หญิงสาวผิวดำคนหนึ่งซึ่งเราจะเรียกว่าดาน่า เดินเข้ามาในห้องทำงานของฉันเมื่อไม่กี่ปีก่อนหลังจากนัดหมายกับ แก้อาการแห่งทุกข์ หลังจากแม่ของเธอเสียชีวิตกะทันหัน ตลอดระยะเวลาหนึ่งชั่วโมง เธอได้เล่าถึงความโศกเศร้าอย่างลึกซึ้ง ผลที่ตามมาทางร่างกายของการสูญเสีย และการเสียชีวิตของแม่ของเธอที่มีต่อการแต่งงานของเธอ และในขณะที่แต่ละประเด็นเหล่านี้สร้างความกังวลให้กับเธออย่างมาก แต่ดาน่าก็กังวล กดดันมากที่สุด คำถามกับฉันขณะที่เธอให้รายละเอียดเกี่ยวกับลูก ๆ ของเธอคือ "ดร. Harris ฉันจะเป็นพ่อแม่และเสียใจในเวลาเดียวกันได้อย่างไร”
น่าเสียดายที่ Dana ไม่ได้อยู่คนเดียว เกือบร้อยละ 60 ของประชากรประสบกับการเสียชีวิตของคนที่คุณรักตลอดสามปีที่ผ่านมา ในหมู่คนผิวดำ ความไม่เท่าเทียมกันทางสุขภาพมีส่วนทำให้เปอร์เซ็นต์การสูญเสียสูงขึ้น นอกจากนี้ ข้อมูลนี้ไม่ได้คำนึงถึงอาร์เรย์ของ ล่องหน ความสูญเสียที่ประสบกับผู้ที่โศกเศร้า เช่น การสูญเสียค่าจ้าง การจ้างงาน บทบาทในครอบครัว ความสัมพันธ์ทางสังคม ฯลฯ พ่อแม่ผิวสียังเผชิญภาระเพิ่มเติม นั่นคือ การนำบทบาทที่ดูเหมือนแข่งขันกันในฐานะผู้จัดหาและผู้เลี้ยงดูลูก ๆ ของพวกเขาและในฐานะ
ความเศร้าโศก- บุคคลผู้จมปลักกับชีวิตหลังการสูญเสีย การจัดการกับการลดลงและกระแสความเศร้าโศกที่คาดเดาไม่ได้ควบคู่ไปกับหน้าที่ความเป็นพ่อแม่ที่ไม่หยุดหย่อนนั้นเป็นธรรมชาติ ค่อนข้าง ความท้าทาย.กับดาน่าและคนอื่นๆ ฉันได้ไตร่ตรองถึงความสำคัญของการจัดลำดับความสำคัญของการจัดการกับความเศร้าโศกและ การดูแลตนเอง – โดยเฉพาะอย่างยิ่ง การมุ่งเน้นไปที่เครื่องมือการเผชิญปัญหาที่ใช้งานได้จริงและจัดการได้เพื่อส่งเสริมสุขภาพและ ความเป็นอยู่ที่ดี ภายในชุมชนคนผิวดำ นี่เป็นค่าใช้จ่ายที่สำคัญยิ่งกว่า ซึ่งเกี่ยวข้องกับปัญหาการเข้าถึงการรักษาพยาบาล ผลกระทบของ การบาดเจ็บจากรุ่นสู่รุ่น การแพร่หลายของการเหยียดเชื้อชาติและการเลือกปฏิบัติเชิงโครงสร้าง และความอัปยศที่เกี่ยวข้องกับการรับสภาพจิตใจ การบริการต่างๆด้านสุขภาพ.
ฉันจะเถียงว่าพ่อแม่ผิวดำไม่จำเป็นต้อง "เข้มแข็ง" ในขณะที่พวกเขาเสียใจ พวกเขาจำเป็นต้องเป็น เห็น.
สิ่งนี้เริ่มต้นด้วยการสร้างพื้นที่ในการมองเห็นตัวเองและยอมรับความเจ็บปวดอย่างเต็มที่ การประสบกับอาการของความเศร้าโศก ไม่ว่าจะเป็นทางอารมณ์ ร่างกาย และ/หรือจิตวิญญาณ เป็นเรื่องปกติและเป็นสิ่งที่คาดหวังไว้เมื่อต้องเผชิญกับการสูญเสีย ในทางตรงกันข้าม การพยายามหลีกเลี่ยงผลกระทบที่มีนัยสำคัญของการสูญเสียเป็นวิธีการ 'รักษาหน้า' หรือ 'แค่เดินหน้าต่อไป' อาจนำไปสู่ผลลัพธ์ทางร่างกายและจิตใจมากมาย ในทางกลับกัน สิ่งนี้มีศักยภาพที่จะไม่เพียงยืดเวลาความทุกข์ของผู้ปกครองผิวดำ แต่ยังทำให้ยากสำหรับพวกเขาที่จะรับทราบและจัดการกับปัญหาของพวกเขาอย่างเพียงพอ เด็ก ความเจ็บปวด.
