ในช่วงฤดูหนาวของปีนี้ ฉันต้องเผชิญกับบางสิ่งที่ใหญ่กว่าตัวฉัน ฉันไม่รู้ว่าสิ่งนี้รู้สึกอย่างไรมาก่อน ฉันไม่ได้สัมผัสมันโดยตรง แต่มันน่าเกลียดและโหดร้าย และมันทำให้ฉันกลัวจนสุดใจ มันขม ภาวะซึมเศร้า ว่าฉันไม่รู้ว่าจะออกจากใต้ท้องได้อย่างไร - และในขณะที่รู้สึกไม่หยุดยั้ง แต่ส่วนที่แย่ที่สุดคือ ในระหว่างการแข่งขันที่เลวร้าย ฉันเป็นเปลือกของตัวฉันในอดีต ซึ่งหมายความว่าฉันเป็นเปลือกของแม่ที่ฉันเคยเป็น
ภาวะซึมเศร้าได้คลี่คลายในตอนแรก เมื่อการแต่งงานของฉันสิ้นสุดลงในปีที่แล้ว จากนั้นการเลิกราที่เลวร้ายยิ่งกว่าเดิมจากผู้ชายคนแรกที่ฉันรักในทศวรรษนี้ ตอนแรกฉันคิดว่าหมอกจะลอยขึ้นหลังจากผ่านไปสองสามสัปดาห์หลังการเลิกรา แต่ไม่ว่าฉันจะทำอะไรเพื่อเขย่ามันก็ไม่ขยับเขยื้อน เกือบจะเหมือนกับว่าฉันตกหลุมรักอย่างรวดเร็วจนความสุขของฉันได้ปิดบังความเครียดอื่นๆ ในชีวิตของฉันในฐานะแม่เลี้ยงเดี่ยวคนใหม่ ฉันไม่เคยหยุดคิดว่ามันจะจบลงหรือฉันจะรู้สึกอย่างไรหากสิ่งนั้นเกิดขึ้น ดังนั้น มันจึงรู้สึกเหมือนกับว่าจู่ๆ กำแพงก็พังลงมารอบตัวฉัน
ความเครียดเหล่านั้นในชีวิตของฉันก็ค่อนข้างใหญ่เช่นกัน ฉันกำลังปรับตัวหลายอย่าง มีเพียงฉันเท่านั้นที่เริ่มสังเกตว่ามันยากแค่ไหน ฉันไม่เพียงแต่มีลูกสองคนที่ต้องดูแลเท่านั้น แต่ยังมีภาระทางการเงินที่เพิ่มสูงขึ้นอีกด้วย ทั้งหมดนั้นนอกจากจะรู้สึกอกหักอย่างสุดซึ้งแล้วยังรู้สึกว่าเกินกว่าจะรับไหว ฉันมีความรู้สึกอย่างท่วมท้นของการอยู่คนเดียวอย่างเข้มข้น และนั่นทำให้ยากที่จะจดจ่อกับสิ่งใดสิ่งหนึ่ง สิ่งอื่นใดนอกจากความรู้สึกแย่ๆ ที่ฉันรู้สึก นั่นคือ
การเป็นพ่อแม่รู้สึกเหมือนเป็นงานที่เป็นไปไม่ได้ เพราะการเลี้ยงลูก ไม่ว่าคุณจะรู้สึกอย่างไรภายในใจก็สามารถทำได้อย่างไม่ลดละ สิ่งที่ฉันต้องการทำคือนอนอยู่บนเตียงเป็นเวลาหนึ่งเดือนและสะอื้นไห้จนไม่มีน้ำตา แต่ฉันทำไม่ได้ ฉันต้องลุกขึ้นและพยายามเป็นแม่ต่อไป ฉันต้องขับรถพาเด็กๆ ไปโรงเรียนและรับพวกเขาตรงเวลา ไปซื้อของกับที่ทำงาน ด้วยความสัตย์จริง ฉันสงสัยว่าฉันจะมีเวลาและพื้นที่มากขึ้นเพื่อสัมผัสถึงความรู้สึกของฉันไหม ถ้าฉันสามารถผ่านมันไปได้อย่างสวยงามกว่านี้อีกหน่อย แต่ความเป็นพ่อแม่ไม่ได้ให้เวลาและพื้นที่มากนัก โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณเป็นแม่เลี้ยงเดี่ยว
ไม่กี่สัปดาห์หลังจากการเลิกรา ฉันถึงขั้นสุด ฉันเคยได้ยินคนที่เป็นโรคซึมเศร้ามาโดยตลอดว่าอาการทางร่างกายนั้นหนักหนาสาหัสและน่าปวดหัว ฉันเข้าใจสิ่งนี้อย่างแท้จริงในเวลานั้น ทุกอย่างรู้สึกหนักและเจ็บปวด และในช่วงเวลาที่ยากลำบากที่สุด ฉันพยายามลุกจากเตียง เมื่อทำอย่างนั้น น้ำตาก็ไหลออกมา ฉันจึงสวมแว่นกันแดดให้บ่อยที่สุดเท่าที่จะทำได้ แม้ว่าจะเป็นช่วงกลางฤดูหนาวก็ตาม เป็นครั้งแรกที่ฉันจำได้ว่ารู้สึกดีใจที่ลูกสาวที่เพิ่งอายุเก้าขวบ ดูเหมือนจะเข้าสู่ช่วงวัยรุ่นที่เกี่ยวข้องกับตัวเอง ลูกชายของฉันซึ่งตอนนั้นอายุแค่สี่ขวบยังเด็กเกินไปที่จะสังเกต อย่างน้อยพวกเขาก็ไม่ได้ถามคำถาม แต่ฉันแน่ใจว่าพวกเขารู้ว่าฉันไม่ใช่ตัวเองอย่างแน่นอน
ฉันอยู่ที่นั่นเพื่อลูก ๆ ของฉัน แต่จิตใจฉันถูกตรวจสอบ ฉันจำสิ่งที่พวกเขาพูดไม่ได้ หลังจากที่ฉันอุ้มพวกเขาเข้าไปแล้ว ฉันหวังว่าและสวดอ้อนวอนว่าพวกเขาจะไม่ลุกจากเตียงเพราะรู้สึกเป็นไปไม่ได้ที่จะพูดอีกต่อไป ทั้งหมดที่ฉันอยากทำคือถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง ฉันอยากถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังมาโดยตลอด และตระหนักว่าฉันไม่อยากอยู่ใกล้ๆ ตัวฉันมากแค่ไหน ลูกๆ ก็ยิ่งเจ็บปวดมากขึ้นไปอีก
เมื่อพวกเขาหลับไป ฉันจะนอนเงียบๆ บนเตียงของตัวเองทุกคืน กระซิบกับตัวเองทั้งน้ำตา ฉันจะบอกว่าฉันขอโทษ ฉันขอโทษ ฉันจะทำให้ดีขึ้น แล้วฉันก็จะพยายามให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้เพื่อยกโทษให้ตัวเองที่ล้มเหลว แม้ว่าฉันจะไม่เชื่ออย่างนั้นจริง ๆ แต่ฉันก็ยังบอกตัวเองว่าฉันยังคงเป็นแม่ที่ดี – ว่าภาวะซึมเศร้านี้ไม่ใช่ทั้งหมดของฉัน ในช่วงเวลานั้น ฉันไม่รู้จริงๆ เลยว่าฉันจะต้องให้อภัยมากแค่ไหน - มันจะมีสาระ แต่การยอมให้ตัวเองเป็นมนุษย์ และเชื่อว่ามันโอเคคือทั้งหมดที่ฉันทำได้เพื่อก้าวไปข้างหน้า
