มีเส้นทางระหว่างบ้านของฉันกับพ่อแม่ของฉันที่ทรุดโทรมซึ่งลูก ๆ ของฉันต้องเดินทุกวัน เติบโตมากับ ปู่ย่าตายาย เมื่อเพื่อนบ้านข้างบ้านมาพร้อมข้อดี: โอกาสในการสนทนาอย่างกะทันหันมีมากมาย เช่นเดียวกับ (ดูเหมือน) ไอศกรีมที่กินได้ไม่รู้จบในลิ้นชักช่องแช่แข็ง และตอนต่างๆ ของ อันตราย! ในห้องนั่งเล่น (บ้านเราไม่มีทีวี) ปัจจุบันความใกล้ชิดนี้ยังมาพร้อมกับเบาะนั่งแถวหน้าสำหรับคุณพ่อวัย 82 ปีของผมด้วย
เมื่อเร็วๆ นี้ ลูกสาววัย 16 ปีของฉันเล่นแบ็คแกมมอนข้างบ้านกับคุณปู่ของเธอ เมื่อเขาโบกมือให้เด็กอายุ 13 ปีของฉันเข้ามาใกล้
“คนที่นั่งตรงข้ามฉันตอนนี้เป็นใคร” เขากระซิบที่หูของเธอขณะที่เธอหมอบอยู่บนรถเข็นของเขา
เธอกระซิบกลับโดยไม่ข้ามจังหวะ: “นั่นแคทเธอรีน คุณปู่ หลานสาวคนโตของคุณ” ก่อนจะตบไหล่เขาอย่างมั่นใจ
การได้ฟังลูกสาวของฉันเล่าถึงการแลกเปลี่ยนนี้ทำให้ใจฉันแตกสลายเล็กน้อย จนกระทั่งฉันนึกขึ้นได้ ซึ่งรวมถึงลูกๆ ของฉันในการสนทนารอบ ๆ ปู่ของพวกเขาด้วย การวินิจฉัยโรคสมองเสื่อมล่าสุด เป็นของขวัญ
ฉันถามนักบำบัดโรค Tammy Valicenti, LICSW ว่าจะจัดการประสบการณ์นี้ให้ดีที่สุดได้อย่างไร - พ่อของฉันค่อยๆ ลืมตัวตนของหลานๆ ของเขา - โดยไม่ให้มันทำให้ลูก ๆ ของฉันบอบช้ำ“หากคุณยังมีชีวิตอยู่ ชีวิตก็เป็นสิ่งที่บอบช้ำ” Valicenti บอกกับ SheKnows “การบาดเจ็บไม่ใช่สิ่งที่เกิดขึ้นกับเรา มันเป็นวิธีที่เราทำหรือไม่จัดการ เมื่อเรารู้สึกหวาดกลัวและโดดเดี่ยว…เราสามารถประสบกับบาดแผลได้” วิธีที่ดีที่สุดในการจัดการ? รวมเด็ก ๆ ในการสนทนาที่เหมาะสมกับวัย
เมื่อห้าปีที่แล้วเมื่อ ลูกสาวคนเล็กของฉันเสียชีวิต ของภาวะแทรกซ้อนหลังการปลูกถ่ายหัวใจ ฉันไม่ได้รวมพี่สาวของเธอไว้ในการตัดสินใจช่วงสุดท้ายของชีวิตอันแสนระทมทุกข์ที่เกี่ยวข้องกับการดูแลของ Cora แต่การตัดสินใจที่จะถอนการช่วยชีวิตกลับทำโดยที่พวกเขาไม่รู้ และคอร่าก็ตัดสินใจไปแล้ว ถูกเผาเมื่อตอนที่ฉันกับพ่อของเด็กผู้หญิงกลับจากโรงพยาบาลด้วยความหายนะ ข่าว.
