หากคุณซื้อผลิตภัณฑ์หรือบริการที่ผ่านการตรวจสอบโดยอิสระผ่านลิงก์บนเว็บไซต์ของเรา SheKnows อาจได้รับค่าคอมมิชชั่นจากพันธมิตร
เมื่อเดือนพฤศจิกายนปีที่แล้ว รีเบคก้า เคนเนดี กูรูด้านการเลี้ยงดูบุตร, Ph.D. ได้โพสต์มนต์ที่เรียบง่ายจนเหลือเชื่อบนฟีด Instagram ของเธอ “สิ่งนี้รู้สึกยากเพราะมัน เป็น ยาก ไม่ใช่เพราะฉันทำอะไรผิด” กราฟิกอ่าน คำบรรยายยาวเริ่มขึ้นว่า “การเลี้ยงลูกเป็นเรื่องยาก ระยะเวลา."
“บางทีนี่อาจเป็นคำที่คุณต้องได้ยินในตอนนี้… หรืออาจจะไม่ใช่ตอนนี้ แต่เมื่อถึงเวลา คุณสามารถกลับมาที่สิ่งนี้ได้” คำบรรยายของ Kennedy กล่าวต่อ “ฉันอยู่ที่นั่นกับคุณ ใช่ เรื่อง 'การเลี้ยงดู' นี้ยาก แต่มันจะง่ายขึ้นนิดหน่อยเมื่อรู้ว่าคุณไม่ได้อยู่คนเดียว”
ดร. เบ็คกี้ในขณะที่เธอรู้จักเธอ ผู้ติดตาม Instagram 1.6 ล้านคนได้สร้างธุรกิจจากการทำให้พ่อแม่รู้สึกโดดเดี่ยวน้อยลง ในฐานะนักจิตวิทยาคลินิกฝึกหัด Kennedy เริ่มโพสต์บนแพลตฟอร์มในเดือนกุมภาพันธ์ปี 2020 และผู้ปกครองจำนวนมากที่ถูกกักตัวด้วย COVID ออกจากความคิดพบว่าเธอ คำแนะนำในการเลี้ยงดู — นำเสนอตัวอย่างวิดีโอที่เข้าถึงได้ง่ายซึ่งให้สคริปต์ง่าย ๆ แก่ผู้ปกครองสำหรับจัดการกับความหงุดหงิดในชีวิตประจำวันของพฤติกรรมของเด็กน้อย — เพื่อช่วยรักษาสติ
ตั้งแต่นั้นเป็นต้นมา Kennedy ซึ่งเป็นคุณแม่ลูกสามในนิวยอร์กซิตี้ก็ได้ขยายกิจการของเธอ ภายในที่ดี เอ็มไพร์จะรวมแพลตฟอร์มการเป็นสมาชิกชุมชนแบบเสียค่าธรรมเนียม จดหมายข่าว พอดแคสต์ ก หนังสือขายดีและแม้กระทั่งเป็นพันธมิตรกับ ผลิตภัณฑ์ฝึกอบรมไม่เต็มเต็ง กับ Frida Baby
ก่อนการเปิดตัวแพลตฟอร์มของเธอ SheKnows ได้พูดคุยกับกูรูด้านการเลี้ยงดูเกี่ยวกับบทบาทที่เพิ่มขึ้นของเธอในฐานะ "กระซิบการเลี้ยงดูพันปี,” คำแนะนำของเธอในวัย “จุดสนใจ” และวิธีที่ผู้ปกครองสามารถให้ความกรุณาแก่ตนเองได้มากขึ้น การสนทนานี้ได้รับการแก้ไขและย่อเพื่อความชัดเจนและความยาว
ดูโพสต์นี้บน Instagram
โพสต์ที่แชร์โดย Dr. Becky Kennedy | การเลี้ยงดู (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: เหตุใดแพลตฟอร์มการเป็นสมาชิกจึงสมเหตุสมผลในฐานะวิวัฒนาการของสิ่งที่คุณทำบน Instagram
