เมื่อฉันยังเด็ก ฉันพัวพันกับชายฉกรรจ์. ความสัมพันธ์ของเราเริ่มต้นเหมือนกับความสัมพันธ์อื่นๆ ที่ฉันเคยพบมา และฉันไม่สงสัยว่าจะมีอะไรผิดปกติจนกระทั่งมันสายเกินไปที่ฉันจะออกไปได้อย่างปลอดภัย บางครั้งฉันก็สงสัยว่าฉันจะได้เห็นอันตรายเร็วกว่านี้ไหมหากฉันรู้วิธีต่างๆ ทั้งหมด ใช้ในทางที่ผิด สามารถมอง ฉันจะรู้ไหมว่าฉันกำลังตกอยู่ในอันตรายตั้งแต่เริ่มต้น ถ้ามีคนเล่าเรื่องของพวกเขาให้ฉันฟัง
ตอนนี้ฉันเป็นแม่ของลูกเล็กๆ สามคน ฉันอดไม่ได้ที่จะสงสัยว่าฉันกำลังทำร้ายพวกเขาด้วยการเก็บฉันไว้คนเดียวหรือเปล่า ฉันคิดว่าผู้รอดชีวิตจำนวนมากพบว่าตัวเองกำลังเดินบนเชือกเส้นเดียวกันนั้น โดยขาดระหว่างความต้องการ ปกป้องลูกของเรา จากความน่าสะพรึงกลัวในโลกและอยากบอกเล่าประสบการณ์ของเราให้พวกเขาได้มีเครื่องมือในการจดจำสัญญาณเตือนภัยล่วงหน้าบางอย่างสำหรับพวกเขาเอง
มีอายุที่เหมาะสมในการเริ่มต้นหรือไม่?
ลูก ๆ ของฉันยังเด็กมาก ดังนั้นฉันจึงไม่แน่ใจว่าจะเริ่มสนทนาด้วยอย่างไรดี พวกเขา (หรือแม้แต่สิ่งที่ควรทำด้วยซ้ำ) — นั่นคือเหตุผลที่ฉันติดต่อกับ Jennifer Kelman, LCSW และ การอบรมเลี้ยงดู ผู้เชี่ยวชาญ JustAnswer นักบำบัดโรค
. ตามที่ Kelman มีสิ่งที่เรียกว่า แชร์มากเกินไป เมื่อต้องบอกลูกหลานของเราเกี่ยวกับประสบการณ์ที่เจ็บปวดในอดีตของเราเธอเตือนพ่อแม่อย่างฉันไม่ให้แบ่งปันกับเด็กที่ยังเด็กเกินไป (หรือแม้แต่วัยรุ่นที่มีอายุมากกว่าซึ่งอาจยังไม่บรรลุนิติภาวะทางอารมณ์เกินกว่าจะได้ยินข่าว) เพราะมีความเสี่ยงที่จะ "แยกส่วน" พวกเขา เคลแมนใช้วลีนี้ในความหมายทางคลินิกเพื่ออธิบายถึงการบังคับให้เด็กทำ บทบาทของผู้พิทักษ์หรือทำให้พวกเขามีบทบาทที่พวกเขารู้สึกว่าต้องช่วยเหลือแม่ของพวกเขาหรือ พ่อ. “คุณไม่ต้องการเลี้ยงดูเด็กโดยที่พวกเขาต้องสวมบทบาทเป็นผู้ดูแล” เธอกล่าว พร้อมเสริมว่า เป็นธรรมชาติสำหรับเด็กที่ต้องการแน่ใจว่าพ่อแม่ของพวกเขาสบายดีหลังจากได้ยินว่ามีเหตุการณ์เลวร้ายเกิดขึ้น พวกเขา.
จะรู้ได้อย่างไรว่าคุณพร้อมที่จะแบ่งปัน
ก่อนที่คุณจะเริ่มการสนทนา ดร.เบธานี คุก, นักจิตวิทยาคลินิก, นักจิตวิทยาบริการสุขภาพ, ผู้ช่วยศาสตราจารย์, นักบำบัดดนตรีที่ผ่านการรับรองจากคณะกรรมการ บอกว่าคุณควรถามตัวเองสองสามข้อเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาหวังว่าจะทำให้สำเร็จด้วยการแบ่งปันเรื่องราวของพวกเขา ชอบ:
- ข้อมูลอะไรที่คุณต้องการแบ่งปัน?
