"คุณคิดอะไรอยู่? เราไม่ได้คุยกันเรื่องนี้มาก่อนเหรอ?” ลูกชายวัยเจ็ดขวบของฉันมองดูอาหารที่เพิ่งหกบนพื้นครัว เขายืนนิ่งราวกับรูปปั้น อย่างที่เด็กๆ มักจะทำหลังจากประสบอุบัติเหตุ คำพูดและน้ำเสียงที่ฉันใช้มีผลกระทบ เขากลั้นน้ำตาเตรียมจะสะสาง
เมื่อมาคิดดูทีหลัง ฉันก็ตระหนักว่าช่วงเวลาที่เลวร้ายที่สุดไม่ใช่การที่อาหารตกพื้น ช่วงเวลาที่เลวร้ายที่สุดคือการได้เห็นใบหน้าของเขาที่ซ่อนความอับอายและความปวดร้าวที่เขารู้สึก มันคือการรู้ว่าฉันต้องรับผิดชอบในการช่วยเขา "ผลักไส" ความรู้สึกที่ยิ่งใหญ่ที่เจ็บปวดเกินกว่าจะรับมือได้
ความจริงนั้นยาก
ฉันกำลังสอนลูกชายให้รู้สึกละอายใจ
ทั้งหมดนี้เกิดขึ้นได้อย่างไร? การเลี้ยงดูของเราดึงสิ่งที่ "แย่ที่สุด" ออกมาในตัวเราได้อย่างไร?
การเปลี่ยนแปลงของความอัปยศนั้นค่อนข้างง่าย พวกเขามักจะเป็นหัวใจของความสัมพันธ์ที่เป็นพิษระหว่างพ่อแม่และลูก เมื่อเราไม่สามารถเปลี่ยนพฤติกรรมของลูกได้ เราอาจมีความรู้สึกที่เร่งรีบ ซึ่งรวมถึงความหงุดหงิด ความอัปยศอดสู และความโกรธ ความรู้สึกบกพร่องของเราอาจมาพร้อมกับความรู้สึกละอายใจ และอาจเกี่ยวข้องกับประวัติศาสตร์ของเราในตอนเป็นเด็ก
ตอนเป็นเด็ก มีหลายครั้งที่เรารู้สึกว่าถูกเข้าใจผิดและถูกเหยียดหยาม ความรู้สึกละอายที่เกิดจากช่วงเวลาเหล่านั้นสร้างกลไกป้องกันที่ปกป้องเราไม่ให้ต้องประสบกับช่วงเวลาที่เจ็บปวดเหล่านั้นอีกครั้ง
เมื่อเรากลายเป็นพ่อแม่ เราจะนึกถึงประสบการณ์ในอดีตที่เต็มไปด้วยความอัปยศในการมีปฏิสัมพันธ์กับลูกๆ อยู่เสมอ ความอัปยศกลับมาอย่างรวดเร็วในความรู้สึกและการป้องกันที่ถล่มทลาย
เมื่อเรา "อาย" ตัวเอง ทุกอย่างก็บิดเบี้ยว เมื่อลูกทำผิด ก็เป็นความผิดของเรา เมื่อเห็นว่ามีข้อบกพร่อง เราก็รู้สึกว่ามีข้อบกพร่อง เรากังวลมากเกินไปเกี่ยวกับความคิดเห็นของผู้อื่นและสิ่งที่ถูกและผิด
และในความอัปยศอดสูนี้ เรามองไม่เห็นสิ่งที่สำคัญที่สุดในบรรดาความต้องการของลูกๆ ของเรา
