คุณสงสัยหรือไม่ว่าความท้าทายที่ยิ่งใหญ่ที่สุดของ ร่วมเลี้ยงดู กับอดีตคือ? ก็ ทั้งหมดของมัน. ใครก็ตามที่บอกคุณเป็นอย่างอื่นเป็นคนโกหกเก่า ๆ (หรือไม่เคยทำด้วยตัวเองดังนั้นจึงไม่มีคุณสมบัติที่จะแสดงความคิดเห็น) การเลี้ยงลูกร่วมกับแฟนเก่าอาจทำให้คุณเหนื่อยและยุ่ง และทำให้คุณอยากตัดผมเป็นประจำ และในขณะที่การหาจุดร่วมในการเลี้ยงดูบุตรก็เป็นไปได้ อาจต้องใช้เวลาหลายปี
ฉันพูดจากประสบการณ์ อดีตสามีของฉันและฉันแยกทางกันเมื่อห้าปีที่แล้วและฉันจะบอกว่าสามปีแรกนั้นน่าเกลียดอย่างยิ่ง เขาจะเห็นด้วย และผมพูดได้เลยว่าตอนนี้ เพราะเราเป็นเพื่อนกันอีกครั้งและเราสามารถพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ได้ (เรายังไม่ถึงจุดที่เราหัวเราะจริงๆ เกี่ยวกับอีเมลที่ไม่เหมาะสมในปี 2014 แต่เราไปถึงที่นั่นแล้ว)
อย่างไรก็ตาม นั่นไม่ได้หมายความว่าเรายังไม่มีปัญหา เรามีปัญหาอย่างแน่นอน และบทสนทนาที่ยากและน่าหงุดหงิด — และเรื่องไร้สาระที่ไม่มีประโยชน์ เพียงแต่ว่าทุกวันนี้เรามักจะสาปแช่งใต้ลมหายใจ งอนเล็กน้อย แล้วได้ มากกว่านั้น — แทนที่จะกรีดร้องในที่สาธารณะหรือส่งอีเมลถึงความขมขื่นและน้ำดีที่มีความยาวยาวนาน อื่น ๆ.
ดังนั้น เมื่อออกมาแข็งแกร่งในอีกด้านหนึ่ง ฉันรู้สึกมีคุณสมบัติที่จะแบ่งปันความจริงที่รุนแรงเกี่ยวกับกระบวนการของการเลี้ยงดูร่วมกับอดีต แต่คุณไม่จำเป็นต้องเชื่อคำพูดของฉัน ฉันยังคุยกับนักจิตวิทยาชื่อดัง ดร.วาเนสซ่า ลาปวงต์ เพื่อมุมมองแบบมืออาชีพ
มากกว่า:อดีตของฉันและฉันไปเที่ยวด้วยกันเพื่อทำให้ลูก ๆ ของเรามีความสุข
1. คุณอาจไม่รู้ว่าอะไรดีที่สุดสำหรับลูกๆ ของคุณ
ในสหรัฐอเมริกาและประเทศอื่นๆ ศาลครอบครัวเกือบทั้งหมดทำการตัดสินใจเกี่ยวกับการดูแลเด็กโดยพิจารณาจากสิ่งที่อยู่ใน ผลประโยชน์สูงสุดของลูก. ศาลพิจารณาปัจจัยต่างๆ ในการพิจารณาว่าผลประโยชน์สูงสุดเหล่านั้นคืออะไร รวมถึงความสม่ำเสมอ อายุ ความปลอดภัย และหลักฐานของความสามารถในการเป็นพ่อแม่ รัฐอาจพิจารณาด้วยว่าผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งเต็มใจที่จะส่งเสริมความสัมพันธ์ที่ดีกับผู้ปกครองอีกคนหนึ่งหรือไม่
ไม่ว่าคุณจะลงเอยด้วยการโต้เถียงกันในศาลเกี่ยวกับการดูแลบุตรหรือไม่ก็ตาม นี่คือมาตรฐานที่คุณควรคำนึงถึงตลอดวัยเด็กของลูกๆ เป็นการดีที่ลูกของคุณจะตะโกนด่าพ่อแม่อีกฝ่ายระหว่างการส่งต่อหรือไม่? คุณควรเลี้ยงดูพวกเขาให้เชื่อว่าพ่อแม่อีกคนหนึ่งจากไปเพราะพวกเขาไม่สนใจหรือไม่? หรือห้ามไม่ให้เจอพ่อแม่คนอื่นเพราะมีคู่ใหม่? หากคุณกำลังทำสิ่งนี้ แสดงว่าคุณไม่ได้ทำสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับลูกๆ ของคุณ คุณกำลังทำให้พวกเขาล้มเหลวครั้งใหญ่