ดร. เบ็คกี้: ดังนั้น การเป็นสมาชิก Good Inside จึงเป็นแพลตฟอร์มที่ขับเคลื่อนโดยผู้เชี่ยวชาญและขับเคลื่อนโดยชุมชน ซึ่งมอบทุกสิ่งที่ผู้ปกครองต้องการในเส้นทางการเป็นพ่อแม่ในเวลาที่พวกเขาต้องการ และมี "ทำไม" ที่ทำให้เกิดสิ่งนี้: ในฐานะพ่อแม่ เรารู้ว่าเราต้องการเป็นพ่อแม่แบบไหน และเรารู้ว่า ความรู้สึกเมื่อเราเป็นพ่อแม่คนนั้น [แต่] เราทุกคนต่างก็หลงทางและพบว่ามันยากจริงๆ ที่จะกลับไปเป็นแบบนั้น ทางเดิน. และเราเชื่อว่าแพลตฟอร์มนี้มอบสิ่งนั้นแก่ผู้คน - ฉันจะกลับมาได้อย่างไร ฉันจะอยู่บนเส้นทางนั้นได้นานขึ้นได้อย่างไร? และฉันจะได้รับการสนับสนุนจากเพื่อนร่วมงานและผู้เชี่ยวชาญที่เชื่อถือได้ตลอดเส้นทางที่ท้าทายนี้ได้อย่างไร
เราทราบดีว่าผู้ปกครองทุกคนมีความตั้งใจที่จะเชื่อมต่อกับบุตรหลานของตนและพยายามสงบสติอารมณ์ให้ได้มากที่สุด เราทุกคนมีความตั้งใจที่จะปรากฏตัวในแบบที่รู้สึกดีในระบบครอบครัวของเรา และฉันเชื่อว่านอกเหนือจากความตั้งใจของแต่ละคนแล้ว ยังมีองค์ประกอบสองส่วนที่จำเป็นต่อการเติบโตและการเปลี่ยนแปลง อย่างแรกคือการเข้าถึงข้อมูลเพื่อให้คุณได้เรียนรู้สิ่งใหม่ๆ อย่างที่สองคือ ฉันเชื่อจริงๆ ว่าเราไม่สามารถเรียนรู้สิ่งใหม่ๆ ได้เมื่อเรารู้สึกโดดเดี่ยว เพราะในร่างกายของเรา การเรียนรู้สิ่งใหม่ๆ และพยายาม สิ่งใหม่และการเปลี่ยนแปลงอยู่ติดกับการเรียนรู้สิ่งใหม่และรู้สึกแย่เกี่ยวกับตัวเองและรู้สึกละอายใจและปิด ลง. สิ่งที่ช่วยให้เราเปลี่ยนแปลงได้คือเมื่อเราอยู่ต่อหน้าข้อมูลใหม่ รู้สึกจริงๆ ได้รับการสนับสนุนจากชุมชนที่ปลอดภัยและไว้วางใจได้ และมีการสนทนาที่มีความหมาย
SK: มีช่วงอายุที่เป็นจุดสนใจสำหรับคำแนะนำในการเลี้ยงดูของคุณหรือไม่ หรือไม่มีอายุในทางใดทางหนึ่ง
ดร. เบ็คกี้: ฉันจะบอกว่าใช่ - และใช่! และฉันก็หมายความอย่างนั้นจริงๆ ฉันคิดว่าสิ่งที่ทำให้วิธี Good Inside แตกต่างจากวิธีอื่นๆ อย่างแท้จริงคือวิธีดังกล่าวขับเคลื่อนด้วยหลักการสำคัญที่มนุษย์ทุกวัยต้องการจากกันและกัน และช่วยให้ผู้ปกครองขจัดอุปสรรคในการมอบสิ่งเหล่านั้นให้กับตัวเองและมอบสิ่งเหล่านั้นให้กับลูก ๆ ของเรา ดังนั้นหลักการที่ขับเคลื่อนวิธีนี้จึงมีความเกี่ยวข้องเมื่อคุณตั้งครรภ์ มีลูกเป็นเด็กวัยหัดเดิน เด็กประถมหรือวัยรุ่นและเด็กโต ไปจนถึงการแต่งงานของคุณ มันเป็นอย่างนั้นจริงๆ