“พ่อแม่ผิวดำไม่จำเป็นต้อง 'เข้มแข็ง' ขณะที่พวกเขาเศร้าโศก พวกเขาจำเป็นต้องเห็น”
ไม่ว่าจะอยู่ในชุมชนหรือตัวต่อตัวกับผู้สนับสนุนที่ห่วงใย สิ่งสำคัญคือพ่อแม่ที่โศกเศร้าต้องจัดลำดับความสำคัญของความต้องการโดยเจตนา คำประกาศของ Audre Lorde ที่ว่า “การดูแล [ตนเอง] ไม่ใช่การตามใจตนเอง” แต่ตรงกันข้าม ก ภาพสะท้อนของ “การรักษาตนเอง … และการกระทำของสงครามการเมือง” เป็นรากฐานสำหรับความเศร้าโศก ผู้ปกครอง. หากพ่อแม่ไม่ตั้งใจที่จะดูแลความเป็นอยู่ของตนเอง พวกเขาก็จะไม่มีความสามารถที่จะอยู่กับลูกหรือดูแลลูกได้อย่างเต็มที่ วิจัย สนับสนุนลักษณะที่สำคัญของการดูแลตนเองที่รุนแรงและบทบาทของผู้ปกครองที่เผชิญกับความเครียดทางเชื้อชาติและความเครียดที่ทับซ้อนกัน รวมถึงความเศร้าโศก
แนวทางบางประการที่พ่อแม่ผิวดำอาจดูแลตนเอง ได้แก่ การขอความช่วยเหลืออย่างมืออาชีพ การเป็นพันธมิตรกับคนที่ไว้ใจได้ ที่ปรึกษาทางจิตวิญญาณ, พึ่งพาการปฏิบัติศรัทธามากขึ้น, เชื่อมต่อกับสิ่งที่ทำให้พวกเขามีความสุข, หรือสร้างสุขภาพส่วนบุคคลที่ดีขึ้น ขอบเขต แน่นอนว่าการมุ่งเน้นไปที่การตัดสินใจด้านสุขภาพที่มีคุณภาพ การแบ่งเวลาเพื่อเคลื่อนไหวร่างกาย และการพักผ่อนก็จะช่วยให้มีความมั่นคงตลอดเส้นทางแห่งความโศกเศร้า
เมื่อพ่อแม่ผิวดำยอมรับความคิดที่ว่าการดูแลตนเองไม่ใช่เรื่องฟุ่มเฟือย แต่ก ความจำเป็นจากนั้นพวกเขาสามารถดำเนินการเพื่อส่งเสริมการสื่อสารที่ดีกับลูก ๆ ของพวกเขาเมื่อเผชิญกับการสูญเสีย
บ่อยครั้งที่พ่อแม่ที่โศกเศร้าแสดงความกังวลเกี่ยวกับการแบ่งปันความคิดและความรู้สึกกับลูก ๆ ของพวกเขา กลัวว่าการทำเช่นนั้นอาจทำให้อารมณ์เสียหรือควบคุมไม่ได้ อย่างไรก็ตาม มักจะตรงกันข้าม เมื่อพ่อแม่เริ่มเปิดเผยมุมมองและการตอบสนองต่อการสูญเสียของตนเองอย่างเปราะบางและเปิดเผย ลูกมักจะเริ่มรู้สึกโดดเดี่ยวทางอารมณ์น้อยลง “เกาะแห่งความโศกเศร้า” จะไม่แผ่ซ่านไปทั่วบริเวณบ้านอีกต่อไป เนื่องจากพ่อแม่อนุญาตให้ลูก ๆ ของพวกเขาแสดงความเศร้าโศกได้อย่างเปิดเผยเช่นกัน แน่นอน บทสนทนาระหว่างพ่อแม่กับลูกต้องดำเนินไปในแนวทางที่เหมาะสมต่อพัฒนาการและดำเนินไปในลักษณะที่ไม่เป็นภาระแก่ลูกมากเกินไป
สุดท้ายแต่ไม่ท้ายสุด การยอมรับความช่วยเหลือจากผู้อื่นเป็นสิ่งสำคัญ
