ในวันแต่งงานของฉัน ย้อนกลับไปในปี 2008 ฉันมีวิสัยทัศน์สำหรับชีวิตของฉัน รวมถึงบ้าน, เด็กสองคน, สุนัข และสาวสวยที่มีความสุขหลังจากนั้นโดยไม่ไปออกเดทครั้งแรกอีกเลย มีโอกาสที่คนส่วนใหญ่ที่แต่งงานมีวิสัยทัศน์คล้ายกัน … อย่างน้อยก็มีความสุขตลอดไปและไม่เคยจากไป การออกเดท อีกครั้งฉันเดา
น่าเสียดายที่จักรวาลมีแผนอื่น ไม่กี่เดือนก่อนที่ฉันและสามีจะฉลองครบรอบ 10 ปีของเรา เขาเสียชีวิต. และไม่กี่ปีหลังจากนั้น ฉันก็พบว่าตัวเองกำลังออกเดทครั้งแรกอีกครั้ง และอีกครั้ง. และอีกครั้ง. (การออกเดทในวัยสามสิบของคุณไม่ใช่สำหรับคนใจเสาะ!)
จากนั้นเดทแรกก็กลายเป็นเดทที่สองและสาม และจู่ๆ ฉันก็ต้องเผชิญกับคำถามที่ไม่เคยเจอ คาดว่าจะเผชิญหน้าเมื่อฉันแต่งงานเมื่อหลายปีก่อน: จะแนะนำลูก ๆ ของฉันอย่างไรและเมื่อใด แฟน. (การเปิดเผยข้อมูลทั้งหมด: หลายปีต่อมา คำถามนี้ตามมาด้วยการสนทนาเกี่ยวกับการเลิกราและการออกเดทอีกครั้ง)
ความคิดที่จะแนะนำให้ลูกๆ รู้จักแฟนของฉันนั้นแปลก แปลกประหลาด และน่ากลัว ฉันออกจากเขตความสะดวกสบายของฉัน การอ้างอิงเดียวที่ฉันสามารถดึงมาจากภาพยนตร์ยุค 90 ซึ่งโดยปกติแล้วเด็ก ๆ จะเกลียดคนใหม่ที่เข้ามาในชีวิตของพวกเขา
เนื่องจากว่า สำนักงานสำรวจสำมะโนประชากรของสหรัฐฯ รายงานว่าครอบครัวเลี้ยงใหม่ 1,300 ครอบครัวถูกสร้างขึ้นทุกวันฉันรู้สึกค่อนข้างมั่นใจว่าฉันไม่ใช่พ่อแม่คนเดียวที่เผชิญหน้าหรือกำลังเผชิญกับคำถามนี้และไม่แน่ใจว่าจะเริ่มต้นจากตรงไหน
โชคดีที่เป็นปี 2023 และเรามีแหล่งข้อมูลที่ดีกว่าภาพยนตร์ยุค 90 เธอรู้ว่า พูดด้วย เจนนิเฟอร์ เคลแมน, แค่ตอบ นักบำบัดและผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์ เพื่อช่วยผู้ปกครอง (ไม่ว่าจะเป็นม่ายหรือหย่าร้าง) ตอบคำถามยากๆ ที่เกิดขึ้นเมื่อแนะนำเด็กทุกวัยให้รู้จักกับคู่ครองใหม่ของผู้ปกครอง
แนะนำเด็กก่อนวัยเรียนและประถมศึกษา
Kelman เรียกร้องให้ผู้ปกครองค่อยๆ แนะนำแฟนใหม่ให้กับเด็กๆ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพูดถึงเด็กเล็กที่อาจคิดว่าพ่อแม่ออกเดทกับคนใหม่ สับสน
ในขณะที่เธอไม่เชื่อเรื่องไทม์ไลน์ “ไม่มีวิธีการใดๆ ที่เหมาะกับทุกคนในเรื่องนี้” เคลแมนกล่าว แต่เธอเชื่อ เชื่อว่าผู้ปกครองควรระงับการแนะนำคู่ใหม่จนกว่าความพิเศษและการพูดคุยเกี่ยวกับการรวมชีวิตจะเริ่มขึ้น เกิดขึ้น. “การแนะนำตัวไม่จำเป็นต้องเกิดขึ้นก่อนหน้านั้น เพราะช่วงขึ้นๆ ลงๆ อาจทำให้เครียดและสร้างภาระให้กับเด็กๆ ได้”
เมื่อความสัมพันธ์มาถึงขั้นตอนที่จริงจังมากขึ้น และผู้ปกครองตัดสินใจว่าถึงเวลาแนะนำคนใหม่ Kelman สนับสนุนให้ผู้ปกครองไม่ต้องดำเนินการตามขั้นตอนนี้ บอกลูกของคุณว่าคุณมีเพื่อนใหม่ที่คุณเคยใช้เวลาและทำเรื่องสนุกๆ ด้วย และคุณหวังว่าพวกคุณทุกคนจะได้ทำเรื่องสนุกๆ ด้วยกันในบางครั้งเช่นกัน