ต้องบอกว่า ฉันคิดว่าตัวอย่างส่วนใหญ่ที่เราให้น่าจะเหมาะสำหรับเด็กอายุ 1 ถึง 8 หรือ 9 ขวบ เด็กปฐมวัยและวัยเตาะแตะจนถึงชั้นประถม ต้องบอกว่า ที่เรามีผู้คนในชุมชนที่เรียกตนเองว่าพ่อแม่ก่อนวัยอันควร และเรายังมีสมาชิกที่ทวีคูณ และวัยรุ่นที่พูดว่า ตอนนี้ฉันชำนาญมากขึ้นในแนวทางนี้แล้ว ฉันไม่ต้องปรับมากขนาดนั้นสำหรับผู้สูงอายุ ระดับ.
SK: คุณคาดหวังเวลาที่คุณอาจให้ความสำคัญกับเด็กโตและวัยรุ่นมากขึ้นหรือไม่?
ดร. เบ็คกี้: ร้อยเปอร์เซ็นต์ ในการปฏิบัติงานส่วนตัวของฉัน ฉันได้ทำงานกับเด็กวัยรุ่นและวัยรุ่นมากมาย ไม่ต้องสงสัยเลยว่านั่นคือพื้นที่ที่เราต้องการขยายออกไป และเราหวังว่า Good Inside จะไม่กลายเป็นเหมือน หลักสูตรหรือการประชุมเชิงปฏิบัติการหรือกลยุทธ์ - เราคิดว่ามันเป็นคู่หูสำหรับผู้ปกครองในระยะยาวและยุ่งยากจริงๆ การเดินทาง. และใช่ เราหวังเป็นอย่างยิ่งว่าจะเริ่มต้นตั้งแต่ต้นและเติบโตไปพร้อมกับผู้คนและครอบครัว
SK: ถ้ามีข้อความหนึ่งที่คุณอยากแบ่งปันกับผู้ปกครอง คุณจะบอกอะไร
ดร. เบ็คกี้: โอ้ นั่นเป็นเรื่องยาก! ฉันไม่ชอบข้อ จำกัด ใด ๆ ฉันจะให้คุณสองคน สิ่งแรกที่ฉันจะพูด และฉันคิดว่าสิ่งนี้ใช้ได้กับผู้ใหญ่ เด็ก และทุกด้านของการเปลี่ยนแปลง คือ เราต้องรู้สึกดีจากภายในก่อนที่เราจะพูดว่า "ทำตัวดี" ภายนอก ฉันรู้ว่ามันไม่ถูกต้องตามหลักไวยากรณ์ ใช่ไหม แต่เมื่อลูก ๆ ของเรามีช่วงเวลาที่ยากลำบาก นั่นเป็นเพราะพวกเขากำลังลำบาก เมื่อผู้ใหญ่มีปฏิกิริยาและรู้สึกเหนื่อยหน่ายและไม่รู้สึกภาคภูมิใจในพฤติกรรมและการเลี้ยงดูหรืออะไรก็ตาม… การเปลี่ยนแปลงไม่ได้เริ่มต้นจากการตำหนิตนเอง เริ่มจากความอยากรู้อยากเห็นและความเห็นอกเห็นใจต่อตัวเราเอง นั่นไม่ได้ให้สิทธิ์ [เรา] ในการดำเนินการตามที่เราต้องการ นั่นทำให้เรามีพื้นฐานที่จะกล้าพอที่จะเรียนรู้สิ่งใหม่ๆ เกี่ยวกับตัวเราและทำการเปลี่ยนแปลง
