เมื่อเดือนที่แล้วฉันเขียนเกี่ยวกับโรคสองขั้วทำให้ฉันเสียค่าใช้จ่าย – ไม่ใช่ความสามารถ – แต่ ความสามารถในการอ่าน. ฉันรู้สึกขอบคุณอย่างสุดซึ้งที่สมาธิ การจดจ่อ และแรงจูงใจในการอ่านได้กลับมาอีกครั้งในขณะที่การรักษาของฉันดำเนินไป
แต่มีบางอย่างที่ขาดหายไปจากชีวิตของฉันที่ฉันหวังว่าจะได้กลับมา หรือหวังว่าฉันไม่เคยแพ้ตั้งแต่แรก (อาการซึมเศร้าอยู่กับฉันมากในตอนนี้ ดังนั้น ยกโทษให้ฉันถ้าฉันจมปลักอยู่กับความล้มเหลวของตัวเองสักนิด)
อย่างแรกคือเพื่อน ฉันเคย เขียนเกี่ยวกับสิ่งนี้ ก่อนหน้านี้เช่นกัน แต่เรื่องถูกพากลับบ้านเมื่อเร็ว ๆ นี้เมื่อฉันได้รับจดหมายจากเพื่อนเก่าที่ฉันพยายามจะติดต่อด้วยหวังว่าจะสร้างความสัมพันธ์ขึ้นใหม่ เหตุผลหลักประการหนึ่งที่เธอต้องตัดขาดจากฉันคือทุกครั้งที่เราออกไปข้างนอก เธอรู้สึกว่ามันเป็น “เธอกับฉัน และความทุกข์ยากของฉัน”
มากกว่า:5 สิ่งที่การบำบัดทำเพื่อฉัน
เธอรับทราบว่าบางครั้งมิตรภาพของเราก็ได้รับความทุกข์ทรมานจากความทุกข์ยากของเธอเช่นกัน แต่เห็นได้ชัดว่าไม่นับว่ามากหรือมิฉะนั้นของฉันก็นานเกินไป (ถ้ามันนานเกินไปสำหรับเธอ มันก็นานกว่านี้สำหรับฉัน) ฉันรู้สึกผิดหวังมากที่ตอนนี้ “หมาดำ” ของฉันตัวเล็กลงและมีสายจูง เธอพบเหตุผลอื่นที่จะไม่คบหากับฉัน เธอเคยเป็นนักบำบัดโรคและตอนนี้สอนวิชาจิตวิทยาเพื่อให้เป็นเรื่องน่าขันมากขึ้น
ฉันยังพลาดการได้รับเช็คเงินเดือนที่มั่นคง งานในสำนักงาน 9-5 ครั้งล่าสุดของฉันคือเมื่อสิบกว่าปีที่แล้ว และตั้งแต่นั้นมา สภาพจิตใจของฉันก็ไม่ยอมให้ฉันได้รับและรักษาตำแหน่งดังกล่าวต่อไป ความปลอดภัยในการรู้ว่าฉันจะมีเงินเท่าไรทุกเดือนทำให้ฉันสามารถวางแผนได้
และการเดินทาง ฉันคิดถึงการเดินทางจริงๆ เป็นที่ยอมรับว่าส่วนหนึ่งของการที่ไม่สามารถเดินทางได้ในขณะนี้ถูกกำหนดโดยร่างกายของฉัน สุขภาพ. แต่ความวิตกกังวลของฉันจะทำให้ยากขึ้นมากเท่านั้น ตอนนี้ฉันแทบจะไม่สามารถออกไปไหนได้ในช่วงสุดสัปดาห์ และถึงอย่างนั้นก็ต้องคอยติดตามอารมณ์ของตัวเอง จำกัดกิจกรรม ติดตามการกินและนอนของฉัน และหลีกเลี่ยงฝูงชน
มากกว่า: ฉันคิดว่าภาวะ hypomania ของฉันเป็นเพียงการบรรเทาจากภาวะซึมเศร้าของฉัน
ความเสียใจอย่างสุดซึ้งอย่างหนึ่งของฉันคือเมื่อฉันไม่ได้รับการวินิจฉัยและไม่ได้รับการรักษา ฉันไม่สามารถเติมเต็มศักยภาพของตัวเองได้ ฉันเข้าเรียนในมหาวิทยาลัย Ivy League แต่ฉันไม่สามารถพูดได้ว่าฉันได้อะไรมาหรือควรจะมี ตอนนี้ฉันรู้สึกว่าฉันเล่นสเก็ตโดยถูกขัดขวางโดยคาถาซึมเศร้า ขาดสมาธิและสมาธิ และความสับสน ฉันยังใช้เวลาหนึ่งปีในการรวมตัวกัน แต่เนื่องจากนั่นไม่รวมถึงการขอความช่วยเหลือจากโรคสองขั้วของฉัน คุณค่าของมันจึงเป็นที่น่าสงสัย
เกรงว่าสิ่งนี้จะดูเหมือนไม่มีอะไรนอกจากเสียงหอน (ซึ่งภาวะซึมเศร้าของฉันบอกว่ามันคืออะไร) นอกจากนี้ยังมีบางสิ่งที่โรคสองขั้วได้พรากไปจากฉันซึ่งฉันไม่พลาดเลย
น่าแปลกที่หนึ่งในนั้นคืองานในสำนักงาน 9-5 แม้ว่าฉันจะพลาดเช็คเงินเดือนประจำ แต่ฉันก็ไม่พลาดสิ่งที่มาพร้อมกับมันอย่างแน่นอน ตอนนี้ ทำงานอิสระ ฉันสามารถทำงานให้เหมาะสมกับสิ่งที่ฉันต้องทำ (เช่น พบนักบำบัดโรคของฉัน) และสิ่งที่ฉันต้องทำ (เช่น การชะลอตัวลงเมื่อเกิดภาวะซึมเศร้า) ฉันไม่ต้องตื่นนอนเวลาเดิมทุกวันและแต่งตัวให้เหมาะสม (ถ้าอย่างนั้น) และพยายามปรับตัวและเข้าสังคมกับเพื่อนร่วมงานของฉัน นั่นไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับฉันและแทบจะเป็นไปไม่ได้เลยหลังจากการล่มสลายครั้งใหญ่ของฉัน
และเท่าที่ฉันคิดถึงการเดินทาง ฉันก็ไม่พลาดการเดินทางเพื่อธุรกิจ อีกครั้ง การ "เปิด" ตลอดเวลา ทีละวัน โดยไม่มีเวลาหรือสถานที่ที่จะคลายการบีบอัด คงเป็นไปไม่ได้ในตอนนี้ เนื่องจากเรามักจะต้องแชร์ห้องพักในโรงแรม จึงไม่มีโอกาสแม้แต่จะอยู่คนเดียว ซึ่งฉันต้องการจำนวนพอสมควร ฉันไม่เคยชินกับ "การรับประทานอาหารแบบทีม" เช่นกัน
มากกว่า:เพียงเพราะฉันเป็นคนขี้กลัวไม่ได้หมายความว่าฉันเก็บตัว
ในที่สุดฉันก็ไม่พลาดแฟนที่เอาอกหักไปแล้วและทำให้ฉันแย่กว่าเดิม (ฉันเขียนเกี่ยวกับเขาในของฉัน โพสต์เกี่ยวกับ ไฟแก็ส.) ความนับถือตนเองของฉันไม่ดีนักก่อนความสัมพันธ์ แต่หลังจากนั้นมันก็กลายเป็นตัวเลขติดลบ การทำร้ายตัวเอง การรักษาตัวเอง ความสงสัยในตัวเอง และการพูดคุยเชิงลบกับตัวเองเป็นสิ่งที่ฉันมีแทน แต่เร็กซ์ไม่ได้ทำคนเดียว เขามีโรคสองขั้วของฉันที่นั่นเพื่อเสริมคำพูดและการกระทำของเขา และเพื่อไม่ให้ฉันเห็นสิ่งที่เกิดขึ้น
โรคไบโพลาร์เป็นการปรับสมดุลในหลาย ๆ ทาง ที่พรากสิ่งดีดีไปจากชีวิตเรา แต่นักบำบัดโรคของฉันเตือนฉันว่าสิ่งนี้ยังให้โอกาส – ขณะที่ฉันสร้างชีวิตขึ้นมาใหม่ ฉันสามารถเลือกได้ว่าส่วนใดที่ฉันต้องการจะเรียกคืนและส่วนใดที่ฉันต้องการทิ้งไป และส่วนต่างๆ ที่ฉันสามารถสร้างขึ้นมาใหม่ได้คือสิ่งที่ควรใส่ใจ
และฉันจะทำเมื่อความหดหู่ใจนี้ปลดปล่อยฉัน