หลังจากนั้น Kelman กระตุ้นให้พ่อแม่หายใจเข้า ซึ่งอาจยากกว่าที่คิดเมื่อเราต้องการให้คนสำคัญในชีวิตของเราเข้ากันได้ แต่ความคาดหวังที่เข้มงวดและสถานการณ์บังคับไม่ค่อยได้ผล “อย่าตั้งความคาดหวังเป็นหิน” เคลแมนกล่าว และ “อย่าผลักประเด็น”
ให้ใช้เวลาของคุณและให้แน่ใจว่าได้ให้พื้นที่และความสง่างามแก่ลูกและตัวคุณเอง
แนะนำ Tweens และ Teens
เมื่อพูดถึงวัยรุ่นและวัยรุ่นที่ตระหนักรู้มากขึ้น สิ่งสำคัญคือต้องค่อยๆ ทำ เช่นเดียวกับเด็กเล็กๆ ให้รอจนกว่าคุณและคู่ใหม่ของคุณจะพูดคุยเรื่องสิทธิพิเศษและได้พูดคุยเกี่ยวกับการยกระดับความสัมพันธ์ไปสู่ระดับที่จริงจังมากขึ้น จากนั้น แจ้งให้ลูกคนโตของคุณรู้ว่าคุณเริ่มพบคนใหม่แล้ว และคุณอยากให้พวกเขาพบ แต่คุณไม่ต้องการเร่งรัดการประชุมใด ๆ และจะเข้าใจว่าพวกเขาไม่พร้อมหรือไม่
พ่อแม่ควรหลีกเลี่ยงการ “ยัดเยียดความต้องการของตัวเอง” เคลแมนกล่าว ซึ่งสังเกตว่าสำหรับเด็กโต สิ่งสำคัญคือต้อง “ปล่อยให้ [วัยรุ่น] มีพื้นที่ของพวกเขา แต่ขณะเดียวกันก็ห้ามมิให้ใช้เป็นอาวุธต่อบุพการีนั้น และไม่นิ่งเฉย เพราะเห็นแก่อาพาธและถือเอาบุพการี ตัวประกัน."
หากวัยรุ่นของคุณดื้อรั้น — หรือไม่ต้องการพบคนใหม่ของคุณ — Kelman แนะนำให้ถามพวกเขาว่ามีอะไรเกิดขึ้น "กระบวนการว่าทำไม" เธอกล่าว “ความเกลียดชังเป็นเพราะพวกเขารู้สึกภักดีหรือเหมือนกำลังทรยศต่อผู้ปกครองอีกฝ่าย เขาหรือเธอใจร้าย หรือ [พวกเขา] แค่เกลียดเพราะเกลียดง่ายหรือเปล่า”
การเข้าใจการผลักกลับอาจช่วยให้เบาบางลงได้ หรืออย่างน้อยก็จะทำให้วัยรุ่นรู้สึกว่าถูกมองเห็นและได้ยินโดยไม่ให้พวกเขาควบคุมสถานการณ์ได้อย่างเต็มที่ เป้าหมายคือ "เคารพขอบเขต แต่วัยรุ่นไม่สามารถปกครองเรื่องเล่าได้" เคลแมนกล่าว
ทุกสถานการณ์แตกต่างกัน
เมื่อพูดถึงการออกเดท — ไม่ว่าจะหลังจากการหย่าร้างหรือหลังจากการสูญเสีย — มีความเศร้าโศก ความตื่นเต้น และความกลัวมากมายคอยนำทาง เหนือสิ่งอื่นใด สิ่งเหล่านี้จะทวีคูณจำนวนครั้งไม่รู้จบเมื่อเด็กๆ มีส่วนร่วม เพราะเมื่อเด็กๆ เป็นส่วนหนึ่งของภาพ มันไม่ได้เสี่ยงแค่หัวใจของคุณอีกต่อไป มันคือหัวใจของลูก ๆ ของคุณเช่นกัน (และฉันคิดว่าเราทุกคนเห็นพ้องต้องกันว่าเราต้องการปกป้องหัวใจของลูก ๆ ให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้ เพราะ ยาว เท่าที่เราจะทำได้)
ด้วยเหตุนี้จึงเป็นสิ่งสำคัญที่ต้องระลึกไว้เสมอว่าทุกสถานการณ์มีความแตกต่างกัน เด็กทุกคนแตกต่างกัน ในขณะที่ข้อเท็จจริงที่ว่าไม่มีคู่มือง่ายๆ ที่จะปฏิบัติตามเพื่อให้แน่ใจว่าการพบปะระหว่างเด็กและเด็กใหม่จะประสบความสำเร็จ คู่ค้าอาจทำให้พ่อแม่ท้อใจสำหรับขั้นตอนที่เป็นรูปธรรม แต่ก็หมายความว่าไม่มีข้อผิดพลาด คำตอบ.
หมายความว่าตราบเท่าที่เรา (ในฐานะพ่อแม่) กำลังแนะนำตัวเหล่านี้ด้วยความตั้งใจและเอาใจใส่ เราก็ทำถูกต้องแล้ว เพราะความจริงก็คือ ไม่มีการรับประกันในการออกเดท … หรือในชีวิตสำหรับเรื่องนั้น สิ่งที่เราทำได้ในฐานะพ่อแม่คือการสร้างชีวิตที่เรารักให้กับตัวเองและลูก ๆ ของเราให้ดีที่สุด
