ฉันลาออกจากงานในปีนี้ เป็นการตัดสินใจที่ถูกต้อง แต่ก็ไม่ได้ทำให้เป็นเรื่องง่าย
ฉันได้ทำงานจากที่บ้านโดยสอนหลักสูตรภาษาอังกฤษระดับมหาวิทยาลัยทางออนไลน์ในช่วงสามปีครึ่งที่ผ่านมา ตั้งแต่วันที่ฉันเริ่มต้น ฉันมีลูกสองคนรวมเป็นชายร่างเล็กสี่คน และฉันก็ทุ่มเทกับงานอยู่เสมอ บางครั้งก็สอนได้ถึงสี่ชั้นเรียนในเทอมแปดสัปดาห์ ในขณะที่อาจารย์ออนไลน์บางคนมีงานง่าย (หรือง่ายกว่า) การสอนภาษาอังกฤษทางออนไลน์นั้นโหดร้าย
มากกว่า: ฉันกลัว แต่ฉันหยุดปฏิเสธความฝันทางทหารของสามีแล้ว
ฉันรู้สึกว่าจัดการทุกอย่างได้ดีจนถึงปีที่แล้ว และโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อฤดูใบไม้ร่วงปีที่แล้ว หลังจากที่ลูกชายของฉัน Benji ได้รับการวินิจฉัย ASD เราได้เพิ่มการบำบัดลงในตารางรายสัปดาห์ของเรา และทันใดนั้นฉันก็ใช้เวลาหลายชั่วโมงต่อสัปดาห์ที่ศูนย์ออทิสติก ขับรถ แย่งกันหาพี่เลี้ยงเด็ก และโต้เถียงทางโทรศัพท์กับบริษัทประกันภัย ความเครียดล้นหลามและเริ่มส่งผลกระทบต่อสุขภาพของฉันทั้งทางร่างกายและจิตใจ
ฉันเคยคิดที่จะลาออกจากงานในปีที่แล้ว แต่ก็ยังลังเลใจอยู่ว่า ฉันโชคดีมากที่ได้เป็นแม่ที่สามารถทำงานจากที่บ้านได้เมื่อมีผู้หญิงจำนวนมากที่อยากจะรับตำแหน่งของฉัน
ฉันเป็นหนี้พวกเขาเพื่อรักษา "ความฝัน" ให้คงอยู่ ความฝันที่บอกว่า "ใช่ ผู้หญิงสมัยใหม่ในศตวรรษที่ 21: คุณอาจไม่สามารถมีพายทั้งหมดได้ แต่คุณสามารถมีเศษอะไรก็ได้ที่คุณมี เป็น มุ่งมั่น ที่จะวางบนจานของคุณ!”
แต่แล้วการสนทนากับลูก ๆ ของฉันก็วางมีดลงใน "ความฝัน" นั้นและผนึกการตัดสินใจของฉันที่จะเลิก ฉันเพิ่งจบเกรดสำหรับเทอม B และบอกกับฝาแฝดอายุแปดขวบของฉันว่า “ทายสิ เด็กๆ ไม่มีเอกสารอีกต่อไป! ฉันเสร็จแล้ว!”
"อือ!" พวกเขาเชียร์ “ตอนนี้คุณสามารถใช้เวลากับเรา!”