ผู้ปกครองผิวดำบางคนอาจมองว่าแนวคิดนี้เป็นสิ่งแปลกปลอมหรือแม้แต่เป็นภาระของครอบครัว เพื่อน และสมาชิกในชุมชนซึ่งมีรากฐานมาจากความกลัวในปัจจุบันและความยากลำบากทางประวัติศาสตร์ ถึงกระนั้น ความสามารถในการมีส่วนร่วมกับชุมชนอย่างแท้จริงและยอมรับมุมมองของชุมชนเมื่อมันมาถึง การอบรมเลี้ยงดูเป็นที่ยึดเหนี่ยวทางวัฒนธรรมอย่างแท้จริง ตัวอย่างเช่น สุภาษิตที่ว่า “ต้องใช้หมู่บ้านหนึ่งคนจึงจะเลี้ยงลูกได้” มีรากฐานมาจากแอฟริกาและสื่อถึง ความเป็นจริงที่ต้องอาศัยจุดสัมผัสจากผู้อื่นตลอดชีวิตของเด็กเพื่อสร้างและปลูกฝังความปลอดภัยและ ความปลอดภัย. กล่าวอีกนัยหนึ่งพ่อแม่ผิวดำไม่จำเป็นต้องเลี้ยงดูคนเดียว นอกจากนี้ พวกเขาไม่จำเป็นต้องเป็นผู้ปกครองอย่างแน่นอน และเสียใจ ตามลำพัง.
ตลอดการเดินทางด้วยความเศร้าโศก สิ่งสำคัญคือต้องประเมินและ เข้าถึง แหล่งข้อมูลของชุมชนที่แบ่งเบาภาระที่ผู้ปกครองผิวดำแบกรับได้ ในคำพูดของเดสมอนด์ ตูตู “ความเป็นมนุษย์ของฉันถูกผูกไว้ในตัวคุณ เพราะเราจะเป็นมนุษย์ด้วยกันได้เท่านั้น” คำพูดที่ลึกซึ้งนี้ทำหน้าที่เป็นเครื่องเตือนใจอย่างอ่อนโยนต่อผู้ปกครองผิวดำที่โศกเศร้า
ความเศร้าโศกเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ ความผูกพันที่ผูกมัดมนุษยชาติไว้ด้วยกันในความเปลือยเปล่าและความเปราะบาง
การจัดการกับความเศร้าเป็นสิ่งที่ท้าทายและเหนื่อยล้าในวันที่ดีที่สุด การเลี้ยงดูก็เหมือนกัน เสียใจ และ การเลี้ยงดูบุตรทำให้เกิดความซับซ้อนมากขึ้น ซึ่งโดยธรรมชาติแล้วพ่อแม่คนผิวดำต้องหันเหความสนใจอีกครั้ง และแม้ว่าการเปลี่ยนแปลงจะเป็นสิ่งที่ท้าทายและน่าเหนื่อยหน่าย แต่ก็มีความเป็นไปได้ที่จะสนับสนุนผู้ปกครองเมื่อพวกเขาเผชิญกับบทบาทที่ดูเหมือนจะแข่งขันกัน
“ฉันจะเป็นพ่อแม่และเสียใจในเวลาเดียวกันได้อย่างไร” ดาน่าถามวันนั้น
คำตอบของฉัน “ทีละก้าวที่มีความเห็นอกเห็นใจ”
“จะสมบูรณ์ไหม” เธอกล่าวเสริม
“ไม่อย่างแน่นอน” ฉันแบ่งปัน "แต่มัน จะ เพียงพอ."
ด้วยความโศกเศร้าเป็นเพื่อนตลอดชีวิตพ่อแม่ผิวดำก็ยิ่งมีเครื่องมือที่ใช้งานได้จริง เพื่อช่วยตัวเอง มีโอกาสมากขึ้นที่พวกเขาจะประสบผลกระเพื่อมที่ดีควบคู่ไปกับพวกเขา เด็ก.
ความเศร้าโศกกำลังแยกตัว แต่คุณไม่ได้อยู่คนเดียว อ่านคำพูดที่เราชื่นชอบเกี่ยวกับการเผชิญปัญหาและการใช้ชีวิตร่วมกับความเศร้าโศก:
