หากคุณซื้อผลิตภัณฑ์หรือบริการที่ผ่านการตรวจสอบโดยอิสระผ่านลิงก์บนเว็บไซต์ของเรา SheKnows อาจได้รับค่าคอมมิชชั่นจากพันธมิตร
ดิ วัยรุ่นปี จับฉันไม่ระวัง ใช่ ฉันรู้ว่าลูกสาวของฉันกำลังจะอายุครบ 1 ใน 3 แต่นั่นไม่ได้ลงทะเบียนว่าเธอเป็นวัยรุ่นอย่างเป็นทางการ จนกระทั่งเธออายุมาก
เพื่อนของฉันหลายคนมีลูกที่อายุมากกว่าลูกสี่คนของฉัน และฉันได้ยินคำเตือนทั้งหมด วัยรุ่นคิดว่าพ่อแม่เป็น ไร้สาระ และผู้ทำลายความฝันทั้งหมด วัยรุ่นอารมณ์เสีย ใช้เวลาเป็นชั่วโมงๆ ซุกซน ในห้องของพวกเขา. พวกเขายังไม่มีเหตุผล พวกเขาขอเงินหรือนั่งรถจากพ่อแม่หรือพวกเขากำลังปิดประตูห้องนอน พวกเขากล่าวว่าไม่มีพื้นกลาง
คนโตของฉันตอนนี้อายุเกือบ 14 ปีแล้วมากกว่า 13 คน และ "คำแนะนำ" ทั้งหมดที่ฉันได้รับก็ไม่ได้ช่วยอะไรฉันเลยสักนิด ทำไม เพราะลูกสาวของฉันจริงๆ ต้องการ ที่จะพูดคุยกับฉัน — บ่อยครั้งและในเชิงลึก ฉันไม่ได้เตรียมการสำหรับสิ่งนี้ ฉันคิดว่าเมื่อเธอก้าวข้ามจากวัยรุ่นเป็นวัยรุ่น เธอจะเกลียดฉัน เรามีความสัมพันธ์ที่วุ่นวายซึ่งฉันจะระบายกับเพื่อนของฉันว่าวัยรุ่นของฉันไม่ฟังคำที่ฉันพูด เมื่อสิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น ฉันก็ตระหนักว่าตนเองไม่ได้เตรียมตัวมาดีเพียงใด ฉันคาดหวังอย่างเต็มที่กับสถานการณ์หนึ่งที่ฉันไม่คาดคิดว่าจะมีปฏิกิริยาอย่างไรกับอีกสถานการณ์หนึ่ง
แน่นอน ฉันรู้ ว่าสิ่งต่างๆ สามารถเปลี่ยนแปลงได้ทุกเมื่อ แต่สำหรับตอนนี้ วัยรุ่นของฉันต้องการความสนใจ (และการมีส่วนร่วม) อย่างเต็มที่จากฉันหลายครั้งต่อวัน เธอบอกฉันเกี่ยวกับสถานการณ์ต่างๆ ที่เกิดขึ้นที่โรงเรียน โดยเฉพาะสถานการณ์ทางสังคมกับเพื่อนของเธอ เธอต้องการบอกข้อเท็จจริงทางวิทยาศาสตร์ที่เธอได้เรียนรู้มา ถามฉันเกี่ยวกับวัยเด็กของฉัน และพูดคุยกันทุกเรื่องตั้งแต่เรื่องที่สนใจไปจนถึงตัวเลือกในมหาวิทยาลัย ฉันรู้สึกขอบคุณที่เธอต้องการคุยกับฉัน แต่นี่ไม่ใช่ความสัมพันธ์แบบแม่และลูกสาวของวัยรุ่นที่ทุกคนพยายามเตรียมฉันให้พร้อม
ฉันมีช่วงเวลา บางทีคุณอาจมีวัยรุ่นที่ไม่เข้ากับบรรทัดฐานทางสังคมอย่างฉัน และบางทีคุณอาจรู้สึกสับสนและงุนงงเล็กน้อย ฉันเช็คอินกับ Rachel Macy Stafford นิวยอร์กไทม์ส นักเขียนหนังสือขายดี ครูสอนพิเศษที่ผ่านการรับรอง และคุณแม่ลูกสอง หนังสือของเธอ Live Love Now: บรรเทาความกดดันและค้นหาความสัมพันธ์ที่แท้จริงกับลูกๆ ของเรา หลงรักฉัน
อย่างแรกเลยฉันอยากจะรู้: มันเป็นแค่ฉันหรือพ่อแม่ได้รับข้อความเชิงลบอย่างลึกซึ้งเกี่ยวกับการเป็นพ่อแม่ของลูกวัยรุ่น? Stafford บอกฉันว่า ไม่ เราไม่ได้อยู่คนเดียว มีการขาดข้อมูลที่แท้จริงเกี่ยวกับ การเลี้ยงลูกวัยรุ่นเธอกล่าว และสิ่งที่เราเสนอในฐานะผู้ปกครองนั้นเต็มไปด้วยทัศนคติเหมารวม วัยรุ่นถูกพรรณนาว่า “เจ้าอารมณ์ หยาบคาย มีสิทธิ หมกมุ่นอยู่กับตัวเอง ติดโทรศัพท์” ปัญหาคือ ป้ายกำกับเชิงลบเหล่านี้ไม่เพียงแต่สร้างความเสียหาย แต่ยังบ่อนทำลายทั้งวัยรุ่นและพ่อแม่ลูก ความสัมพันธ์.
เธอเตือนเราว่าวัยรุ่นกำลังอยู่ในช่วงวิกฤตของชีวิตที่พวกเขากำลัง พวกเขาต้องการให้พ่อแม่เป็นพันธมิตร นั่นก็คือ “คนที่มองเห็นสิ่งที่ดีที่สุดในตัวเขาจึงมีแนวโน้มที่จะมองเห็นในตัวเองมากกว่า” หน้าที่ของเราคือเป็นพันธมิตร ไม่ใช่ศัตรู? ว้าว!
ช่วงวัยรุ่นของฉันเองและอาจเป็นของคุณด้วยเช่นกันส่งผลให้ "มีเหตุผล" มากและฉันไม่ได้พูดถึงการฝึกสมาธิ เมื่อเราตัดสินใจโดยเด็ดขาด หลอกลวง หรือเพียงแค่ใจร้าย พ่อแม่ของเราก็เอาของไปจากเราหรือบังคับให้เราอยู่บ้าน (ไม่มีงานสังคม) ชั่วระยะเวลาหนึ่งเพื่อสอนบทเรียนแก่เรา สิ่งนี้ทำให้ฉันรู้สึกขุ่นเคืองและไม่เคยได้ยิน มันไม่ได้ช่วยขัดขวางฉันจากการเลือกทางเลือกอื่นที่ไม่ดี
Stafford กล่าวว่า อยู่รักตอนนี้ เกิดจากประสบการณ์ที่เธอมีในระหว่างการพูดคุยกับนักเรียนมัธยมต้น เธอใช้ประสบการณ์การสอนพิเศษของเธอเพื่อให้แน่ใจว่าเธอได้พูดคุย "กับ" ไม่ใช่ "ที่" กับนักเรียน หลังจากนำเสนอแล้ว เธอขอให้นักเรียนตอบคำถามหนึ่งข้อโดยเขียนคำตอบลงในบัตรดัชนี คำถามนั้นก็คือ “ถ้าคุณสามารถให้ข้อความหนึ่งแก่โลกได้ มันจะเป็นอะไร” เธอจะเอาการ์ดไปด้วยไปที่รถของเธอและ อ่าน “ความจริงที่กล้าหาญ เจ็บปวด และกระจ่างทุกอย่าง” – สอนเธอว่าการที่เด็กๆ เติบโตขึ้นมาในโลกนี้เป็นอย่างไร วันนี้. เธอรู้สึกว่าถูกตัดสินว่ากระทำผิดเพื่อ “ขยายการต่อสู้ ความต้องการ ความหวัง และความฝันของลูกๆ ของเรา”
สตาฟฟอร์ดเห็นอกเห็นใจผู้ปกครอง ท้ายที่สุดเธอกำลังเลี้ยงลูกวัยรุ่นสองคนด้วยตัวเอง เธอยอมรับว่าเรากำลัง “ใช้ชีวิตในช่วงเวลาที่ไม่เคยเกิดขึ้นมาก่อนในประวัติศาสตร์ของมนุษย์ เมื่อความแตกแยกและความว้าวุ่นใจทำให้เรารู้สึกสูญเสียและขาดการติดต่อมากขึ้นกว่าเดิม” แม้จะเป็นความจริง แต่เธอขอให้พ่อแม่ใช้ขั้นตอนเล็ก ๆ และตรวจสอบตนเองเพราะ "ความสัมพันธ์ที่แท้จริงกับคนหนุ่มสาวในชีวิตของเราอาจเกิดขึ้นได้ วันนี้."