อย่างที่สองคือ ฉันจะบอกพ่อแม่ว่าไม่มีคำว่าสายเกินไป ‘สายไปไหม’ คือคำถามในใจทุกคำถาม สิ่งที่เรารู้ ไม่เพียงแต่จากทฤษฎีของฉันเท่านั้น แต่ยังมาจากวิทยาศาสตร์สมองอีกมากมาย มันไม่เคยสายเกินไป ใช่ สมองมีสายตั้งแต่เนิ่นๆ แต่สมองยังเป็นพลาสติกที่น่าทึ่งและสามารถเปลี่ยนแปลงได้ ดังนั้นฉันจึงคิดว่านั่นสำคัญมาก และเป็นสิ่งที่ฉันยึดมั่นมากเช่นกัน [เพราะ] แน่นอน ฉันตะคอกใส่ลูก ๆ หรือพูดอะไรบางอย่าง ฉันหวังว่าฉันจะไม่พูด
SK: นั่นเป็นทางแยกที่ดีในเรื่องนี้: การเลี้ยงดูมาพร้อมกับประสาทสัมผัสที่มากเกินไป คุณมีกลไกการรับมือหรือเคล็ดลับอะไรบ้างในการดึงตัวเองเข้าหากันเพื่อที่คุณจะได้เป็นพ่อแม่อย่างใจเย็น?
ดร. เบ็คกี้: อย่างนึงที่เราทำบ่อยๆ ก็แบบว่า โอเค ฉันตะคอกใส่ลูกๆ ใช่ไหม? ฉันด้วย. ฉันจะใช้ตัวเองเป็นตัวอย่าง ฉันตะโกนจนสุดเชือก 'ฉันจะทำอย่างไรเพื่อที่ฉันจะไม่ตะโกนในครั้งต่อไป' ถ้าฉันกำลังไตร่ตรองอยู่ ฉันก็แบบ 'เอาล่ะ ฉันกำลังตะโกน และลูกๆ ของฉันก็ทะเลาะกัน ฉันจะทำอย่างไรเพื่อให้สงบสติอารมณ์ในช่วงเวลานั้น’ ฉันคิดว่ามันไม่ใช่คำถามที่ได้ผลที่สุด บ่อยครั้งเมื่อเรามีปัญหา ไม่ใช่ว่าเราไม่ตอบคำถามของเราอย่างถูกต้อง แต่เรากำลังถามคำถามตัวเองผิด คำถามที่เราต้องถามตัวเองบ่อยขึ้นคือ ‘ตกลง ทางเดินจบลงด้วยการที่ฉันตะโกนใส่ลูกๆ เส้นทางนั้นเริ่มต้นที่ไหน' มันไม่ได้เริ่มต้นเมื่อลูก ๆ ของฉันทะเลาะกัน - นั่นคือสิ่งที่ทำให้ถังความหงุดหงิดของฉันล้น
สิ่งแรกคืออะไร? ทางเดินเริ่มต้นที่ใดซึ่งจบลงด้วยการที่ฉันถูกครอบงำ? และฉันรู้ว่า [หนึ่ง] คำถามที่ฉันถามตัวเองคือ ‘ฉันจะบอกความต้องการหรือหาพื้นที่ให้ตัวเองได้ที่ไหนก่อนหน้านี้?’ … และเมื่อลูก ๆ ของเรากรีดร้อง เราก็ไม่มีอะไรเลย แต่คำตอบไม่ใช่ 'ฉันจะไม่กรีดร้องในขณะนั้นได้อย่างไร' คำตอบคือ 'ฉันจะเริ่มดำเนินการอย่างไรตั้งแต่เนิ่นๆ ตระหนักถึงสิ่งที่ฉันต้องการและฝึกให้สิ่งนั้นกับตัวเอง?’ และโดยเฉพาะอย่างยิ่งในฐานะผู้หญิง เราสูญเสียสิ่งนั้นไปมาก เรื่องราว. นั่นคือคำถามข้อหนึ่ง — ฉันจะเริ่มต้นเส้นทางใหม่ด้วยวิธีอื่นได้อย่างไร
