หากคุณซื้อผลิตภัณฑ์หรือบริการที่ผ่านการตรวจสอบโดยอิสระผ่านลิงก์บนเว็บไซต์ของเรา SheKnows อาจได้รับค่าคอมมิชชั่นจากพันธมิตร
ก่อนที่ฉันจะตั้งครรภ์ ฉันมีรูปร่างที่ดีที่สุดในชีวิตของฉัน ฉันสอนคลาสปั่นจักรยานในร่มหลายครั้งต่อสัปดาห์ วิ่งหกไมล์วันเว้นวัน และรับประทานอาหารในลักษณะที่ดีต่อสุขภาพและหล่อเลี้ยงฉัน ที่สำคัญที่สุด ฉันรู้สึกมั่นใจอย่างที่ไม่เคยรู้สึกมาก่อน อาจเป็นครั้งแรกที่ฉันรู้สึกเหมือนตัวเอง
น้ำหนักเป็นปัญหาสำหรับฉันเสมอ แม้กระทั่งก่อนวัยแรกรุ่น เมื่อกุมารแพทย์มือเย็นบอกแม่ของฉันว่าในขณะที่ฉันไม่ น้ำหนักเกิน, ฉันไม่จำเป็นต้องมีน้ำหนักเพิ่มขึ้นเช่นกัน ฉันไม่ได้เติบโตในครัวเรือนที่มีอาหารและน้ำหนัก ตรงกันข้าม อาหารและน้ำหนักเป็นสิ่งยึดติดถาวรของความหลงใหล แต่ความหลงใหลนี้ไม่ได้เกิดขึ้นเฉพาะในชีวิตที่บ้านของฉันเท่านั้น ในฐานะวัยรุ่น Y2K ฉันถึงวัย การอ่าน สิบเจ็ด และ ความเป็นสากล นิตยสารเหมือนเป็นพระกิตติคุณ เราต้องการให้ร่างกายของเราพอดีกับกางเกงยีนส์แนวราบอย่างไม่น่าเชื่อ และแขนของเราก็ร่วงเหมือนกิ่งไม้จากเสื้อกล้ามสายสปาเก็ตตี้ มีความอยากที่คงอยู่ สิ้นเปลือง และไม่สามารถบรรลุได้ -
ความต้องการ – ให้ดูเหมือน Sarah Michelle Gellar ใน ความตั้งใจที่โหดร้ายพออายุได้ 15 ปี ความกดดันก็มากเกินไปสำหรับฉัน และฉันก็ได้พัฒนาความสัมพันธ์ที่เป็นพิษกับอาหารและร่างกายของฉัน ในแง่ความสะดวกสบายอย่างพิลึก ฉันเคยป่วยจากอาการเมารถเฉียบพลันเสมอมาตอนเด็กๆ มักจะอาเจียนตอนนั่งรถไปโรงเรียนเป็นเวลาห้านาที กล่าวอีกนัยหนึ่งการอาเจียนไม่ใช่เรื่องใหญ่สำหรับฉัน บูลิเมียดังนั้น มาอย่างง่ายดาย และฉันก็พัฒนานิสัยที่เป็นอันตรายอย่างรวดเร็วในการทำให้ตัวเองป่วยหลังจากรับประทานอาหารหลายๆ มื้อ น้ำหนักของฉันไม่ลดลง แต่ค่อนข้างราบเรียบเนื่องจากฉันเป็นองคมนตรีที่จะกิน "ปกติ" เกือบทั้งวันจากนั้นก็ดื่มและล้างครั้งหรือสองครั้ง
ของฉัน บูลิเมีย อยู่กับฉันอย่างนั้นมาหลายปี บางอย่างคงเส้นคงวามากกว่าคนอื่นๆ แต่มันก็อยู่ที่นั่นเสมอ เป็นตัวเลือกสำหรับฉันเสมอ ไม่ว่าฉันจะอยู่ที่ใดในชีวิต โรคบูลิเมียก็โอบล้อมฉันราวกับเมฆที่มืดครึ้ม
จนกระทั่งอายุ 30 ก่อนมีลูกไม่กี่ปี นึกว่าจะสงบสุขในกายได้ในที่สุด เอาชนะบูลิเมียของฉัน. ฉันได้ยกเครื่องชีวิตของฉันในทุกวิถีทาง ลาออกจากงานเขียนนวนิยายและย้ายไปอยู่เกาะเล็กๆ อีกฟากหนึ่งของประเทศ ฉันทำงานร่วมกับนักบำบัดโรคและนักโภชนาการเพื่อหาสมดุลที่เหมาะสมของการควบคุมและเสรีภาพที่ฉันต้องการในการฟื้นฟู ฉันลดน้ำหนักที่ฉันต้องการลดน้ำหนักอย่างมีสุขภาพดีและยั่งยืน และฉันก็บรรลุระดับความฟิตที่ฉันต้องการ ฉันรู้สึก ดี.