ไม่ว่าลูกวัยรุ่นของคุณจะเป็นเหมือนฉัน และต้องการคุยเรื่องพายุเป็นประจำ หรือขาดการติดต่อ หดหู่ หรือเครียดมากเกินไป ก็มีความหวัง เราไม่ต้องยอมจำนนต่อความคิดเหมารวมว่าวัยรุ่นควรเต็มไปด้วยความทุกข์ - จากทั้งวัยรุ่นและผู้ปกครอง กุญแจสำคัญในการนำทางในฤดูกาลที่ท้าทายของการเป็นพ่อแม่คือการเชื่อมต่อ เมื่อใดก็ตามที่สามารถเกิดขึ้นได้
Stafford เล่าว่าเมื่อพูดกับนักเรียน มีประโยคหนึ่งเกิดขึ้นซ้ำๆ นักเรียนกล่าวว่า “ฉันอยากให้พ่อแม่เป็นส่วนหนึ่งของชีวิตฉัน” อย่างไรก็ตาม Stafford ยอมรับว่าวัยรุ่นส่วนใหญ่จะไม่เข้าหาพ่อแม่และพูดหรือแสดงสิ่งนี้โดยตรง
ในทางปฏิบัติ Stafford เสนอคำแนะนำบางอย่างเกี่ยวกับสิ่งที่ผู้ปกครองสามารถทำได้เพื่อเชื่อมต่อกับวัยรุ่น อย่างแรก เธอบอกว่าเราควรขอให้ลูกๆ ทำสิ่งต่างๆ กับเรา เธอบอกว่าใช่ วัยรุ่นของเธอจะปฏิเสธข้อเสนอเกือบตลอดเวลา แต่บางครั้งพวกเขาก็ตอบว่าใช่
ประการที่สอง เราต้องเข้มแข็งขึ้นเล็กน้อย ไม่ใช่ในวัยรุ่น แต่เพื่อตัวเราเอง เราไม่สามารถยอมรับการปฏิเสธของบุตรหลานเป็นการส่วนตัวได้ จำไว้ว่าวัยรุ่นกำลังพยายามที่จะได้รับความรู้สึกเป็นอิสระของตนเอง ว่าพวกเขาเป็นใครนอกเหนือจากพ่อแม่และครอบครัว เพียงเพราะพวกเขาบอกว่าไม่ คุณไม่ได้ผ่านเพื่อปิดเด็กของคุณ ถามต่อสิ. สแตฟฟอร์ดยังเตือนเราด้วยว่า “ไม่มีใครในโลกนี้ที่ไม่ต้องการรู้ว่ามีคนคิดว่าพวกเขาคู่ควรแก่เวลาและการมีอยู่”
แล้วเวลาที่เราดิ้นรนกับตัวเองล่ะ? ความเครียดจากผู้ใหญ่ เช่น ค่าใช้จ่าย ความสัมพันธ์ การงาน ความรับผิดชอบในครัวเรือน และการเลี้ยงลูกคนอื่น ๆ ของเรากองพะเนินเทินทึก Stafford กล่าวว่าเราไม่ต้องแสร้งทำเป็น เธอเป็นผู้ศรัทธาที่ยิ่งใหญ่ใน “การอนุญาตให้วัยรุ่นของเราเห็นความเป็นมนุษย์ของเรา” เราสามารถบอกลูกของเราว่าเรารู้สึกอย่างไร (เช่น “หนักใจ”) และบอกให้พวกเขารู้ว่าเรากำลังจะเติมพลัง จากนั้นให้สัญญาเมื่อคุณวางแผนที่จะสัมผัสฐาน ด้วยการแบ่งปันความรู้สึกที่แท้จริงของเราอย่างมีสุขภาพดีและมีความรับผิดชอบ เธอกล่าวว่า เรากำลังสร้างแบบจำลองทักษะการเผชิญปัญหาที่ดีต่อสุขภาพสำหรับวัยรุ่นของเรา และเปิดโอกาสให้พวกเขาแสดงความเห็นอกเห็นใจ
Stafford เสนอแนวคิดอีกมากมาย ในหนังสือของเธอ
— แต่จากตัวอย่างเหล่านี้ คุณจะได้ภาพ วัยรุ่นจำเป็นต้องติดต่อกับผู้ปกครอง แม้ว่าทัศนคติและการกระทำของพวกเขาจะพูดเป็นอย่างอื่น
Stafford เล่าว่าความหวังของเธอ “คือเมื่อลูกสาวคนหนึ่งของฉันพบกับบางสิ่งที่อยู่นอกเหนือกรอบของเธอ เธอจะไม่รู้สึกหมดหนทางหรือสิ้นหวัง” เธอจะรู้ว่าพ่อแม่ของเธอเป็นคนที่ปลอดภัยและคุ้นเคย เข้าใกล้. ความไว้วางใจและการเชื่อมต่อนั้นสามารถสร้างความแตกต่างได้มาก
การเลี้ยงลูกแบบเกี่ยวพันเป็นเรื่องเกี่ยวกับสิ่งนั้น: การเชื่อมต่อ นั่นคือสิ่งที่เราทุกคนกระหาย วัยรุ่น และผู้ใหญ่เหมือนกัน เราไม่สามารถลงโทษหรือสั่งสอนลูก ๆ ของเราให้มีช่วงวัยรุ่นที่ไร้ที่ติได้ และเราก็ไม่ควรเช่นกัน นี่คือฤดูกาลของพวกเขาที่จะได้สัมผัสกับการลองผิดลองถูกซ้ำแล้วซ้ำเล่า และเป็นหน้าที่ของเราที่จะอยู่ที่นั่น ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น ตลอดการเดินทางนี้