2. เกิดอะไรขึ้นระหว่างความสัมพันธ์ของคุณตอนนี้ไม่มีความเกี่ยวข้อง
มันอาจจะเป็นเรื่องยากที่จะละทิ้งการทะเลาะวิวาทและการทรยศเก่า ๆ แต่ถ้าคุณเอาแต่แทะกระดูกแห่งความขัดแย้งเหล่านั้นเป็นเวลานานหลังจากที่ความสัมพันธ์ของคุณมี จบลง คุณจะจบลงด้วยความโกรธและความคับข้องใจ ซึ่งอาจส่งผลต่อลูก ๆ ของคุณ ไม่ต้องพูดถึงความสัมพันธ์ที่โรแมนติกในอนาคตของ ของคุณเอง หากแฟนเก่าของคุณปฏิบัติต่อคุณอย่างไม่ดีระหว่างความสัมพันธ์ คุณมีสิทธิ์ทุกอย่างที่จะรู้สึกในสิ่งที่คุณรู้สึกเกี่ยวกับมัน แต่ไม่มีใครสนใจที่จะจมปลักอยู่กับเรื่องนั้น และแม้ว่าแฟนเก่าของคุณจะนอกใจคุณ 17 ครั้งในขณะที่คุณอยู่ด้วยกัน นั่นไม่เกี่ยวอะไรกับสิทธิ์ของพวกเขาที่จะได้เจอลูกๆ ของพวกเขา ขออภัย แต่มันเป็นเรื่องจริง แม้แต่คนพาลก็ได้รับอนุญาตให้ดูแลพ่อแม่ได้ หากคุณยังคงประสบปัญหาจากความสัมพันธ์ ให้เข้ารับการบำบัด คุณต้องทำทุกอย่างเพื่อก้าวต่อไปและมีชีวิตที่มีความสุขและมีสุขภาพดีขึ้นสำหรับ คุณ. การเลี้ยงลูกร่วมกันจะง่ายขึ้นอย่างไม่มีขีดจำกัด ถ้าพ่อแม่ทำงานของตัวเองเพื่อรักษาตัวเอง Lapointe อธิบาย
3. ความรู้สึกของคุณที่มีต่อแฟนเก่าไม่สำคัญ
ไม่ใช่เมื่อพูดถึงลูก ๆ ของคุณอย่างน้อย เก็บความรู้สึกและความคิดเห็นเหล่านั้นไว้สำหรับการบำบัดหรือพูดคุยกับเพื่อนของคุณ ถ้าลูกของคุณได้ยินคุณพูดจาไม่ดีกับแฟนเก่าของคุณ พวกเขา จะ รับสิ่งนั้นในบางรูปแบบ – และไม่น่าจะจบลงด้วยดี ในฐานะพ่อแม่ เราเป็นครูคนแรกของลูก และพวกเขาเรียนรู้เรื่องแย่ๆ จากเราและเรื่องดีด้วย
“เด็กๆ มักจะแสดงออกถึงสิ่งที่อยู่ระหว่างพ่อแม่ แม้ว่า — และบางทีโดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อ — พ่อแม่แยกทางหรือหย่าร้าง” Lapointe กล่าว “ดังนั้น หากความเกลียดชังและความขัดแย้งเกิดขึ้นระหว่างพ่อแม่ เด็กจะซึมซับสิ่งนี้ และพวกเขาจะต้องแสดงออก” ตามคำกล่าวของลาปวงต์ สิ่งนี้อาจแสดงออกมาเป็นความโกรธ ความวิตกกังวล การตำหนิตัวเอง การท้าทาย ความหดหู่ใจ หรือหลาย ๆ วิธี ซึ่งไม่มีเลย เชิงบวก. (แน่นอนว่า ถ้าคุณคิดว่าแฟนเก่าของคุณเป็นพ่อแม่ที่ยอดเยี่ยมและเป็นคนดีจริงๆ ล่ะก็ เป็น ประเภทของความรู้สึกที่คุณสามารถแบ่งปันกับลูกๆ ของคุณได้ ไม่มีความรักเพียงพอในการเตรียมการเลี้ยงดูร่วม ดังนั้นหากคุณรู้สึกได้ก็กระจายออกไป)
มากกว่า:ทศวรรษของการแบ่งปันออนไลน์มากเกินไปจะเป็นอันตรายต่อลูก ๆ ของฉันหรือไม่?
4. มันคือ มาก ยากเมื่อแฟนเก่าของคุณเดินหน้าต่อไป
ไม่ว่าคุณจะเข้ากันได้ดีกับแฟนเก่าหรือไม่ก็ตาม เป็นเรื่องยากเมื่อพวกเขาพบกับคนอื่น ที่มีผลแม้ว่าคุณจะมีพันธมิตรใหม่อยู่แล้ว เนื่องจากแฟนเก่าคนใหม่ของคุณมีแนวโน้มที่จะเข้ามามีบทบาทสำคัญในชีวิตของลูกๆ ของคุณ คนที่พวกเขาเติบโตขึ้นมาเพื่อรักและไว้วางใจ และพึ่งพาการดูแล การสนับสนุน และคำแนะนำ ยากไปและไม่มีใครคาดหวังคุณ ไม่ เพื่อต่อสู้กับมัน; คุณไม่ใช่หุ่นยนต์
เวลาจะง่ายขึ้นหากคุณยอมรับว่านี่คือการตั้งค่าใหม่และมุ่งเน้นที่การเคลื่อนไหวกับตัวเอง ถ้ามันทำให้คุณไม่พอใจที่เห็นว่าแฟนเก่าของคุณกำลังทำอะไรกับแฟนใหม่ของพวกเขา ให้เลิกติดตามพวกเขาบนโซเชียลมีเดีย” Lapointe กล่าว จำไว้ว่าไม่มีใครจะมาแทนที่คุณในฐานะแม่หรือพ่อกับลูกๆ ของคุณได้ คุณจะเป็นที่ 1 ของพวกเขาเสมอ (เขียนสิ่งนี้ลงไปแล้วปักหมุดไว้บนผนังของคุณหากต้องการ)
5. ถ้าคุณทำลายความสัมพันธ์ของแฟนเก่ากับลูกๆ ของคุณ มันจะกลับมากัดตูดคุณอีก
และนี่ไม่ได้หมายความเพียงแค่การห้ามไม่ให้ลูกๆ ของคุณเห็นพ่อแม่คนอื่น มีหลายรูปแบบตั้งแต่การบอกเด็ก ๆ ว่าพ่อแม่คนอื่นไม่สนใจพวกเขาหรือทำให้เด็กรู้สึกผิดที่ใช้เวลากับพ่อแม่คนอื่น อันที่จริง ในฐานะพ่อแม่ของพวกเขา เป็นงานของคุณที่จะส่งเสริมความสัมพันธ์ที่ดีกับพ่อแม่คนอื่น ๆ โดยไม่คำนึงว่าคุณรู้สึกอย่างไรเกี่ยวกับบุคคลนั้น Lapointe เสนอคำแนะนำต่อไปนี้:
- อย่าพูดถึงผู้ปกครองคนอื่นหรือการกระทำ/การเลือกของพวกเขาในทางที่ไม่ดี
- ตรวจสอบความรู้สึกและอารมณ์ของลูกคุณเสมอ และเมื่อสิ่งเหล่านี้เกี่ยวข้องกับผู้ปกครองคนอื่น ระมัดระวังเป็นพิเศษในการตรวจสอบความรู้สึกโดยไม่โยนผู้ปกครองคนอื่นภายใต้ รสบัส.
- อย่าถามคำถามเกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้นที่บ้านของพ่อแม่อีกฝ่าย คุณไม่ต้องการให้บุตรหลานของคุณมีความรู้สึกว่าคุณกำลังแยแสรายละเอียด
- ดอน มิเกล รุยซ์ สี่ข้อตกลง ได้เขียนไว้ว่า “จงรักษาวาจาอย่างไม่มีที่ติ” และนี่เป็นเวลาที่จะ จริงๆ มุ่งมั่นเพื่อสิ่งนั้น การอ้างถึงอดีตคู่สมรสของคุณว่าเป็น “แม่/พ่อของลูกๆ ของฉัน” แทนที่จะเป็น “อดีต” ของคุณ เป็นตัวอย่างหนึ่งของวิธีที่คุณสามารถใส่คำพูดของคุณด้วยการแสวงหาการดำรงอยู่ของครอบครัวที่กลมกลืนกันมากขึ้น
- อำนวยความสะดวกในการติดต่อทุกวันระหว่างบุตรหลานของคุณกับผู้ปกครองคนอื่น ๆ ในขณะที่เด็กอาศัยอยู่ในบ้านของคุณ รับผิดชอบสิ่งนี้สำหรับลูก ๆ ของคุณเพื่อให้พวกเขาสามารถพึ่งพาคุณในฐานะท่อส่งไปยังผู้ปกครองคนอื่น ๆ
- รับผิดชอบสิ่งของของบุตรหลานในแง่ของสิ่งที่ไปมาระหว่างบ้าน ท้ายที่สุดพวกเขาไม่ได้ขอสิ่งนี้ คุณมีหน้าที่รับผิดชอบในการทำให้สถานการณ์เรียบง่ายสำหรับพวกเขา
- พยายามสื่อสารอย่างเปิดเผยระหว่างตัวคุณเองกับพ่อแม่คนอื่นๆ ของลูก ให้ผู้ปกครองคนอื่นทราบข้อมูลสำคัญและพัฒนาการจาก คุณ มากกว่าจากลูกหลานของคุณ
เมื่อเป็นเรื่องของชีวิตที่ยากลำบาก การพลัดพรากและ หย่า อยู่บนนั้นด้วยสิ่งที่เลวร้ายที่สุดของมัน แต่ แยกทางและหย่ากันเองไม่ทำร้ายลูกลาพอยท์กล่าว อะไร ทำ ทำร้ายเด็กคือความขัดแย้ง “สิ่งที่ใหญ่ที่สุดที่ผู้ปกครองสามารถมุ่งเน้นในสถานการณ์เหล่านี้คือการหาวิธีรักษาความสัมพันธ์ของพวกเขาและ ครอบครัวของพวกเขาเพื่อให้รูปแบบใหม่ที่มีอยู่ในฐานะครอบครัวสามารถคลี่คลายได้โดยปราศจากความเป็นพิษของความขัดแย้ง” เธอ เพิ่ม ฉันไม่สามารถเห็นด้วยมากขึ้น
ข้อจำกัดความรับผิดชอบ: ไม่มีข้อใดข้างต้นที่มีผลกับคุณหากคุณเป็นพ่อแม่ร่วมกับคนที่ดูหมิ่นคุณหรือของคุณ หรือถ้าคุณมีความกังวลอย่างแท้จริงเกี่ยวกับความปลอดภัยหรือความเป็นอยู่ที่ดีของลูก ๆ ของคุณเมื่ออยู่ในผู้ปกครองคนนั้น ดูแล. หากคุณต้องการความช่วยเหลือในทันที โปรดโทร 911 หรือบริการฉุกเฉินในพื้นที่ของคุณ สำหรับความช่วยเหลือและคำแนะนำเพิ่มเติม โปรดติดต่อ สายด่วนความรุนแรงในครอบครัวแห่งชาติ ที่ 1-800-799-7233 (ปลอดภัย)