“ความตายไม่ทำร้ายจิตใจ” วาลิเซนติชี้ให้เห็น เธอกล่าวถึงครอบครัวรุ่นก่อน ๆ ที่จะอยู่ด้วยกันและเป็นพยาน ความตาย เป็นเรื่องปกติของชีวิต “เด็กๆ เห็นกันมากตั้งแต่เริ่มป่วยจนถึงลมหายใจสุดท้าย มันไม่ใช่สิ่งที่เราซ่อนไว้” เธออธิบาย
ปรากฏว่า ความโน้มเอียงของตัวเองที่จะปกป้องลูก ๆ ของฉันจากความเจ็บปวดจากการตายของน้องสาวของพวกเขา สร้าง ความบอบช้ำที่ฉันพยายามหลีกเลี่ยง ด้วยความสงสัยของฉันว่าจินตนาการและความเพ้อฝันของลูกสาวของฉันแย่กว่าที่เป็นจริงหรือไม่? “นั่นเป็นเรื่องจริงเกือบ 100% แล้ว [ผู้ดูแลสามารถสร้างบาดแผลเพิ่มเติมได้] เมื่อเด็ก ๆ ถูกปฏิเสธเวลาที่จะบอกลา” Valicenti กล่าว
ปกป้องลูก ๆ ของฉันจากความเจ็บปวดจากการตายของน้องสาวของพวกเขา สร้าง ความบอบช้ำที่ฉันพยายามหลีกเลี่ยง
นั่นเป็นเหตุผลที่ฉันให้โอกาสลูก ๆ ของฉันเดินบนเส้นทางสุดท้ายของชีวิตนี้ กับปู่ของพวกเขา ต่างจากพี่สาวของพวกเขา นั่นคือ ด้วยความโปร่งใสอย่างสมบูรณ์
บางวัน คุณปู่เป็นคนร่าเริงและทำให้ทุกคนประหลาดใจด้วยการตอบคำถามเรื่องไม่สำคัญที่สะดุดพวกเราที่เหลือ วันอื่นเขาอยู่ในโลกของเขาเอง: “คุณเห็นไก่งวงตัวนั้นที่เดินไปที่หน้าต่างห้องครัวไหม” เขาถาม. “แล้วพวกผู้ชายที่กวาดถนนด้วยก้านดอกทานตะวันล่ะ? บอกเด็ก ๆ ที่สนามหญ้าหน้าบ้านให้หยุดเล่นไม้ขีด!”
ลูกๆ ของฉันรู้เรื่องภาพหลอนทั้งหมด และฉันก็พูดตรง ๆ ว่า: ฉันยอมรับอย่างรวดเร็วว่านี่คือ ดังนั้น หนักหนาไม่ว่าฉันจะเลือกเล่นกับพ่อหรืออธิบายว่าไม่เห็นอะไรเลย ทั้งหมดนี้ ฉันกำลังพยายามนำทางสถานการณ์ที่ยากลำบากให้ดี เพื่อหลีกเลี่ยงผลกระทบด้านลบที่ยั่งยืนสำหรับลูกๆ ของฉัน
มันเป็นกลยุทธ์ กุมารแพทย์และผู้เชี่ยวชาญด้านสุขภาพจิตของทารก-ผู้ปกครอง Claudia M. ทอง, MD เรียกว่า "การนำทางที่ยุ่งเหยิง" - ตรงข้ามกับการหลีกเลี่ยง “การทำให้ทุกอย่างราบรื่นและแสร้งทำเป็นว่าไม่เป็นไรอาจเป็นปัญหาได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าสิ่งที่คุณพูดไม่สอดคล้องกับสิ่งที่ [เด็กๆ] กำลังประสบอยู่” เธอบอก SheKnows เด็กมีความรอบรู้ในการบอกคุณว่าพวกเขาอยากรู้มากแค่ไหน ข้อเท็จจริงนี้สามารถเปลี่ยนการสนทนาจาก ถ้า ควรรวมเด็ก ๆ ในการสนทนาด้วย อย่างไร.