อีกอย่างคือ ฉันคิดว่าเราทุกคนจำเป็นต้องได้รับการซ่อมแซมที่ดีขึ้นมาก ใช่ เราอยากหาวิธีที่จะไม่โดนตะโกนบ่อยๆ แต่เมื่อเรายังไปถึงจุดนั้น ฉันรู้สึกว่าเราสามารถเป็นผู้เชี่ยวชาญในการซ่อมได้จริงๆ และฉันบอกพ่อแม่เสมอว่าคุณไม่สามารถซ่อมกับลูกได้จนกว่าคุณจะซ่อมด้วยตัวเอง และนั่นฟังดูเหมือนการเอาเท้าแตะพื้น กุมหัวใจ แล้วพูดว่า 'ฉันเป็นพ่อแม่ที่ดีที่มีช่วงเวลาที่ยากลำบาก ฉันจะเข้าใจเรื่องราวที่ใหญ่ขึ้นในภายหลัง ฉันไม่ได้ยุ่งกับลูก ๆ ของฉันตลอดไป ฉันรู้ว่าฉันเป็นคนดี' และฉันคิดว่า ณ จุดนั้น คุณสามารถไปหาลูกๆ ของคุณและพูดว่า 'ฟังนะ ฉันขอโทษจริงๆ ที่ฉันตะโกน มันไม่ใช่ความผิดของคุณเมื่อฉันทำแบบนั้น ฉันกำลังพยายามจัดการกับความรู้สึกที่ยิ่งใหญ่ของฉันด้วย ดังนั้นมันจะไม่ออกมาบ่อยเหมือนเสียงตะโกน และฉันรักคุณและฉันอยู่ที่นี่เพื่อคุณ'
ขวา? ไม่มีอะไรง่ายอย่างที่คิด
SK: มันไม่ง่าย แต่ฟังดูดี มี "ข้อผิดพลาดในการเลี้ยงดูบุตร" ที่คุณคิดว่าเราไม่ควรกังวลมากนักหรือไม่? พื้นที่ที่เราสามารถให้พระคุณมากขึ้น?
ดร. เบ็คกี้: ฉันไม่รู้ว่าฉันใช้คำผิดหรือเปล่า แต่ฉันคิดว่ามีความกังวลพื้นฐานที่ผลักดันให้เราตัดสินใจเรื่องการเลี้ยงดูบุตรหลายๆ อย่าง ซึ่งเมื่อเรารับรู้ได้ เราก็สามารถผ่อนคลายได้จริงๆ เราเห็นพฤติกรรมในลูกๆ ของเราในวันนี้ แล้วเรากรอชีวิตลูกๆ ของเราไปอีก 5 ถึง 20 ปีนับจากนี้ และคาดการณ์ว่าพวกเขาจะต้องดิ้นรนเช่นเดียวกัน จากนั้นเราก็ลงเอยด้วยการตอบสนองต่อพฤติกรรมของพวกเขาในวันนี้โดยอิงจากเรื่องราวนั้นและความกลัวนั้นซึ่งตรงข้ามกับสิ่งที่อยู่ตรงหน้าเรา
ดังนั้นลูกของฉันจะไม่ไปร่วมงานวันเกิด ฉันคิดว่า 'โอ้ ลูกของฉันในวิทยาลัยจะไม่มีวันพูดออกมาในชั้นเรียนเลคเชอร์' หรือ 'ลูกของฉันจะไม่มีเพื่อน' และ ที่ทำให้เราเต็มไปด้วยความวิตกกังวล และเราใช้สิ่งนั้นเพื่อตอบสนองต่อลูกๆ ของเรา แทนที่จะคิดว่า 'ลูกของฉันเป็นอย่างไรบ้างตอนนี้? มีอะไรอยู่ภายใต้สิ่งนี้? แล้วลูกของฉันต้องสร้างทักษะอะไรบ้าง (ถ้ามี)’ สำหรับฉัน เมื่อใดก็ตามที่ฉันคิดถึงสิ่งที่ฉันไม่ภูมิใจในปฏิกิริยาของฉัน ฉันรู้สึกว่าความผิดพลาดทางความคิดที่ก้าวไปข้างหน้าอย่างรวดเร็วนั้นเป็นส่วนหนึ่งของสมการ
SK: ฉันอ่านบทสัมภาษณ์ที่คุณบอกว่าความสุขไม่ใช่เป้าหมายของการเป็นพ่อแม่ ถ้าความสุขไม่ใช่เป้าหมาย แล้วอะไรล่ะ? มันเป็นความยืดหยุ่น?
