ฉันไม่สนุกกับครั้งสุดท้ายของฉัน การตั้งครรภ์ — หรือถ้าเราพูดกันตรงๆ ใดๆ ของการตั้งครรภ์ทั้งสี่ของฉัน แม้ว่าฉันจะถูกหลอกหลอนโดยคำว่า “ฉันควรจะสนุกกับสิ่งนี้” ที่ดังก้องอยู่ในสมองตลอดเวลา แต่ร่างกายของฉันทำให้มันยาก ฉันนอนไม่หลับ ฉันเดินไม่ได้ (เอ๋อเดินเตาะแตะ) หากไม่มี รู้สึกเหมือนปีกนก ใกล้จะผ่าครึ่งอย่างล่อแหลม ฉันไม่สามารถขึ้นบันไดได้ไม่กี่ขั้นโดยไม่รู้สึกไม่สบายและลมแรง ฉันเจ็บ เส้นเลือดขอดในพื้นที่ภาคใต้ของฉัน (ใช่ มันฟังดูไม่น่าอภิรมย์เลย) น้ำหนักขึ้นเยอะจนขมวดคิ้ว ของเพื่อน สมาชิกในครอบครัว แพทย์ และคนแปลกหน้าทุกที่: 90, 80, 70 และ 60 ปอนด์ ตามลำดับ ทุกที่ที่ฉันไป ฉันถูกถามอยู่เสมอ ก.) มีทารกอยู่ในนั้นมากกว่าหนึ่งคนหรือ ข.) ถ้าฉันอยู่ หนี้ที่ค้างชำระ. ไม่ล้มเหลว.
ไม่มี และฉันไม่ได้เกินกำหนด ฉันตัวใหญ่มากใช่ไหม เชส
แต่ทุกครั้งที่ฉันไปบ่นเกี่ยวกับสิ่งเหล่านี้ – และมีหลายครั้ง – ฉันคิดถึงปีที่ฉันอกหักและหวังว่าฉันจะได้สัมผัสกับมัน ใดๆ ของมัน
ฉันคิดถึงความสิ้นหวังและความสิ้นหวังเมื่อทุกเดือนฉันไม่ได้ท้อง... อีกครั้ง ความรู้สึกโดดเดี่ยวเมื่อเหมือนคนรอบข้าง
เคยเป็น. ความอิจฉาริษยาที่ฉุนเฉียวและฉุนเฉียวทุกครั้งที่ฉันเห็นลูกชน และความรู้สึกผิดที่ตามมา ฉันรู้สึกอิจฉาริษยามาก ความคับข้องใจที่ไม่สามารถทำในสิ่งที่ร่างกายเป็นอยู่ได้ ได้รับการออกแบบ ทำ. การไม่สามารถไปอาบน้ำเด็กของใครซักคน หรือแม้แต่กระโปรงข้างทางเดินผลิตภัณฑ์สำหรับเด็กในร้าน โดยไม่คร่ำครวญถึงสิ่งที่ฉันคิดว่าจะไม่มีวันเป็นของฉัน ต่อยคำพูดที่ไร้เดียงสาแต่ทำร้ายจิตใจอย่างสุดซึ้ง เช่น “แค่ผ่อนคลายและหยุดพยายาม” และ “สามีฉันต้องทำได้เพียงเท่านั้น ดู ที่ฉันและฉันท้อง ฮ่าฮ่า”ทุกเดือนร่างกายของฉันเต็มไปด้วย ภาวะเจริญพันธุ์ ยาเสพติด สอดส่องสอดส่อง แหย่และแหย่ในที่ที่ผู้หญิงส่วนใหญ่เปิดเผยต่อคู่ครองเท่านั้น การงอแขนของฉันยังคงมีรอยแผลเป็นถาวรจากปริมาณเลือดที่ฉันได้ตรวจเพื่อตรวจระดับฮอร์โมนของฉัน ฉันได้รับการผ่าตัดสำรวจและฉีดยาเข็มฉีดยาเข้าไปในช่องท้องทุกวัน
แต่มันไม่ใช่แค่ร่างกายของฉันเท่านั้น สมองและอารมณ์ของฉันก็ทุกข์เช่นกัน บางครั้งฮอร์โมนทั้งหมดทำให้ฉันรู้สึกเหมือนมี PMS คูณ 1,000 มันส่งผลต่อการแต่งงานของฉัน สามีของฉันไม่แน่ใจว่าจะทำอย่างไรกับภรรยาที่สามารถ (และทำได้) ร้องไห้หรือโกรธที่หมวกหล่น ศักดิ์ศรีชิ้นสุดท้ายของฉัน - และของสามี - ถูกส่งไปยังแพทย์ด้านการเจริญพันธุ์ของเราด้วยความเย็นฆ่าเชื้อ ถาดในขณะที่เขาพยายามทำในสำนักงานของเขาในสิ่งที่คนส่วนใหญ่สามารถทำได้ในความเป็นส่วนตัวของตัวเอง ห้องนอน.