อุ๊ย
นั่นคือมัน ฉันรู้ว่าฉันต้องการการเปลี่ยนแปลง ฉันไม่ได้เป็นแม่หรือภรรยาที่ฉันต้องการหรือจำเป็นต้องเป็น ฉันไม่ได้เป็นคนดี ฉันไม่ได้ชอบตัวเอง ฉันเป็นคนใจร้าย ถูกบีบคั้น เหน็ดเหนื่อย และตะโกนตลอดเวลา นอกจากนี้ ถ้าฉันให้คะแนนบทความเกี่ยวกับ "ถนนที่เดินทางน้อยลง" อีกเพียงฉบับเดียว ฉันอาจจะเสียสติ (หรือสิ่งที่เหลืออยู่)
มากกว่า: ฉันปล่อยให้เพื่อนร่วมงานตำหนิฉันทุกอย่างเพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง
และโชคดีที่ฉันทำงานจากที่บ้าน มันไม่คุ้มอีกต่อไปแล้ว ฉันไม่สามารถทำได้ทั้งหมด อันที่จริง ฉันไม่อยากทำทั้งหมดแล้ว ฉันเป็นมากกว่านั้น ถึงกระนั้น การรู้จักตัวเองก็รู้สึกแปลกที่จะยอมรับว่า ฉันตั้งใจเรียนและ/หรือทำงานตั้งแต่ลูกแฝดอายุได้เจ็ดเดือน (ตอนนี้พวกเขาอายุเก้าขวบ) ฉันใช้เวลาหลายปีในชีวิตในการศึกษาระดับปริญญาโทและการสอน ทั้งในมหาวิทยาลัยและทางออนไลน์ และฉันก็เป็นอาจารย์ที่ดีด้วย แต่ความจริงก็คือ ฉันต้องลงทุนชีวิตของฉันในที่ที่ความรักของฉันอยู่ ฉันรักภาษาอังกฤษ และฉันชอบช่วยให้นักเรียนเป็นนักเขียนที่ดีขึ้น แต่การรักบางสิ่งที่ไม่รักคุณกลับเป็นเรื่องยาก และด้วยความสัตย์จริง เท่าที่ฉันพยายามจะเป็นศาสตราจารย์ออนไลน์ที่นิสัยดี น่าคบหา น่าคบหา น่าคบหา จริงใจ และเอาใจใส่ นักเรียนหลายพันคนที่ฉันสอนจะจำชื่อฉันไม่ได้ในสัปดาห์หน้า น้อยกว่า 20 ปีจาก ตอนนี้.
แต่ลูก ๆ ของฉันมีแม่เพียงคนเดียว ฉันไม่ใช่คนเลวสำหรับพวกเขา ฉันคือโลกทั้งใบของพวกเขา และฉันต้องย้ายพวกมันกลับมาที่ใจกลางโลกของฉัน ฉันรู้ว่านี่เป็นการตัดสินใจที่ถูกต้อง แต่ไม่ใช่การตัดสินใจที่ดีทั้งหมดจะเป็นเรื่องง่าย ฉันเคยชินกับการบอกคนอื่นว่าฉันสอนที่มหาวิทยาลัยแห่งหนึ่ง ฉันรู้สึกมั่นใจด้วยการขมวดคิ้วและน้ำเสียงที่ประทับใจ มันทำให้ฉันรู้สึกเหมือนเป็นมากกว่า "แค่แม่" ราวกับว่าฉันเป็นมนุษย์ที่ชาญฉลาดที่สร้างความแตกต่างให้กับโลก
เท่าที่ฉันกำลังพูดว่า "การกำจัดที่ดี" กับความเครียดที่น่ากลัวของการเป็น WAHM มันมาพร้อมกับบิตของ ไว้ทุกข์ด้วย คำว่า "ลา" กับมุมเล็กๆ ที่หยิ่งผยองในใจฉัน (ไม่ต้องพูดถึงคนที่หลงทาง รายได้).
แต่ก็พร้อมจะทักทายกับสิ่งดีๆ มากมายเช่นกัน ฉันจะสามารถพูดว่า "เข้ามา" มากขึ้นและ "ไปให้พ้น" น้อยลง ตอนนี้จะมีเวลาทำสิ่งต่างๆ มากขึ้น และน้อยลงในภายหลัง ฉันจะสามารถใช้เวลามากขึ้นในการดูแลตนเองแทนการปฏิเสธตนเอง มีพลังงานมากขึ้นและอ่อนเพลียน้อยลง มีเมตตามากขึ้นและระคายเคืองน้อยลง ฉันจะมีความอดทนมากขึ้นและตะโกนน้อยลง และที่สำคัญ ฉันจะมีความรักมากขึ้น มีความรักมากขึ้น
การเป็น “แค่แม่” อาจทำให้ความภาคภูมิใจของฉันเจ็บปวด แต่การเลือกเป็นแม่ที่ฉันต้องการและต้องเป็นนั้นเป็นการตัดสินใจที่ดีที่สุดที่ฉันทำมาเป็นเวลานาน
รุ่นของบทความนี้ปรากฏบน TheBamBlog.com
มากกว่า: เบื่อกับงานใหม่แต่กลัวว่าลาออกจะดูแย่ในประวัติย่อ
