การเลี้ยงดูครอบครัวที่มีลูกหลายคน - และโดยเฉพาะอย่างยิ่งในครอบครัวแบบผสมผสาน - ผู้ปกครองนั้นสมเหตุสมผล จะต้องการเน้นให้พี่น้องใหม่เรียนรู้ที่จะเห็นคุณค่าซึ่งกันและกันและดูแลซึ่งกันและกัน อื่น. และเมื่อจำเป็น การถูกขอให้เข้ามาดูแลหรือช่วยเหลือน้อง ๆ เป็นส่วนหนึ่งของการเป็นส่วนหนึ่งของครอบครัวและเป็นวิธีที่ดีในการเรียนรู้ความรับผิดชอบ อย่างไรก็ตาม Redditor วัยรุ่นคนหนึ่งแบ่งปันวิธีการของเธอ พ่อแม่พยายามมากเกินไปในการทำให้พี่น้องที่พิการของเธอต้องรับผิดชอบดูแล — และเธอกำลังดิ้นรนเพื่อกำหนดขอบเขตเมื่อเธอก้าวเข้าสู่วัยผู้ใหญ่ และพิจารณาว่าบทบาทของเธอเกินกว่าที่คนอื่นควรคาดหวังจากเด็กคนอื่นหรือไม่
“พ่อของฉันและภรรยาของเขานั่งลงเมื่อฉันเริ่มเคร่งเครียด และบอกฉันว่าลูกสาวของเธอต้องการให้ฉันดูแลเธอ เพราะเธอมีความต้องการพิเศษและมีอาการดาวน์” เธอเขียน “พวกเขาบอกฉันว่าตอนนี้ฉันจะเป็นพี่สาวคนโตของเธอ และสิ่งสำคัญคือฉันต้องเป็นคนดี เพราะเธอมักจะมีปัญหาเสมอ”
ในตอนนั้น OP บอกว่าเธออายุแค่ 10 หรือ 11 ขวบ และพ่อแม่ของเธอทำให้เธอรู้สึกว่าความเป็นอยู่ที่ดีของพี่สาวคนใหม่เป็นความรับผิดชอบของเธอ:
“ฉันบอกพวกเขาว่าฉันไม่ต้องการเป็นพี่สาวคนโต และพวกเขาบอกว่าสิ่งที่ฉันต้องการนั้นไม่สำคัญ เพราะมันเป็น เกิดขึ้น และเธอต้องการฉัน...ตั้งแต่นั้นมา การพูดคุยเล็กๆ น้อยๆ นั้นทำให้ฉันต้องแน่ใจว่าเธอต้องการ ตกลง. เด็กใจร้าย? ฉันต้องช่วย เธอไม่มีใครที่จะออกไปเที่ยวกับเธอ? ฉันจำเป็นต้องทำ ฉันไม่ต้องการ? ฉันได้รับบทเรียน”AITA ที่บอกว่าฉันไม่ได้สมัครงานเป็นพี่เลี้ยงเด็กตลอด? จาก ไอ้เหี้ย
OP ซึ่งตอนนี้อายุ 17 ปี ได้แสดงความแตกต่างอย่างชัดเจนว่าเธอไม่พอใจวิธีที่พ่อแม่ของเธอตั้งให้เป็นผู้ดูแลน้องสาวของเธอ — แต่ไม่ได้ไม่พอใจน้องสาวของเธอ
“ฉันรู้ว่ามันไม่ใช่ความผิดของเธอ แต่ฉันไม่เคยอยากทำสิ่งนี้เลย ฉันไม่เคยสมัครเป็นพี่เลี้ยงเด็ก แต่โดยเฉพาะตอนนี้ นั่นคือสิ่งที่ฉันเป็น ถ้าพวกเขาต้องการไปไหน ฉันต้องอยู่กับน้องสาวเลี้ยงของฉัน และเธอก็ติดฉันมาก” เธอเขียน “เหมือนเธอยึดติดและต้องการฉัน และฉันรู้ว่าเธอรักฉันมาก เธอผูกพันกับฉันมากกว่าพี่ชายหรือแม่ของเธอเสียอีก เธอจะเลือกฉันมากกว่าแม่ของเธอในหลายๆ เรื่อง ฉันเคยถูกบอกให้จับมือเธอตอนที่เราออกไปข้างนอก ถ้าเธอไม่อยากจับมือแม่ของเธอ”