จากนั้นฉันก็ตั้งครรภ์ และการตั้งครรภ์ของฉันมาถึงด้วยความหิวโหยที่ไม่รู้จักพอซึ่งไม่เคยหายไป อันที่จริง ฉันค้นพบว่าฉันท้องเมื่อรู้ว่าฉันรู้สึกหิวโหยเป็นเวลาหลายสัปดาห์ติดต่อกัน การตั้งครรภ์ของฉันเป็นความทรงจำที่เลือนลางของนูเทลล่า ผัดไทย และโดริโทส ฉันเอนเอียงอย่างหนักในความคิดโบราณของ “การปล่อยตัวเองไป” – และมันก็เป็นอิสระ ใช่ ฉันหิวจริงๆ (การเติบโตขึ้นเป็นมนุษย์ต้องเสียภาษีมากเท่าที่ควร) แต่ฉันก็ยอมทำตามอย่างรู้เท่าทัน ในฐานะที่เป็นคนที่จำกัดการบริโภคอาหารของฉันไปตลอดชีวิต การกินอาหารทุกอย่างที่ฉันต้องการนั้นเป็นเรื่องที่บ้าระห่ำและเบิกบานใจ
แต่เมื่อผ่านไปหกเดือนความแปลกใหม่ก็หมดลงและอาการปวดหลังก็เริ่มขึ้น เมื่อมาถึงจุดนี้ เมื่อคนแปลกหน้าเอื้อมมือไปสัมผัสท้องของฉันโดยไม่ถาม ฉันรู้สึกแย่มาก ในทางปัญญา ฉันรู้ว่าฉันกำลังเติบโตเป็นมนุษย์ แต่ฉันไม่ได้รู้สึกอย่างนั้นจริงๆ ความจริงไม่ได้กระทบฉัน (และตอนนี้ฉันรู้แล้วว่ามันไม่ได้กระทบคุณจริงๆ จนกว่าคุณจะถ่มน้ำลายรดตอนตีสาม) ทั้งหมดที่ฉันรู้สึกเป็นอย่างมาก เมื่อฉันส่องกระจก ฉันไม่เห็นพลังและความสวยงามของการตั้งครรภ์ ฉันได้รับการต้อนรับด้วยความเกลียดชังตัวเองในระดับที่ฉันหวังเป็นอย่างยิ่งว่าจะไม่เห็นอีก
ฉันคิดถึงร่างเก่าของฉันและมันเคลื่อนไหวได้ง่ายเพียงใด ฉันพลาดความมั่นใจเก่าของฉัน ฉันคิดถึงวิธีที่คู่ของฉันเคยมองมาที่ฉันมาก่อน ฉันคิดถึงการใส่เสื้อชั้นใน ฉันพลาดที่ไม่ถูกเรียกว่า "แหม่ม" แต่ข้าพเจ้าเก็บทั้งหมดนี้ไว้ ละอายใจ ถือเอาว่า ความคิดเหล่านี้หมายความว่าฉันผิวเผินและหมกมุ่นเกินกว่าจะเป็นแม่ได้ – ว่าฉัน ไม่คู่ควร เมื่อใกล้ถึงวันคลอด ฉันก็ปิดบังความรู้สึกรังเกียจตัวเองด้วยรอยยิ้มและการซื้อเสื้อผ้าให้ลูกอย่างไม่รู้จบ
ไม่น่าแปลกใจเลยที่จุดอารมณ์ต่ำสุดของฉันระหว่างตั้งครรภ์ ฉันต้องการความสะดวกสบายในบูลิเมีย คืนหนึ่งหลังจากสูดดมพิซซ่าเข้าไป ฉันรู้สึกพองตัวจนคิดว่าตัวเองจะระเบิดจริงๆ ฉันเดินเตาะแตะไปที่ห้องน้ำและนั่งคุกเข่าในท่าที่คุ้นเคย แต่ตอนนี้ท้องของฉันยื่นลงไปในที่นั่งส้วม และคลื่นลูกใหม่แห่งความเกลียดชังตัวเองก็ซัดเข้ามา ไม่ใช่แค่ฉันเกลียดร่างกาย แต่ตอนนี้ฉันเกลียด ตัวฉันเอง เพราะการทำบางอย่างที่ฉันรู้ว่ามันแย่มาก น่าอาย และไม่ยุติธรรมกับลูกของฉัน ฉันจะทำสิ่งนี้จริง ๆ เพียงไม่กี่เดือนก่อนที่จะส่งมอบ? ฉันจินตนาการว่ามันจะรู้สึกอย่างไรสำหรับเขาในท้องของฉัน เขาจะรู้ไหม? เขาจะหิวหลังจาก? มันจะทำร้ายเขาไหม?
