คุณเคยจำการเดินเข้าไปในห้องและรู้สึกถึงการปฏิเสธที่หนักหน่วงและหนักหน่วงในทันทีหลังจากคู่สามีภรรยาทะเลาะกันหรือไม่?
คู่รักสามารถเรียนรู้วิธีจัดการอารมณ์อันทรงพลังที่สามารถสร้างระหว่างพวกเขาได้อย่างไร?
เพื่อสร้างความสัมพันธ์อย่างมีสติ สิ่งสำคัญคือต้องตระหนักถึงความรู้สึกที่สร้างขึ้นระหว่างคู่รัก โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับคู่รักที่สนิทสนมเพราะอารมณ์ที่รวมกันของพวกเขานั้นยิ่งใหญ่กว่าผลรวมของแต่ละคน ชิ้นส่วน เมื่อคู่รักเริ่มตระหนักและเรียนรู้ที่จะคำนึงถึงพลังงานที่สร้างขึ้นระหว่างพวกเขา แทนที่จะมุ่งความสนใจไปที่ความแตกต่างของแต่ละคน พวกเขากำลังสร้างความสัมพันธ์ที่มีสติสัมปชัญญะ
ฉันได้สังเกตแนวโน้มของคู่รักที่จะผ่านช่วงโรแมนติกของความสัมพันธ์ของพวกเขาก่อน โดยที่จิตสำนึกที่รวมกันของพวกเขายังคงลอยตัว มีชีวิตชีวา และเติมเต็ม ณ จุดนี้พวกเขาไม่เห็นความแตกต่างซึ่งกันและกัน ความรู้สึกระหว่างคู่รักเหล่านี้ส่องสว่างไปทั่วโลกและมองชีวิตจากลานตาที่สวยงาม ในช่วงที่โรแมนติกนี้ คู่บ่าวสาวฉายภาพคู่ของพวกเขาและโลกที่เต็มไปด้วยภาพแห่งความงาม ความดี และความรัก และการมุ่งความสนใจไปที่รุ้งรวมของสีสันที่สวยงามก็ทำให้พวกเขาตื่นตัวขึ้น
โรเบิร์ต จอห์นสันสังเกตว่าการตกหลุมรักหมายถึงการเริ่มต้นสู่โลกที่ยิ่งใหญ่กว่า ปัจเจกบุคคล – เป็นบทนำสู่อุดมคติแห่งความรัก ความจริง และความงามที่อยู่เหนือสามัญ ชีวิต.
เมื่อคู่รักเริ่มตระหนักถึงความแตกต่างและความผิดพลาดของกันและกัน พวกเขาล้มเหลวที่จะตระหนักว่าคู่ของพวกเขาคือสัญลักษณ์และตัวเร่งปฏิกิริยาสำหรับบทกวีแห่งชีวิต ในช่วงโรแมนติก พวกเขามองกันอย่างเป็นอุดมคติ แต่หลายเดือนหรือหลายปีต่อมา เมื่อพวกเขายึดติดกับการแย่งชิงอำนาจ คู่หูของพวกเขากลายเป็นกล่องกระดาษแข็งที่พวกเขาฉายภาพตัวละครที่คุกคามจากอดีตของพวกเขาเอง การรับรู้ดังกล่าวเปิดตัวอย่างไร้วิญญาณ, อัตโนมัติ, เข้มงวด, ถูกต้องเทียบกับ เกมผิด ๆ ที่แยกพันธมิตรออกจากกันไม่เพียง แต่จากจิตสำนึกเชิงบวกในเชิงบวกของจิตสำนึกที่รวมกันของพวกเขา
แทนที่จะเป็นคู่ที่อยากให้ผู้พิพากษาและคณะลูกขุนดำเนินคดีกับความแตกต่างของแต่ละคน พวกเขาก็สามารถพัฒนาได้ เครื่องมือในการจัดการพลังสร้างสรรค์หรือพลังทำลายล้างที่อาจเกิดขึ้นซึ่งมักเกิดขึ้นโดยไม่รู้ตัวระหว่าง พวกเขา.
1. มุ่งเน้นที่กระบวนการระหว่างคุณ มากกว่าความแตกต่างของคุณ
2. พยายามยอมรับความไม่สมบูรณ์ของทั้งตัวคุณเองและคู่ของคุณ ในขณะที่มองหาความหมายที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้นในการโต้เถียงซ้ำๆ
3. อยากรู้อยากเห็นเกี่ยวกับรูปแบบการเรียนรู้ของคุณที่คุณฉายไปยังคู่ของคุณ
4. เรียนรู้ที่จะใช้อารมณ์ความสัมพันธ์ที่ผสมผสานกันเพื่อยกระดับชีวิตอย่างสร้างสรรค์ แทนที่จะใช้กลอุบายที่ทำลายล้าง
5. ทำงานเพื่อทำให้ชีวิตของกันและกันใหญ่ขึ้นแทนที่จะเล็กลง
6. ร่วมสร้างภาพที่ความสัมพันธ์ในอุดมคติของคุณดูเหมือนและนึกภาพนั้นทุกวัน
7. ให้คำมั่นกับตัวเองและต่อกันและกันว่าจะไม่มีส่วนร่วมในปฏิสัมพันธ์ที่ทำลายล้างซึ่งสามารถสร้างความเสียหายและอาจทำลายจิตสำนึกที่มีร่วมกันในท้ายที่สุด
ใน “Embracing The Beloved” สตีเฟนและออนเดรีย เลอวีนเขียนว่าในกระบวนการทางจิตวิญญาณที่นี่และตอนนี้ พวกเขามองว่ากันและกันเป็น “ความเป็นอยู่” ที่เผยออกมาอย่างต่อเนื่องอย่างไร พวกเขายังอ้างถึงจิตสำนึกรวมกันว่าเป็น "พลังงานอันเป็นที่รัก"
อาจเป็นกระบวนการที่ยากในการเปลี่ยนการต่อสู้แย่งชิงอำนาจของเราให้เป็นพลังงานสร้างสรรค์ ดังที่โธมัส เมอร์ตันเขียนไว้ว่า “… ความรักและการสวดอ้อนวอนที่แท้จริงเรียนรู้ได้ในเวลาที่การสวดอ้อนวอนเป็นไปไม่ได้และหัวใจกลายเป็นหิน”
แมเรียน วูดแมน เล่าถึงครั้งแรกที่เธอเห็นสามีเป็นอิสระจากการคาดการณ์ของตัวเองหลังจากแต่งงานมาสามปี เมื่อเธอได้ยินเขาส่งเสียงเอะอะโวยวายไปทั่วห้องครัว และพยายามจะลวกไข่ ในตอนแรก เธอเริ่มคิดในแง่ของ "ควร" กลายเป็นการตัดสินความไม่เพียงพอของเขาในครัว จากนั้น เธอละทิ้งการตัดสินทั้งหมดและได้มองเห็นเขาด้วยตาเปล่าเป็นครั้งแรก ขณะที่เขายืนบนขาเรียวยาวในกางเกงเบอร์มิวดาของเขา ถือไข่ลวกที่ไม่สมบูรณ์ เธอรู้สึกถึงความรักที่ลึกซึ้ง
เรียนรู้การรับชมด้วย “ตาอ่อน” ดูโดยไม่ตัดสินใด ๆ ด้วยความเมตตาและความรักความเมตตา
ลิขสิทธิ์ 2005 Linda Miles Ph. D