และทั้งหมดนี้ทำให้เธอรู้สึกหนักใจในขณะที่เธอพยายามวางแผนสำหรับชีวิตในวัยผู้ใหญ่ เธอรู้สึกหนักใจที่จะย้ายออกเร็วๆ นี้และวางระยะห่างระหว่างตัวเธอกับครอบครัวของเธอ แต่เธอก็ได้รับแรงผลักดันจากเธอแล้ว พ่อแม่ของเธอเกี่ยวกับแผนเหล่านั้น (บอกเธอว่ามันจะ "บดขยี้" น้องสาวของเธอ) ในขณะเดียวกันก็มอบหมายงานให้เธอด้วยวันหยุดสุดสัปดาห์เต็มวัน ดูแลเด็ก
เธอบอกว่าในที่สุดเธอก็ "ทำมันหาย" และทุกคนก็ทะเลาะกันโดยที่เธอย้ำความตั้งใจที่จะจากไป และพ่อของเธอบอกว่าเธอคิดผิดแล้ว "ที่ทำตัวเหมือนเป็น เป็นส่วนหนึ่งของครอบครัวและการเป็นส่วนหนึ่งของชีวิตน้องสาวตัวน้อยของฉันเป็นงานที่น่าเบื่อ” ตั้งแต่นั้นมา เธอบอกว่าความตึงเครียดในบ้านรุนแรงมากพอที่น้องสาวเลี้ยงของเธอต้องกังวล มัน.
คล้ายกับ AITA ก่อนหน้านี้ที่มีแม่อยู่ โกรธลูกที่โตแล้วของเธอไม่ยอมรับบทบาทการดูแลอย่างจริงจัง พวกเขาไม่เคยเลือก ผู้แสดงความคิดเห็นในเธรดสนับสนุนการกำหนดขอบเขตของ OP กับพ่อแม่ของเธอและ แย้งว่าพวกเขาทำเกินหน้าที่มานานแล้วและให้การช่วยเลี้ยงน้องสาวของเธอเป็นส่วนสำคัญของพวกเขา ความสัมพันธ์.
พวกเขาสังเกตว่าสถานการณ์นี้ดูเหมือน "การเป็นพ่อแม่” — ซึ่งตาม APA หมายถึงเมื่อเด็กเป็น “การรบกวนขอบเขตระหว่างรุ่น หลักฐานดังกล่าวบ่งชี้ถึงบทบาทหน้าที่และ/หรืออารมณ์ การกลับกันที่เด็กยอมสละความต้องการของตนเองเพื่อความสนใจ ความสะดวกสบาย และการชี้แนะ เพื่อรองรับและดูแลการขนส่งและ ความต้องการทางอารมณ์ของพ่อแม่และ/หรือพี่น้อง” และแม้ว่าจะมีความเข้าใจว่า เมื่อเด็กๆ โตขึ้น พวกเขาก็สามารถรับภาระหน้าที่ที่ "โตขึ้น" ได้มากขึ้น (รวมทั้ง การดูแล ของพี่น้องหรือญาติคนอื่นๆ) — งานวิจัยบางชิ้นแสดงให้เห็นว่ามี ผลลัพธ์เชิงลบต่อพัฒนาการของเด็กเมื่อขอบเขตระหว่างความรับผิดชอบของพ่อแม่และลูก เบลออย่างเห็นได้ชัด เพิ่มใน ความรู้สึกผิดและความเครียดที่ผู้ดูแล (แม้แต่ผู้ใหญ่ที่ยินยอมพร้อมใจกับบทบาทนี้อย่างเต็มที่!) ต้องเผชิญ และเป็นเรื่องมากมายที่เด็กต้องรับมือ
“ตามจริงแล้วไม่ใช่เรื่องแปลกในชุมชนที่มีความต้องการพิเศษและผู้พิการสำหรับผู้ใหญ่ (ที่เรียกว่าพ่อแม่) ที่จะปัดภาระหน้าที่ความรับผิดชอบให้กับลูก ๆ ของพวกเขา และมันก็ไม่เป็นไร มันน่าขยะแขยงจริงๆ” ผู้แสดงความคิดเห็นคนหนึ่งกล่าวพร้อมกับให้คำแนะนำในการรับการสนับสนุนเพิ่มเติม และนำทางสถานการณ์หากสถานการณ์บานปลายมากขึ้น: “คุณต้องการพื้นที่ของคุณ หน่วยงานและอิสระของคุณเอง