- ทำไมคุณถึงต้องการแบ่งปัน
- ทำไมคุณถึงรู้สึกว่าลูกของคุณจะได้รับประโยชน์จากการรู้เรื่องนี้ในขั้นตอนการพัฒนาในปัจจุบัน
- คุณรู้สึกว่าลูกของคุณจะสามารถเข้าใจ "ส่วนสำคัญ" ของสิ่งที่คุณพูดและไม่หลงทางในรายละเอียดที่เป็นรูปธรรมของเหตุการณ์หรือไม่?
- ฉันสามารถพูดคุยเกี่ยวกับหัวข้อนี้และรักษาอารมณ์ความรู้สึกของฉันหรือฉันจะจม?
- ฉันจะตอบคำถามที่พวกเขามีได้หรือไม่?
- สิ่งนี้อาจส่งผลกระทบต่อความสัมพันธ์อื่นที่พวกเขามี (พ่อแม่อีกฝ่าย ครอบครัวขยาย ฯลฯ) หรือไม่?
- คุณจะจัดการผลเสียที่อาจเกิดขึ้นจากสิ่งนี้ได้อย่างไร?
- ฉันได้สอนพื้นฐานข้อมูลทั่วไปใดแก่ลูกของฉันก่อนประสบการณ์ส่วนตัวของฉัน
หากคุณมีคำตอบที่ชัดเจนสำหรับคำถามเหล่านี้ทั้งหมดและมั่นใจในความสามารถของบุตรหลานของคุณในการได้ยินข้อมูลนี้ Dr. Cook กล่าวว่าคุณอาจพร้อมที่จะแบ่งปัน
บอกเล่าเรื่องราวของคุณในแบบที่จะช่วยให้ลูกของคุณ
ในฐานะผู้ปกครอง เราไม่ต้องการทำผิดเมื่อเป็นเรื่องของลูกๆ ซึ่งเป็นเหตุผลที่ Kelman กล่าวว่าสิ่งสำคัญคือเราต้องระมัดระวังในการเลือกแบ่งปันข้อมูลนี้ เธอแนะนำให้ทำ "อย่างระมัดระวัง ช้ามาก [และใน] ซาวด์ไบต์"
Kelman เปรียบเทียบบทสนทนากับคุกกี้ โดยบอกว่าคุณไม่ควรพยายามป้อนอาหารลูกทั้งหมด แต่ให้เศษอาหารเมื่อถึงเวลาที่เหมาะสม ขณะที่ฉันคุยกับ Kelman เกี่ยวกับเศษขนมปังเหล่านั้น เธอเล่าให้ฟังว่ายากที่จะรู้เมื่อพร้อม “คุณต้องดู [ลูก] ของคุณและตัดสินใจว่าพวกเขาจะรับมือกับเรื่องนี้ได้หรือไม่” เธอกล่าว พร้อมเสริมว่าแม้อายุ 15 หรือ 16 ปี พวกเขาอาจยังเด็กเกินไปที่จะได้ยินเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นกับพ่อแม่
จะทำอย่างไรถ้าคุณเห็นสัญญาณที่น่ากังวลในความสัมพันธ์ของบุตรหลาน
แน่นอน หากคุณคิดว่าลูกของคุณกำลังเดินไปสู่เส้นทางที่อันตรายในความสัมพันธ์ของพวกเขาเอง Kelman กล่าวว่า คุณอาจเริ่มพิจารณาใหม่ว่าถึงเวลาที่เหมาะสมแล้วหรือยังที่จะแบ่งปันสิ่งที่คุณรู้ เธอบอกว่านั่นอาจเป็นสัญญาณว่าถึงเวลาที่เหมาะสมที่จะเสนอ "soundbyte" ขนาดเล็กโดยแจ้งให้ลูกของคุณรู้ว่าคุณกำลังเห็นธงสีแดง เตรียมคำตอบให้พร้อมเมื่อลูกถาม ทำไม คุณคิดว่าคุณรู้ว่าคุณกำลังพูดถึงอะไร
เธอแนะนำให้ระบุอย่างชัดเจนว่าแม้ว่าคุณจะไม่ได้เปิดเผยรายละเอียดทั้งหมด แต่คุณก็ต้องการให้เปิดเผย เข้าใจว่าคุณรู้ว่าคุณกำลังพูดถึงอะไรเพราะคุณเคยพบว่าตัวเองมีความสัมพันธ์แบบนี้ ที่. คุณสามารถอธิบายให้พวกเขาฟังได้ว่า “ยิ่งคุณอยู่ในนั้นนานเท่าไหร่ การออกไปก็ยิ่งยากขึ้นเท่านั้น และมันยิ่งอันตรายสำหรับคุณทางอารมณ์และอาจเป็นไปได้ ทางร่างกาย” เคลแมนกล่าวต่อ โดยเสริมว่าคุณจะต้องทำตามคำแนะนำของพวกเขาเมื่อตัดสินใจว่าจะให้เศษขนมปังเพิ่มหรือฝากคำอธิบายไว้ที่ ที่.
