผู้คนมากมาย ดังนั้นฉันจึงคิดกลยุทธ์ห้าขั้นตอนนี้:
หากความสัมพันธ์ในชีวิตของคุณวุ่นวาย ให้พิจารณาว่าความหึงหวง (ความกลัวที่จะสูญเสีย ความสนใจหรือความรักของคนที่คุณรัก) หรือความอิจฉาริษยา (ความปรารถนาที่จะครอบครองในสิ่งที่คนอื่นมี) อาจเป็น ที่เกี่ยวข้อง.
เตือนตัวเองว่าถึงแม้จะเจ็บปวด แต่ก็เป็นอารมณ์ปกติของมนุษย์ การมีพวกเขาไม่ได้หมายความว่าคุณเป็นคู่สมรสที่ไม่ดีหรือเพื่อนที่ไม่ดีหรือพี่น้องที่ไม่ดี
ไม่ว่าคุณจะรู้สึกว่าคุณกำลังพลาดอะไรไป ให้พิจารณาว่าคุณต้องการสิ่งนั้นในชีวิตของคุณจริงๆ หรือไม่ ตัวอย่างเช่น คุณอาจจะอิจฉาความมั่งคั่งของเพื่อนคนหนึ่งแต่จะไม่แลกเวลาว่างของคุณหรือความสุขที่คุณมีในการทำงานที่มีรายได้น้อย หรือแม้ว่าคุณอาจต้องการให้ลูกของคุณเข้าเรียนในวิทยาลัยที่มีชื่อเสียงที่รับลูกของเพื่อนคุณ ในหัวใจของคุณ คุณรู้ว่าโรงเรียนไม่ใช่โรงเรียนที่จะจบลงด้วยการเสริมสร้างความนับถือตนเองและศักยภาพของลูกคุณ ความสำเร็จ.
พึงตระหนักว่าสถานการณ์เปลี่ยนไป—สำหรับพวกเราทุกคน คนรู้จักหรือพี่น้องที่ทำให้คุณโดดเด่นในวันนี้อาจเป็นคนที่ต้องการความช่วยเหลือหรือความเห็นอกเห็นใจจากคุณในสัปดาห์ หนึ่งเดือน หรือหนึ่งปีต่อจากนี้
หากคุณต้องการสิ่งที่เพื่อนหรือน้องสาวของคุณมีจริงๆ ให้นึกถึงขั้นตอนเชิงบวกหนึ่งขั้นตอนในการบรรลุสิ่งนั้น - และลงมือทำทันที ลงทะเบียนเรียนหลักสูตรการวางแผนการลงทุนหรือเปลี่ยนอาชีพ ออกเดทออนไลน์ วางแผนสร้างบ้านใหม่ (แม้ว่าคุณจะไม่ได้เริ่มก่อสร้างเป็นเวลาหนึ่งปีหรือสองปีก็ตาม)
ฉันแบ่งปันความคิดเหล่านี้กับจอยซ์ แล้วพูดว่า “ถ้าน้องสาวของคุณขอให้คุณดูแบบแปลนสำหรับบ้านหลังนั้นที่เธอกำลังสร้างล่ะ? หรือภาพถ่ายของที่ดินในโคโลราโด? มันอาจจะยากมากสำหรับคุณในตอนนี้ ดังนั้นคุณจึงรักษาระยะห่างไว้”
เธอมองลงไป “ซึ่งทำให้ฉันเป็นน้องสาวที่แย่มาก” เธอกล่าว “เพิ่มเข้าไปในรายการ”
“ไม่” ฉันพูด “มันไม่ได้หมายความว่าคุณเป็นพี่สาวที่แย่ แต่มันหมายความว่าคุณเป็นมนุษย์”
Keith Ablow, M.D. เป็นจิตแพทย์และนักเขียน หนังสือเล่มล่าสุดของเขาคือ ดำเนินชีวิตตามความจริง
บทความที่เกี่ยวข้อง
วิธีรับมือแฟนขี้หึง
พ่อลูกใหม่และความหึงหวง
วิธีป้องกันการแข่งขันระหว่างพี่น้องและช่วยให้เด็กวัยหัดเดินของคุณยอมรับทารกใหม่
พิมพ์ซ้ำโดยได้รับอนุญาตจาก Hearst Communications, Inc. เผยแพร่ครั้งแรก: เอาชนะความหึงหวง
