ความขัดแย้งเป็นส่วนหนึ่งของความสัมพันธ์ตามธรรมชาติ เมื่อคุณนำคนสองคนที่แตกต่างกันซึ่งมีมุมมองและสไตล์การสื่อสารที่แตกต่างกันสองแบบ และทุกอย่างเข้ามาเกี่ยวข้อง ย่อมมีความเห็นไม่ลงรอยกัน ต่อสู้กับคู่ของคุณ รู้สึกไม่ดี และแน่นอนว่ามันสามารถสร้างความเครียดและความตึงเครียดระหว่างคุณ ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมการหาวิธีแก้ไขข้อขัดแย้งจึงเป็นกุญแจสำคัญ ทางเลือกอื่น—การไม่พยายามแก้ไขและซุกไว้ใต้พรม—มีแต่จะส่งผลให้เกิดความไม่พอใจและความขัดแย้งอย่างต่อเนื่อง ซึ่งจะส่งผลต่อสุขภาพของความสัมพันธ์ของคุณเท่านั้น ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมการทำงานของคุณ ทักษะการแก้ปัญหาความขัดแย้ง เป็นส่วนสำคัญสำหรับความแข็งแกร่งและความเป็นอยู่ที่ดีของความสัมพันธ์ของคุณ
“พูดง่ายๆ ก็คือ แก้ปัญหาความขัดแย้ง เป็นวิธีที่เราดำเนินการแก้ไขข้อขัดแย้ง/ปัญหาโดยมีเป้าหมายเพื่อหาทางออกที่ทุกคนที่เกี่ยวข้องรู้สึกพึงพอใจ” ฮันนาห์ กาย, วท.บ. “การเรียนรู้วิธีจัดการกับความขัดแย้งกับคู่ของคุณเป็นสิ่งสำคัญในการรักษาความสัมพันธ์ของคุณให้แข็งแรงและเจริญรุ่งเรือง เราทุกคนเป็นมนุษย์และเรานำสัมภาระของตัวเองมาสู่ความสัมพันธ์แต่ละครั้ง มันไม่เกี่ยวกับ ไม่ การมีสัมภาระเมื่อคุณเข้าสู่ความสัมพันธ์มันเป็นเรื่องเพิ่มเติม ยังไง คุณจัดการสัมภาระดังกล่าว”
แต่การแก้ไขความขัดแย้งในความสัมพันธ์ก็ยากเช่นกันและต้องอาศัยการฝึกฝน ตามที่ Guy กล่าว ส่วนใหญ่เป็นเพราะ “เมื่อมีความเห็นไม่ลงรอยกัน สมองที่บอบช้ำในร่างกายของเรา (ศูนย์กลางต่อสู้/หนี/แช่แข็ง) จะทำงานได้ง่ายมาก เมื่อเปิดใช้งาน เราไม่สามารถได้ยินสิ่งที่คู่สนทนาของเราพูดและหาทางแก้ไขได้ เราลงเอยด้วยการถูกปกป้อง ปิดตัวลง หรือตั้งรับกับพันธมิตรของเราหรือในอีกฟากหนึ่งของสเปกตรัม เรากลายเป็นคนก้าวร้าว รุกเร้า และเรียกร้องมากขึ้น”
เมื่อพยายามแก้ไขข้อขัดแย้งด้วยกัน Guy กล่าวว่าสิ่งสำคัญที่สุดที่ต้องจำไว้คือคุณและคู่ของคุณเป็นทีม “ไม่ใช่การแข่งขันว่าใครถูกหรือผิด การพยายามมองสิ่งต่างๆ ผ่านเลนส์ของทีม คุณจะสามารถมองภาพรวมได้มากขึ้น และเห็นว่าอะไรดีที่สุดสำหรับความสัมพันธ์โดยรวมของคุณ”
เมื่อคำนึงถึงสิ่งนี้ Guy จะแบ่งปันทักษะการแก้ไขข้อขัดแย้งที่สำคัญบางประการที่คู่รักทุกคู่ควรฝึกฝน
พูดตรงๆ ว่าปัญหาคืออะไร