คุณน่าจะมีบทสนทนาเหล่านี้กับลูก ๆ ของคุณอยู่แล้ว
ทั้งหมดนี้อาจฟังดูเป็นงานหนักหนา แต่ไม่ว่าคุณจะรู้หรือไม่ก็ตาม คุณได้วางรากฐานสำหรับการสนทนานี้แล้ว อ้างอิงจาก Dr. Cook “คุณเริ่มสอนลูกของคุณอย่างตรงไปตรงมาตั้งแต่พวกเขาเกิดเกี่ยวกับความสัมพันธ์ ขอบเขต และ/หรือหัวข้อที่เกี่ยวข้องกับสุขภาพจิต เช่น ความรุนแรงภายใน," เธอพูดว่า. เราทำสิ่งนี้ด้วยวิธีเล็กๆ น้อยๆ เช่น เมื่อเราตัดสินใจว่าจะบังคับให้ลูกเล็กๆ ของเรากอดและจูบญาติหรือไม่ (ยินยอม) และโดยการฟังเมื่อพวกเขาพูดว่า "ไม่" (ขอบเขต)
“คุณกำลังวางรากฐานสำหรับการสนทนานี้ตั้งแต่วันแรก” ดร. คุกกล่าว “พูดตามตรง ลูกๆ ของคุณอาจโตเป็นผู้ใหญ่เมื่อถึงเวลาที่พวกเขาได้ยินเรื่องราวทั้งหมดของคุณ คุณแบ่งปันสิ่งที่คุณต้องการเมื่อคุณต้องการ และในวิธีที่พวกเขาสามารถเข้าใจได้โดยใช้คำศัพท์ที่เป็นรูปธรรม บทสนทนานี้เริ่มต้นตั้งแต่เด็กและดำเนินต่อไปเมื่อพวกเขาเติบโต”
เกิดอะไรขึ้นถ้าคุณเข้าใจผิด?
เราทุกคนต้องก้าวพลาดในฐานะพ่อแม่ ทั้งเมื่อพูดถึงสิ่งที่กระทบกระเทือนจิตใจอย่างการเอาชีวิตรอด ความรุนแรงในครอบครัวและในช่วงเวลาการเลี้ยงดูที่ธรรมดามากขึ้น แต่ Kelman ยืนยันว่านั่นไม่จำเป็นต้องเป็นจุดจบของ เรื่องราวของคุณ. “[คุณกำลังจะ] ทำให้มันยุ่งเหยิง ไม่ว่าจะหมายถึงปฏิสัมพันธ์ ช่วงเวลาหนึ่ง ก พลาด "เธอกล่าว - เสริมว่าสิ่งที่ดีคือเราสามารถกลับไปทบทวนการสนทนากับลูก ๆ ของเราได้เสมอ
Kelman กล่าวว่าสิ่งนี้จะสอนพวกเขาว่าพวกเขายังมีความสามารถในการ "ไตร่ตรองหลังจากช่วงเวลาที่ยากลำบากในชีวิต" และลองอีกครั้ง “มันไม่เกี่ยวกับช่วงเวลาที่ยากลำบาก แต่มันเกี่ยวกับวิธีที่เราจัดการกับมัน และการสะท้อนตัวตนของเรา นั่นคือที่มาของงานและความมั่งคั่งของการเติบโต”
