พ่อแม่ของฉัน หย่าร้าง เมื่อฉันอายุ 9 ขวบและฉันก็ตกลง
ฉันกลับกลายเป็นว่าโอเคทั้งๆ ที่ความจริงที่ว่าพ่อแม่ของฉันแยกทางกันทางอารมณ์และทางกฎหมาย ระยะห่างทางกายภาพ 1,700 ไมล์ เมื่อเราแยกย้ายกัน 6 รัฐ ทำให้ฉันพบพ่อได้ยาก เป็นประจำ. ฉันกลับกลายเป็นว่าโอเคทั้งๆ ที่โทรศัพท์ของเขาโทรมา ลดลงอย่างรวดเร็ว — จากมาเป็นระยะๆ จนถึงทุกๆ สองสามเดือน จนถึงบางที แต่ไม่เสมอไป ในวันเกิดหรือคริสต์มาสของฉัน ออกจากสายตาออกจากใจฉันคิดว่า
ฉันกลับกลายเป็นว่าโอเค เพราะฉันไม่เคยรู้สึกว่าวัยผู้ใหญ่ของฉันได้รับผลกระทบอย่างมากจากการที่พ่อไม่อยู่ ฉันหยุดคิดถึงเขาอย่างแข็งขันเมื่อตอนที่ฉันยังเป็นเด็ก เมื่อฉันรู้ว่ามันไม่มีประโยชน์อะไร ฉันโตมาเพื่อแต่งงานกับผู้ชายที่โชคดีที่ พ่อมหัศจรรย์ ถึงลูกสี่คนของเรา ชีวิตประจำวันของฉันดูเหมือนจะไม่ได้รับผลกระทบจากสิ่งที่ฉันสามารถพูดถึง "ปัญหาพ่อ" ที่เหลือได้ สำหรับเจตนาและวัตถุประสงค์ทั้งหมด ฉันเป็นผู้หญิงที่ทำงานได้ตามปกติ ฉันได้กลืนกินความขมขื่นที่เคยมีอยู่จนได้สำเร็จจนฉันดูหมิ่นเรื่อง "พ่อทิ้งไปจากชีวิต" ทั้งหมด
แต่แล้ววันพ่อก็มาถึง และความมั่นคงทางอารมณ์ทั้งหมดที่ฉันให้รางวัลมักจะออกไปนอกหน้าต่าง
ในวันอาทิตย์ที่ 3 ของเดือนมิถุนายนของทุกปี โซเชียลมีเดียเตือนอย่างเจ็บปวดว่าพ่อของฉันไม่อยู่นานกว่าที่พ่อเคยอยู่ด้วยในชีวิตของฉัน เพื่อนโพสต์รูปตัวเองกับ พ่อด้วยความซ้ำซากเกี่ยวกับความพิเศษของพวกเขา ความรักครั้งแรกของเด็กผู้หญิงคือพ่อของเธออย่างไร พวกเขาโชคดีมากที่มีพ่อที่ยอดเยี่ยมเช่นนี้ และพวกเขาพูดถูก — พวกเขา เป็น โชคดี. เพราะฉันแทบจำไม่ได้ว่าการมีพ่อที่รักฉันเป็นอย่างไรและมันช่างเจ็บปวด
ฉันสงสัยว่าพ่อของคุณเป็นคนสอนขับรถหรือเปลี่ยนยางมันเป็นอย่างไร? ไปงานเต้นรำพ่อลูกเป็นอย่างไร? การสแกนหาครอบครัวของคุณที่โปรแกรมโรงเรียนหรือรับปริญญาแล้วเห็นใบหน้าที่ภูมิใจของพ่อคุณยิ้มกลับมาเป็นอย่างไร? พ่อของคุณรู้สึกอย่างไรที่ดุคุณเมื่อคุณทำผิดพลาด เพราะเขาใส่ใจมากพอที่จะพาคุณไปสู่เส้นทางที่ถูกต้อง?
เป็นอย่างไรที่มีพ่อที่ห่วงใยมากพอที่จะโทรหาคุณเพื่อถามเกี่ยวกับวันของคุณ?
ทุกๆ วันพ่อ ฉันรู้สึกเหมือนเป็นคนนอกที่มองผ่านหน้าต่างไปยังชีวิตที่ไม่ได้มีไว้สำหรับฉัน ฉันเป็นพยานด้วยความปรารถนาดีถึงงานเฉลิมฉลองที่ฉันไม่เคยได้รับและไม่มีวันได้ และแผลเป็นเก่าในใจฉันก็เริ่มเจ็บปวด
ฉันไม่สามารถขยายกิ่งมะกอกได้ เพราะตอนนี้พ่อไม่ได้ขาดไปจากชีวิตฉัน เขาหายไปจากโลกของฉัน มันเป็นการค้นหาของ Google ไม่ใช่แม่เลี้ยงของฉันที่รับผิดชอบ ควร ได้แจ้งให้ฉันทราบเกี่ยวกับการเสียชีวิตของพ่อของฉันเมื่อหลายเดือนก่อนโดยไม่ได้ตั้งใจ และเมื่อไปพร้อมกับเขา โอกาสใด ๆ ที่จะเชื่อมต่อและคืนดีกันอีกครั้ง โอกาสใด ๆ ที่จะพัฒนาสายสัมพันธ์ที่พ่อและลูกสาวปกติชอบ ฉันไม่ได้คิดด้วยซ้ำว่าฉันต้องการสิ่งเหล่านั้น … และเมื่อตัวเลือกถูกพรากไปจากฉันด้วยจุดจบเช่นนั้นเมื่อ เศษเสี้ยวแห่งความหวังเล็กๆ ที่ไม่รู้ว่ามีอยู่จริง ถูกเนรเทศออกไป ฉันรู้สึกพังทลายจนต้องทน เซอร์ไพรส์.
ฉันโชคดีที่รู้สึก - 99 เปอร์เซ็นต์ของเวลา - ปรับตัวได้ดี แม่ของฉันทำหน้าที่ได้อย่างยอดเยี่ยมในการก้าวเข้าสู่บทบาทของแม่ทั้งสอง และ พ่อกับฉันเข้าใจว่ามันเป็นข้อบกพร่องในตัวพ่อของฉัน ไม่ใช่ตัวฉัน ที่ทำให้เราเหินห่าง ส่วนใหญ่ฉันรู้สึกสบายดี
แต่ในวันพ่อ เมื่อโพสต์บนโซเชียลมีเดียเปิดโปงความเจ็บปวดซึ่งปกติฉันไม่ได้สังเกต ฉันเลยสงสัยว่าจริงๆ แล้วฉันโอเคหรือเปล่า