และฉันก็ผ่านมันไปได้ ตาของฉันต่อยและหัวใจของฉันแตกสลายขณะที่ฉันเอานิ้วจิ้มคอ แต่หัวใจของฉันไม่ได้แตกสลายเพราะลูกชายของฉัน ฉันรู้ว่าเขาจะไม่เป็นไร หัวใจของฉันแตกสลายเพื่อฉัน ตอนนั้นเองที่ฉันรู้ตัวว่าตั้งแต่ฉันท้อง ฉันไม่ได้พรากตัวเองจากอาหาร แต่เป็นเพราะความรัก ที่ไหนสักแห่งบนเส้นทางสู่การเป็นแม่ ฉันได้ตัดสินใจที่จะพาตัวเองไปอยู่บนหลังและมอบทุกอย่างที่ฉันมีให้กับลูกชายในอนาคตของฉัน กับคู่หูของฉัน แม้กระทั่งกับสุนัขของเรา ฉันลืมเกี่ยวกับฉัน การปล่อยตัวเองไม่ได้หมายความว่าฉันมีน้ำหนักเพิ่มขึ้นด้วยการถูกทอดทิ้ง มันหมายความว่าฉันสูญเสียการมองเห็นตัวเอง
นั่นเป็นครั้งสุดท้าย แม้ว่าจะไม่ใช่ครั้งสุดท้ายที่ฉันนึกถึงมัน ไม่ได้ใกล้เคียง. วันเกิดปีแรกของลูกชายฉันในอีกไม่กี่สัปดาห์ แต่ถึงกระนั้น ทุกๆ วันก็ยังเป็นสิ่งที่ท้าทายสำหรับฉันที่จะ รู้สึกดีกับตัวเอง ฉลองความสำเร็จของร่างกาย เพื่อเป็นเกียรติแก่หลังคลอด กระบวนการ. ฉันพบว่าร่างกายหลังคลอดของฉันดูแปลกกว่าร่างกายที่ตั้งครรภ์ และความปรารถนาที่จะรักษาท้อง สะโพก และหน้าอกที่แก่เฒ่าของฉันก็ยิ่งมีศักยภาพมากขึ้นไปอีก ฉันอิจฉาผู้หญิงที่อ้างว่าโอบรับ "รอยแผลเป็นจากการต่อสู้" อย่างเต็มที่จากการตั้งครรภ์และการคลอด รอยแตกลายใหม่ และเส้นโค้งใหม่ ฉันไม่ใช่หนึ่งในนั้น หรืออย่างน้อยก็ยังไม่ได้ และฉันอาจจะไม่เคยเป็น
แต่สิ่งที่ฉันได้เรียนรู้ก็คือการมีความรู้สึกไม่มั่นคง มีความนับถือตนเองต่ำ หรือแม้แต่ความเกลียดชังตัวเองไม่ได้ทำให้ฉันเป็นแม่ที่ห่วงใยหรือทุ่มเทน้อยลง การมีความรู้สึกเหล่านี้ทำให้ฉันเป็นคนซื่อสัตย์ ซับซ้อน และเป็นแม่ด้วย ยิ่งเราพูดถึงความรู้สึกเหล่านี้ออกมาเร็วเท่าไหร่และทำให้เป็นปกติ เราก็จะรู้สึกโดดเดี่ยวน้อยลงในการต่อสู้ที่ฉันรู้ว่าเป็นเรื่องธรรมดาเกินไป
นักเขียนขายดี จูเลีย สปิโรเล่มต่อไป เต็ม (อินฟลูเอนเซอร์โกหกว่าเธอต้องดิ้นรนต่อสู้กับโรคบูลิเมีย โดยได้แรงบันดาลใจจาก จูเลียการต่อสู้ส่วนตัวของตัวเอง) จะเผยแพร่ในเดือนเมษายน