ยังคงมีหลายอย่างที่ต้องรู้สึกผิดเพราะมีหลายอย่างที่ฉันไม่สามารถรับมือได้ในช่วงเวลานั้น ฉันมาที่โรงเรียนด้วยตาบวมแดง ฉันสั่งพิซซ่าเกือบตลอดเวลาเป็นเวลาหนึ่งเดือนและเปิดทีวีทุกครั้งที่มีโอกาส และความล้มเหลวทั้งหมดของฉันก็ไม่ใช่สิ่งเล็กน้อยเช่นกัน ไม่กี่เดือนหลังจากเหตุการณ์ซึมเศร้าที่เลวร้ายที่สุดของฉันผ่านไป ลูกชายของฉันก็มีอาการฟันผุเต็มคำ ฉันพยายามเชื่อว่าไม่มีความสัมพันธ์โดยตรงระหว่างจำนวนที่ฉันปล่อยมือไปในช่วงไม่กี่เดือนที่ผ่านมา แต่ฉันทำไม่ได้ นอกเหนือจากการพูดว่า "แปรงฟัน" ฉันยังเว้นวรรคอย่างจริงจังในการช่วยเขา ฉันรู้ว่ามันเป็นความผิดของฉัน ฉันสะอึกสะอื้นว่าฉันปล่อยให้มันเกิดขึ้นราวกับเป็นวันสิ้นโลกก่อนที่จะให้อภัยตัวเองอีกสิ่งหนึ่ง
เมื่อฤดูใบไม้ผลิเริ่มคืบคลานเข้ามา ฉันรู้สึกว่าสิ่งที่เลวร้ายที่สุดอยู่ข้างหลังฉัน ขอบคุณการบำบัด ความช่วยเหลือจากเพื่อนและครอบครัว และยาแก้ซึมเศร้าในปริมาณน้อย ฉันรู้สึกมีความหวังมากขึ้น สิ่งต่างๆ ยังคงไม่ง่าย แต่ฉันรู้ว่ามีแสงสว่างอยู่อีกด้านหนึ่ง และสถานการณ์และสารเคมีในสมองที่ถูกทอดทิ้งก็พาฉันมาที่แห่งนี้ ฉันมองเห็นได้ชัดเจนยิ่งขึ้น ถึงแม้ว่าฉันจะยังมีความรู้สึกผิดอีกมากที่ต้องนำทาง ในที่สุดฉันก็รู้สึกว่าสามารถพูดได้ว่า “มันไม่ใช่ความผิดของฉันทั้งหมด” และเชื่อมัน
เป็นเวลาประมาณหกเดือนแล้วที่ฉันออกจากหมอกแม้ว่าฉันจะมีขึ้นและลงตั้งแต่นั้นเป็นต้นมา แต่สิ่งที่ฉันเรียนรู้คือการให้อภัยตัวเองอาจเป็นเรื่องยากมากเมื่อคุณเป็นแม่ มันจำเป็นมากเมื่อคุณเป็นแม่ที่มีความสมบูรณ์แบบน้อยกว่า สุขภาพจิต. เราสามารถเรียนรู้มากมายเกี่ยวกับการให้อภัยจากเด็กๆ พวกเขาไม่ตัดสินหรือเยาะเย้ย พวกเขาเอาสิ่งที่คุณให้ไป แล้วคุณก็ใช้นิ้วชี้ของคุณ หวังและภาวนาให้เพียงพอ
ฉันใช้เวลาที่เสียไป โดยอ่านหนังสือมากขึ้น พาพวกเขาไปที่สระ และพยายามเป็นแม่ที่ฉันรู้สึกภูมิใจที่ได้เป็นอีกครั้ง ถึงกระนั้นฉันก็ไม่ได้สมบูรณ์แบบและตอนนี้ฉันก็อาจจะอ่อนโยนกับตัวเองมากขึ้นเช่นกัน นั่นอาจไม่ใช่เรื่องเลวร้าย เพราะการอ่อนโยนกับตัวเองช่วยให้ฉันผ่านความเจ็บปวดได้อีกครั้งหนึ่ง ตอนนี้ ฉันคิดว่าสิ่งนี้ช่วยให้ฉันผ่านพ้นวันไปได้ด้วยความสง่างาม การดูแลตนเอง และการยอมรับมากขึ้นอีกนิด