คุณมีครูหรือเพื่อนคนใดที่คุณไว้วางใจให้พูดคุยเรื่องนี้กับคุณเพื่อวางแผนลาออกหรือไม่? โรงเรียนอาจมีแหล่งข้อมูลที่จะช่วยคุณในทิศทางที่ถูกต้อง คุณทำงานหรือไม่ คุณสามารถซ่อนเงินได้อย่างปลอดภัยหรือไม่? คุณมีที่เก็บของมีค่าของคุณอย่างช้าๆหรือไม่? นอกจากนี้ เมื่อคุณจากไปและมีที่ต้องไปในที่สุด หากพ่อแม่ของคุณพยายามห้ามคุณหรือรักษาทรัพย์สินของคุณ คุณสามารถโทรหานายอำเภอเพื่อช่วยพาคุณไปและรับทรัพย์สินของคุณ”
พวกเขายังกล่าวด้วยว่า OP สามารถพูดคุยกับน้องสาวของเธอได้อย่างแน่นอนเพื่อช่วยบรรเทาความกังวล เธอรู้สึกอยากจากเธอไป: “สำหรับพี่สาวของคุณ เมื่อสิ่งต่างๆ เย็นลงเล็กน้อย อาจจะมีนิดหน่อย พูดคุย. คุณไม่โกรธเธอและเตือนเธอว่าคุณห่วงใยเธอและรักเธอ แต่วันหนึ่งคุณต้องย้ายออกไป ไปจากที่นั่นตามความสัมพันธ์ของคุณ” (นี่อาจเป็นอีกสิ่งหนึ่งที่พ่อแม่ควรทำ – ทุ่มเทแรงกายแรงใจในการพยายามทำให้ได้ การเปลี่ยนแปลงชีวิตครั้งนี้เป็นไปในเชิงบวกและดีต่อสุขภาพของเด็กทั้งสองมากกว่าการสนับสนุนให้เด็กคนหนึ่งละทิ้งส่วนหนึ่งของชีวิตเพื่อหลีกเลี่ยงสิ่งใดสิ่งหนึ่ง ความยากลำบาก)
“พ่อแม่ของคุณโชคดีที่คุณไม่โกรธเธอ” พวกเขากล่าวเสริม “เพราะหลายครั้งที่สถานการณ์เช่นนี้ เกิดขึ้น พี่น้องลงเอยด้วยการไม่พอใจพี่น้องที่มีความต้องการพิเศษเช่นกันเพราะเครียดและเก็บกด รู้สึก."
ความคิดเห็นด้านบนก็เห็นด้วยกับข้อความด้านบนเช่นกัน: “NTA – เด็ก ๆ ไม่ใช่หน่วยความรับผิดชอบอิสระ ไม่สำคัญว่าเธอจะรักคุณหรือไม่ ไม่สำคัญว่าพวกเขาจะคาดหวังหรือไม่ คุณสมควรได้รับชีวิต คุณมีเรื่องมากมายให้ตั้งตารอในอนาคต และการเป็นพี่เลี้ยงเด็กของพวกเขาไม่ใช่ มัน...พูดกันตรงๆ คือ มีความช่วยเหลือสำหรับผู้ที่ต้องการผู้ดูแลผู้พิการ และล้มเหลว ที่? มัน. เป็น. เดอะ. ผู้ปกครอง. ความรับผิดชอบ. ไม่ใช่ของคุณ. ไม่ใช่ของเด็ก ไม่ใช่ของใครอื่น พวกเขา พวกเขาต้องการเรื่องราวความรักสีกุหลาบที่ปราศจากความรับผิดชอบที่น่าเบื่อหน่าย? ช่างมันเถอะ”
การกำหนดขอบเขตเป็นหนึ่งในสิ่งที่ท้าทายที่สุดที่เยาวชนสามารถเรียนรู้ที่จะทำได้! และยิ่งยากขึ้นไปอีกเมื่อคุณไม่มีผู้ใหญ่คนอื่นๆ ที่สามารถจำลองพฤติกรรมนั้นได้ แต่นี่หวังว่า OP จะสามารถมองไปข้างหน้าถึงอนาคตที่สดใสของเธอได้ และรู้ว่ามันไม่ได้พรากความรักที่เธอมีต่อน้องสาวของเธอไป
ก่อนที่คุณจะไป ลองตรวจดูแอปสุขภาพจิตที่เราสาบานว่าจะช่วยเพิ่ม TLC สมองเล็กน้อย:
