เมื่อวันหยุดใกล้เข้ามาอย่างรวดเร็ว ย่อมมีสถานการณ์ที่เพื่อนและญาติจะมาตามหลังเด็กๆ โดยยื่นแขน (และอาจเป็นไปได้ว่าริมฝีปาก) ยื่นออกมาอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ อาจเป็นเรื่องยากที่จะไม่แจ้งเรา เด็ก ๆ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าเราเติบโตขึ้นมาในยุคที่การปฏิเสธการกอดหรือจูบถือเป็นการหยาบคาย
พวกเราหลายคนยังเป็นเด็กในช่วงเวลาที่การพูดถึงความเป็นอิสระทางร่างกายนั้น … ไม่ได้เกี่ยวข้องอะไรมากนัก ฉันไม่สามารถบอกคุณได้ว่าตอนเด็กฉันเคยกอดแบบฝืนแต่สุภาพกี่ครั้งกับป้าและลุงทวด ในงานรวมตัวของครอบครัว ใบหน้าถูกสวมเสื้อสเวตเตอร์ที่ข่วน มีกลิ่นเหมือนน้ำหอมของหญิงชรานานหลายชั่วโมง หลังจากนั้น ฉันไม่ได้บอกว่านี่คือเหตุผลที่ทำให้ผู้คนของฉันชื่นชอบ — ซึ่งจนถึงทุกวันนี้ยังคงเป็นหนามแหลมอยู่ข้างฉัน — แต่ตามที่ผู้เชี่ยวชาญกล่าวไว้ มันอาจเป็นปัจจัยสนับสนุนอย่างแน่นอน
“การบังคับเด็กให้กอดหรือจูบญาติแม้จะทำด้วยเจตนาดีก็สามารถส่งข้อความที่ปลอบใจและเป็นส่วนตัวได้ ขอบเขต สำคัญน้อยกว่าการทำให้คนอื่นพอใจ” กล่าว มิเชล คิง, แอลเอ็มเอฟที. “สิ่งนี้อาจนำไปสู่ความสับสนเมื่อพวกเขาโตขึ้นและเผชิญกับสถานการณ์ที่พวกเขาจำเป็นต้องยืนยันขอบเขตของพวกเขา”
การสอนลูกๆ ของคุณว่าการมีขอบเขตเป็นเรื่องปกติไม่เพียงแต่ป้องกันไม่ให้พวกเขากลายเป็นพรมเช็ดเท้าในชีวิตอีกต่อไป แต่ยังช่วยให้พวกเขาปลอดภัยอีกด้วย การยืนกรานให้เด็กกอดญาติโดยไม่ได้ตั้งใจสามารถส่งข้อความที่ขัดแย้งกันได้กล่าว ปารีน เสหัส,MC, RCC ทำให้เกิดความสับสนว่าใครเป็นผู้ควบคุมร่างกายของตน “การบังคับแสดงความรักทางกายสามารถสร้างแบบอย่างที่อันตรายได้” Sehat บอกกับ SheKnows “ข้อความนี้บ่งบอกว่ามีหลายครั้งที่คนอื่นกำหนดสิ่งที่เกิดขึ้นกับร่างกายของพวกเขา ความเข้าใจผิดนี้อาจทำให้เด็กคิดอย่างอื่นได้ พวกเขาอาจคิดว่าการสัมผัสที่ไม่เหมาะสมเป็นสิ่งที่ยอมรับได้ โดยเฉพาะจากใบหน้าที่คุ้นเคย”
นี่เป็นสิ่งสำคัญที่ต้องจำไว้ เพราะ- ตาม CDC — ร้อยละ 91 ของการล่วงละเมิดทางเพศเด็กกระทำโดยบุคคลที่เด็กหรือครอบครัวรู้จักและไว้วางใจ การให้เด็กๆ กำหนดขอบเขตส่วนตัวของตนเองถือเป็น "สิ่งสำคัญ" ซึ่งเป็นการเน้นย้ำ เอริค ชากูรี, นพ. “มันช่วยปกป้องพวกเขาจากการตกอยู่ในสถานการณ์ที่ไม่ปลอดภัยและรูปแบบการละเมิด” หากเราไม่ยอมรับและให้เกียรติขอบเขตเหล่านั้น เราจะส่งข้อความถึงพวกเขาว่าสามารถบังคับความรักได้ เมื่อเด็กถูกบังคับให้กอดใครสักคน พวกเขาเรียนรู้ว่าความรักไม่ใช่สิ่งที่มอบให้ฟรี แต่เป็นสิ่งที่สามารถรับได้
แล้วเราจะสอนเด็ก ๆ ได้อย่างไรว่าการปฏิเสธเป็นเรื่องปกติ? ลอรี ฮอลแมน, PhD, LCSW แนะนำให้พูดคุยกับพวกเขาล่วงหน้าหากมีแนวโน้มว่าจะมีผู้เข้าร่วมที่รู้สึกงุนงงในกิจกรรม “บอกเด็กประมาณว่า 'แมรี่มักจะขี้งกนิดหน่อยและคาดหวังที่จะกอดและจูบ หากคุณไม่อยากกอดหรือจูบเพราะมันไม่รู้สึกดี ก็อย่าทำ และมันก็ไม่เป็นไร มันขึ้นอยู่กับคุณเสมอ ไม่ใช่ผู้ใหญ่ เมื่อไร คุณกอดและจูบและ WHO คุณกอดและจูบ” เธอกล่าว Hollman เสริมว่าหากลูกของคุณกังวลเกี่ยวกับการทำร้ายความรู้สึกของใครบางคน คุณสามารถทำให้พวกเขารู้ว่าการกอดของพวกเขา เป็นของพวกเขาและพวกเขาสามารถเลือกได้ว่าใครจะรับพวกเขา และหากผู้ใหญ่ดูไม่พอใจ ก็ไม่ใช่หน้าที่ของพวกเขาที่จะแก้ไข มัน. หากมีใครต้องการทำให้ทุกอย่างราบรื่น คุณจะอยู่ตรงนั้น
คุณยังสามารถเตือนลูกของคุณได้ว่ามีวิธีอื่นที่ยอมรับได้อย่างสมบูรณ์แบบในการแสดงการรับรู้และ ความรักที่ไม่รู้สึกว่าล่วงล้ำ เช่น การชนหมัด การจับมือ การตีมือ การโบกมือ การโบกมือ จูบ. ด้วยวิธีนี้พวกเขาสามารถเคารพขอบเขตของตนได้โดยไม่รู้สึกเหมือนกำลังไม่เคารพ
หากคุณไม่มีโอกาสเตรียมตัวลูกล่วงหน้า มีบางสิ่งที่คุณสามารถทำได้ในตอนนี้ “การก้าวเข้ามาและสนับสนุนลูกของคุณอย่างสุภาพด้วยการอธิบายว่าพวกเขารู้สึกเขินอายเล็กน้อย และการโบกมือและยิ้มให้ก็อาจเป็นประโยชน์ได้” กล่าว ไรอัน สุลต่าน, นพ.
ผู้ปกครองยังสามารถแสดงตัวอย่างได้ว่า “ไม่” สามารถพูดได้ด้วยท่าทาง “ผู้ปกครองสามารถขอร้องได้หากผู้ใหญ่ขอกอด และผู้ปกครองเห็นว่าเด็กหลีกเลี่ยงขณะที่พวกเขาถอยออกไป” ดร. ฮอลล์แมนกล่าว คุณสามารถยกมือขึ้นโดยหันหน้าไปทางผู้ใหญ่ด้วยท่าทาง “หยุด” ที่เป็นสากล และส่วนใหญ่แล้วผู้ใหญ่อีกฝ่ายจะรับและงดเว้นจากการกดดันเด็ก “ถ้าผู้ใหญ่อีกคนหนึ่งพลาดคิว ผู้ปกครองก็สามารถก้าวระหว่างผู้ใหญ่ที่กดดันกับเด็กที่ไม่สบายใจได้เล็กน้อย” ดร. ฮอลล์แมนแนะนำ
อีกวิธีหนึ่งในการแทรกแซงผู้กอดที่ยืนกรานมากขึ้นคือการพูดอะไรบางอย่าง “การจัดการสถานการณ์เป็นการส่วนตัวกับญาติและการอธิบายแนวทางการเลี้ยงลูกและขอบเขตของลูกของคุณเป็นทางเลือกสำหรับสถานการณ์ที่ละเอียดอ่อนกว่านี้” ดร. สุลต่านกล่าว เพียงอธิบายให้นักกอดที่คุณสอนลูกฟังโดยตรง ยินยอม และความเป็นอิสระทางร่างกายและอาจยังไม่รู้สึกสบายใจที่จะกอดหรือจูบ Sehat กล่าวเสริมว่าการสื่อสารอย่างเปิดเผยกับญาติสามารถช่วยให้พวกเขาเข้าใจแนวทางของคุณได้ และชี้ให้เห็นว่า “เมื่อเด็กๆ ทำ แสดงความรักด้วยความเต็มใจ มันมีความหมายมากกว่าการบังคับแสดง”
แน่นอนว่าการอธิบายให้คนอื่นฟังว่าทำไมลูกของคุณถึงไม่อยากกอดหรือจูบพวกเขาอาจดูอึดอัดเล็กน้อย แต่ท้ายที่สุดแล้ว ข้อความที่ลูกของคุณได้รับมีความสำคัญมากกว่าการปกป้องญาติจากความผิดหวังเล็กน้อยหรือ เซอร์ไพรส์. “เป้าหมายไม่ใช่การรุกรานญาติหรือทำให้ใครรู้สึกว่าถูกปฏิเสธ เป็นเรื่องเกี่ยวกับการสอนเด็กๆ ว่าร่างกายของพวกเขาเป็นของตัวเอง พวกเขามีสิทธิ์ที่จะสร้างเขตความสะดวกสบายของตนเอง และเป็นเรื่องปกติที่จะแสดงขอบเขตเหล่านี้” คิงกล่าว
ด้วยการปล่อยให้ลูกๆ ของเราตัดสินใจเลือกเองเกี่ยวกับการให้และรับความรักทางกาย เราก็สามารถสร้าง ความเข้าใจในความยินยอมและความเป็นอิสระของร่างกายตั้งแต่อายุยังน้อย ขณะเดียวกันก็ทำให้พวกเขารู้ว่าความรู้สึกของพวกเขาเป็นเช่นนั้น ถูกต้อง. และในบรรดาของขวัญทั้งหมดที่พวกเขาอาจได้รับในการพบปะสังสรรค์ช่วงวันหยุด นั่นอาจเป็นของขวัญที่สำคัญที่สุด