โกลด์แนะนำให้จัดการกับความกลัวของคุณเองและพบปะเด็กๆ ในที่ที่พวกเขาอยู่ “สงสัยกับพวกเขา: ประสบการณ์นี้เป็นอย่างไรสำหรับคุณเธอแนะนำ ความคิดอื่น? “ให้พารามิเตอร์บางอย่างเพื่อที่พวกเขาจะได้จดจ่ออยู่กับสิ่งที่พวกเขากำลังประสบอยู่” นี้สามารถโดยเฉพาะอย่างยิ่ง มีประโยชน์เมื่อสิ่งที่กำลังเผยออกมา เช่น ในกรณีของภาวะสมองเสื่อม เป็นสิ่งที่คาดเดาไม่ได้และสูงมาก ระเหย. Valicenti เตือนผู้ปกครองให้คำนึงถึงความสามารถในการพัฒนาของลูกและอายุที่เฉพาะเจาะจง: “คุณต้องการปรับตัวและติดตามลูกของคุณ พวกเขาถามคำถามมากมายและต้องการข้อมูลมากมายหรือไม่? ให้กับพวกเขา”
ลูกๆ ของฉันพึ่งพาความสัมพันธ์ที่สม่ำเสมอกับปู่ย่าตายายเพื่อให้พวกเขามีเหตุผล ในฐานะแม่เลี้ยงเดี่ยว ฉันก็พึ่งพาความสัมพันธ์นี้เช่นกัน เรากำลังเรียนรู้ที่จะเผชิญกับความท้าทายในแต่ละวันร่วมกัน
“ฉันจะไม่ไปที่นั่นคนเดียว” ลูกสาวคนเล็กของฉันประกาศเมื่อวันก่อน ลังเลอยู่กลางโถงทางเดินยาวขัดมันซึ่งนำไปสู่ห้องนอนพ่อแม่ของฉัน คุณปู่เหนื่อยและสับสนเกินกว่าจะลุกจากเตียง และเธอต้องการอยู่เป็นเพื่อนฉัน กระบวนการนี้ทำให้เกิดอารมณ์ที่หลากหลายสำหรับพวกเราทุกคน แต่ฉันก็ยังมุ่งมั่น
“อย่าลืมทำให้ลูก ๆ ของคุณตายเป็นปกติ” Valicenti กล่าวเสริม โดยอธิบายว่าผู้ใหญ่หลายคนนำความเกลียดชังมาสู่ ความตายและการสันนิษฐานว่า "เป็นเรื่องที่ยากและเจ็บปวดที่สุดสำหรับลูกๆ ของเรา" นี้ไม่จำเป็นต้องเป็น จริง. “นั่นคือเลเยอร์ของสิ่งที่เรียนรู้และเป็นวัฒนธรรม” Valicenti กล่าวเสริม
ฉันเปรียบเสมือนการเฝ้าดูพายุฝนฟ้าคะนองเคลื่อนเข้ามาจากทางทิศตะวันตก ซึ่งเป็นสิ่งที่พ่อชอบมานานหลายทศวรรษ: ถ้าใครจะทำ สังเกตท้องฟ้า สังเกตการผันผวนของวันต่อวัน ไม่หวั่นเมื่อมีเมฆดำคืบคลานเข้ามาและฝนตก มา ในทำนองเดียวกัน ลูกๆ ของฉันและฉันกำลังเรียนรู้ที่จะปลอบโยนในจังหวะปกติของเราแม้ว่าคุณปู่จะปฏิเสธก็ตาม
"นี้. เป็น. อันตราย!“เขายังคงประกาศ พยายามดิ้นรนเพื่อให้ได้เวลาที่เหมาะสม ในขณะที่ยกนิ้วชี้ขึ้นไปในอากาศอย่างเบ่งบาน เรายิ้ม ซุกตัวอยู่ในจุดของเราบนโซฟา และนับพรร่วมกันของเรา — ที่เราเป็น สามารถเป็นพยานถึงสิ่งนี้ ขั้นตอนต่อไปของชีวิตที่น่าทึ่งที่วันหนึ่งจะเป็นเหมือนพวกเราแต่ละคน จบ.
ส่วนที่ดีที่สุด? ความอดทนของลูก ๆ ของฉันในการนั่งในที่ที่ไม่สบายใจและความแข็งแกร่งของสายสัมพันธ์ที่เรามีร่วมกันเพิ่มขึ้นเท่านั้น ส่วนใหญ่เกิดจากการลุยโดยตรงผ่านท่ามกลางความยุ่งเหยิง