ฉันสวดอ้อนวอนไม่หยุดหย่อน ฉันหวังว่าอย่างแรงกล้าด้วยทุกสิ่งที่ฉันมีในตัวฉัน มันครอบงำความคิดของฉันอย่างไม่ลดละ ฉันแทบจะไม่สามารถจดจ่อกับสิ่งอื่นได้ ทุกเดือนเดียว ฉันตกนรก … เพียงเพื่อดูการทดสอบการตั้งครรภ์แต่ละครั้งด้วยประโยคเดียวดาย การยืนยันที่โหดร้ายของความล้มเหลวอีกครั้ง มันเป็นการกระแทกที่รุนแรง ยากเท่ากันทุกครั้ง
แต่ทุกครั้งที่ฉันคิดว่าฉันไม่สามารถรับมือกับการฉีดยาหรือการสอบหรือคำวิจารณ์ที่ไร้ยางอายหรือการประกาศรับเลี้ยงเด็กได้อีกต่อไป หรือผลตรวจการตั้งครรภ์ติดลบ ฉันนึกถึงเหตุผลเดียวที่ต้องทำสิ่งนี้ตั้งแต่แรก นั่นคือโอกาสที่จะเป็น แม่. และมันทำให้ฉันดำเนินต่อไป … ถูกทุบตีและแตกและมีเลือดออก อาจจะ แต่ไป
กรอไปข้างหน้าอย่างรวดเร็วเกือบสองทศวรรษ และฉันเป็นแม่ที่น่าภาคภูมิใจของลูกชายสี่คน ซึ่งมีอายุตั้งแต่ 9-16 ปี ฉันไม่เคยถูกคาดหวังให้มาที่นี่เป็นเวลาหลายล้านปี และฉันไม่รู้ว่ามันเกิดขึ้นได้อย่างไร ไม่ใช่การตั้งครรภ์ (ฉันค่อนข้างแน่ใจว่าฉันรู้ดีว่าเป็นอย่างไร เหล่านั้น เกิดขึ้นและไม่ใช่การรักษาภาวะเจริญพันธุ์พอแปลกใจ) แต่ความจริงที่ว่าฉันสามารถตั้งครรภ์ได้ที่ ทั้งหมด. ความจริงที่ว่ามีบางอย่างเกิดขึ้นเพื่อ "คลิก" ในร่างกายของฉันในวันหนึ่งและเช่นเดียวกับที่เข้าใจสิ่งที่ควรทำและทำมัน ไม่มีคำอธิบายใดๆ เกี่ยวกับหมวดหมู่ "ภาวะมีบุตรยากที่อธิบายไม่ได้" ที่น่าหงุดหงิดของฉัน ซึ่งเป็นปัญหาที่รบกวนจิตใจฉันมาเป็นเวลาห้าปี ไม่เคยได้รับการเสนอให้ ไม่พบวิธีแก้ไขใดๆ ไม่เคยมีกระสุนวิเศษ ไม่มีอะไรที่ฉันทำแตกต่างไปจากเดิมที่ทำให้ฉันท้องได้ในที่สุด
แต่ไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้น อะไรก็ตามก็เข้าที่ … ฉันมีสิ่งที่ต้องการมากกว่าสิ่งใดๆ ทารกมหัศจรรย์สี่คน เติบโตเป็นชายหนุ่มที่น่าทึ่ง
ดังนั้นในขณะที่การตั้งครรภ์อาจเป็นการทดสอบที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงสำหรับฉัน แต่ทางร่างกายฉันก็ไม่มีอะไรจะบ่น ไม่เชิง. ไม่ใช่เมื่อมีคนจำนวนนับไม่ถ้วน (และคู่หูของพวกเขา) ที่ยอมทำทุกอย่างเพื่อสัมผัสประสบการณ์แม้ในส่วนที่เจ็บปวดที่สุด ในรูปแบบที่ยิ่งใหญ่ของสิ่งต่าง ๆ ความรู้สึกไม่สบายทางร่างกายที่เรียบง่ายที่ฉันเจอนั้นน่าหัวเราะเมื่อเทียบกับ พวกเขารู้สึกทุกข์ทุกวัน ทุกสัปดาห์ เดือนแล้วเดือนเล่า ตลอดทั้งวัฏจักรที่ดูเหมือนไม่มีที่สิ้นสุด เพราะเหนือสิ่งอื่นใด ฉันมั่นใจได้อย่างสมเหตุสมผลว่าเมื่อถึงที่สุดแล้ว ฉันจะอุ้มเด็กได้
และพวกเขาไม่มีความหรูหราที่จะรู้ว่าสิ่งนั้นอยู่ในการ์ดสำหรับพวกเขาหรือไม่ และนั่นเป็นส่วนที่เลวร้ายที่สุดของทั้งหมด
ดังนั้น หากคุณรู้จักใครที่มีปัญหาในการตั้งครรภ์ ให้กอดพวกเขาให้แน่นเป็นพิเศษ ไม่เสนอคำแนะนำหรือคำปลอบใจ แค่ฟังและเป็นไหล่ให้ร้องไห้ และหากคุณกำลังตั้งครรภ์อยู่หรือสามารถ รับ ตั้งท้องได้สบายๆ หรืออุ้มลูกๆ เข้านอนตอนกลางคืนก็ได้ อย่างสงบสุข … นับพรของคุณวันนี้และทุกวันสำหรับผู้ที่ยังคงหวังว่าพวกเขา ได้เช่นกัน
พ่อแม่ที่มีชื่อเสียงคนอื่น ๆ เหล่านี้เคยเป็น เปิดเรื่องทุกข์แท้งบุตร.