ดร. เบ็คกี้: ปัญหาเกี่ยวกับความสุขเป็นเป้าหมาย สำหรับผมแล้ว ความสุขเป็นผลที่เกิดขึ้นบ่อยเท่าที่มันจะเกิดขึ้นได้เมื่อเด็กรู้สึกว่า อยู่บ้านกับตัวเอง เรียนรู้ที่จะจัดการผ่านสถานการณ์ต่างๆ และค้นหาว่าพวกเขาเป็นใครและอะไรทำให้พวกเขาสว่างขึ้น ข้างใน. เมื่อ [พวกเขา] รู้สึกว่ามีความสามารถและสามารถรับความเสี่ยงได้และไม่ได้ถูกกำหนดโดยความสำเร็จหรือความล้มเหลว จากนั้นความสุขจะไปถึงเด็ก ๆ เหล่านั้นบ่อยเท่าที่จะไปถึงใครก็ได้
แต่ฉันมักจะจินตนาการว่าเรามีโถแห่งความรู้สึกนี้และความรู้สึกทั้งหมดในโลกอยู่ที่นั่นและเมื่อใด ความสุขคือเป้าหมาย โดยเนื้อแท้แล้ว ข้อความถึงเด็กคือการพยายามต่อสู้กับความรู้สึกอื่นๆ ที่เกิดขึ้น ไห. และที่น่าประชดก็คือความรู้สึกทั้งหมดดูเหมือนจะถูกมองเห็นและยอมรับและบางครั้งก็มีความรักเล็กน้อย และทุกครั้งที่คุณสู้กับพวกมัน พวกมันต้องใช้พื้นที่มากขึ้น
ฉันรู้สึกว่ายิ่งคุณตั้งเป้าหมายให้ความสุขมากเท่าไหร่ คุณก็ยิ่งสร้างความวิตกกังวลมากมายเกี่ยวกับความรู้สึกอื่นๆ ที่เกิดขึ้น ซึ่งนำไปสู่การ ต่อความรู้สึกเหล่านั้นที่กินพื้นที่ในโถใบนั้นมากขึ้นเรื่อยๆ ซึ่งน่าขัน ที่ทำให้ความสุขหาตัวเองได้น้อยลงเพราะไม่มี ช่องว่าง.
เมื่อใดก็ตามที่ฉันบอกคนอื่นว่าความสุขไม่ใช่เป้าหมายสำหรับลูกๆ ของฉัน พวกเขามักจะชอบว่า ‘คุณอยากให้ลูกๆ ของคุณไม่มีความสุขเหรอ?’ ไม่เลย ฉันอยากให้ลูกรู้สึกเหมือนอยู่บ้าน ตัวเองในความรู้สึกที่หลากหลายที่สุดที่พวกเขามี ซึ่งหมายความว่าพวกเขาจะรู้สึกมีอำนาจและพวกเขาจะสามารถเข้าถึงสิ่งต่าง ๆ เช่นความสุขและความสุขได้มากขึ้น