นี่เป็นการเตือนว่าคู่ของคุณไม่ใช่นักอ่านใจ “คู่ของคุณจะไม่รู้วิธีแก้ไขปัญหาที่คุณมี หากคุณไม่บอกพวกเขาอย่างชัดเจนว่าปัญหาคืออะไร” Guy กล่าว “หากไม่ทำเช่นนี้ คุณจะสูญเสียพลังงาน เวลา และอารมณ์ไปมาก และฉันสัญญาว่าคุณจะไม่ไปไหน คุณมักจะปล่อยให้บทสนทนาสับสนและอารมณ์เสียมากกว่า”
เธอแนะนำให้ฝึกสิ่งนี้กับสิ่งเล็กน้อยที่สุดเพื่อให้คุณคุ้นเคยและรู้สึกสบายใจเมื่อแสดงความกังวลของคุณ
“จำไว้ว่าการแสดงความกังวลของคุณไม่ได้หมายความว่าจะมีการโต้แย้งโดยอัตโนมัติ” เธอกล่าวเสริม “ถ้าคู่ของคุณกลับบ้านตอนเที่ยงคืนทุกคืนและสิ่งนี้ทำให้คุณอารมณ์เสีย ให้พูดเรื่องนี้กับเขา”
อย่ากล่าวโทษ
ตามที่ Guy กล่าว การตำหนิหรือชี้นิ้วทำให้คุณไม่ไปไหน โดยใช้ตัวอย่างเดียวกันกับก่อนหน้านี้ เธอชี้ให้เห็นว่าการจู้จี้คู่ของคุณที่ไม่กลับบ้านในเวลาอันควรเป็นการโยนความผิดทั้งหมดให้กับพวกเขาเพราะคุณไม่สบาย
“พูดตามตรง มันง่ายมากที่เราจะชี้นิ้วไปที่สิ่งที่คู่ของเราทำผิด อย่างไรก็ตาม มันเป็นเรื่องของการปรับตัวให้เข้ากับตัวเองและระบุว่าพฤติกรรมของพวกเขาส่งผลกระทบต่อคุณอย่างไร” เธอ อธิบาย “ดังนั้น แทนที่จะโต้เถียงกับพวกเขาเรื่องการกลับบ้านดึก การบอกพวกเขาว่าเวลาที่พวกเขาไม่กลับบ้านในเวลาอันสมควรจะมีประสิทธิภาพมากกว่า ทำให้คุณรู้สึกกังวลเรื่องความปลอดภัยของพวกเขา”
รับผิดชอบต่อส่วนของคุณ
“ความรับผิดชอบเป็นมากกว่าแค่การขอโทษ แต่คือการปฏิบัติตามด้วยการกระทำ” Guy กล่าว “ถ้าคู่ของคุณสัญญาว่าจะกลับบ้านในเวลาที่เหมาะสมกว่านี้แต่ยังคงกลับบ้านดึก ไม่รับผิดชอบใดๆทั้งสิ้น” แต่เธอบอกว่าคุณอาจต้องรับผิดชอบด้วยเช่นกัน ดี.
“บางทีคู่ของคุณอาจบอกคุณว่าพวกเขาจะกลับบ้านช้าเพราะสิ่งที่คุณทำคือดุด่าพวกเขาเมื่อพวกเขาอยู่บ้าน ใช่ คู่ของคุณต้องกลับบ้านเร็วกว่ากำหนด แต่คุณต้องปรับตัวและรับผิดชอบต่อปัญหาที่เกิดขึ้นด้วย”
วางแผนสำหรับครั้งต่อไป
ข้อเท็จจริงของเรื่องนี้คือ ไม่ใช่เรื่องว่าจะเกิดความขัดแย้งระหว่างคุณกับคู่ของคุณหรือไม่ แต่เมื่อไหร่ นี่คือเหตุผลที่ Guy กล่าวว่าสิ่งสำคัญคือต้องให้ความสนใจกับรูปแบบหรือสิ่งกระตุ้นที่เกิดขึ้น เพื่อที่คุณจะได้เตรียมพร้อมเมื่อเกิดความขัดแย้งในครั้งต่อไป
“สมมติว่าคู่ของคุณหงุดหงิดในเย็นวันอาทิตย์เพราะสัปดาห์งานที่จะมาถึง อาจไม่ใช่เวลาที่ดีที่สุดที่จะบอกว่าคุณรู้สึกว่าพวกเขาอาจทำความสะอาดตัวเองมากกว่านี้ได้อย่างไร” เธอกล่าว
ดังนั้นเก็บประเด็นนั้นไว้ใช้ในวันถัดไปเมื่อคุณทั้งคู่อยู่ในพื้นที่ที่ดีกว่าในการสื่อสาร เพื่อให้คุณหาทางออกร่วมกันได้
