ฉันรัก คริสต์มาสและฉันมักจะมี เมื่อฉันยังเล็ก, ความมหัศจรรย์ของซานต้าทำให้ฉันหลงใหล. ฉันจำได้ว่าต้องประหลาดใจที่ชายสูง 6 ฟุตบางคนแอบเข้ามาในบ้านของฉันพร้อมถุงของขวัญ… และในบ้าน ปราศจาก ปล่องไฟ?! เมื่อฉันยังเป็นวัยรุ่น ฉันชอบการตกแต่งและให้ของขวัญ อันที่จริงฉันยังคงทำ และวันนี้ฉันชอบมองผ่านสายตาของลูกสาว
ไม่กี่ชั่วโมงทุกอย่างก็ไม่ซับซ้อน ชีวิตเต็มไปด้วยความไร้เดียงสา มองโลกในแง่ดี และปีติยินดี
แต่วันนี้ไม่ได้โดยไม่มีปัญหา ทุกวันนี้ คริสต์มาสของฉันเต็มไปด้วยความโศกเศร้าและการหายไป และวันนั้นถูกห้อมล้อมด้วยความรู้สึกที่ท่วมท้นของ การสูญเสีย — เพราะแม่ของฉันไม่ได้เป็นส่วนหนึ่งของครอบครัว หรือประเพณีวันหยุดประจำปีของเรา แม้ว่าเธอจะยังมีชีวิตอยู่ แต่เธอก็ไม่ได้นั่งอยู่ในห้องนั่งเล่นของฉัน หรือแม้แต่เห็นต้นคริสต์มาสของเรา
ความลำบากของเราเริ่มต้นขึ้นเมื่อ 20 ปีที่แล้ว ตอนที่ฉันอายุได้ก่อนวัยรุ่นและแม่เป็นม่าย พ่อของฉันซึ่งเป็นลูกบอลแห่งพลังงาน เสียงหัวเราะ และชีวิต - เสียชีวิตกะทันหันเมื่ออายุ 39 ปี และทุกอย่างในบ้านของเราเปลี่ยนไป - ฉันโกรธและแม่ของฉันก็ถอนตัวออกไป
แน่นอนว่าปีเหล่านี้ยากสำหรับคนส่วนใหญ่ ความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกเป็นเรื่องที่ตึงเครียด มากมาย. แต่เมื่อแม่ของฉันลื่นเข้าไป เหตุการณ์ซึมเศร้าที่สำคัญ — เมื่อเธอหยุดการเป็นพ่อแม่และเริ่มเป็นอยู่ — สิ่งต่างๆ กลายเป็นสิ่งที่เป็นไปไม่ได้
เมื่ออายุ 12 ขวบ ฉันเป็นแม่ครัว ดูแลน้องชาย และดูแลบ้านของเรา
สิ่งนี้สร้างความขุ่นเคืองอย่างมาก และเราใช้เวลาหกปีถัดไปในการสื่อสารในระดับพื้นฐานที่สุดเท่านั้น กล่าวคือเราต่อสู้แล้ว มาก.
แต่เมื่อฉันเรียนจบมัธยมปลายและย้ายออก อะไรๆ ก็ง่ายขึ้น ความสัมพันธ์ของเราดีขึ้นเล็กน้อย แต่แม่ไม่หาย เธอไม่เคยไปหาหมอหรือที่ปรึกษาด้านความเศร้าโศก เธอไม่เคยเข้ารับการบำบัด และอาการป่วยทางจิตที่ไม่ได้รับการรักษาของเธอก็เพิ่มขึ้นเรื่อยๆ จนกระทั่งมันกลืนกินเธอ ทุกวัน ทุกนาที และทุกวินาทีในชีวิตของเธอ ในที่สุดแม่ของฉันก็ปิดตัวลงและปิดทุกคน
เนื่องจากความเจ็บป่วยของเธอ เธอจึงตกงานและครอบครัวของเธอ ในไม่ช้าเธออาจสูญเสียบ้านของเธอ
ที่กล่าวว่าฉันควรจะชัดเจน: ไม่ใช่ทางเลือกของเธอที่จะตัดความสัมพันธ์ มันเป็นของฉัน ฉันรับผิดชอบต่อการตัดสินใจนั้นและนำติดตัวไปด้วยทุกวัน ด้วยความละอาย ความโศกเศร้า และความรู้สึกผิด (ใช่) เพราะในฐานะลูกสาวของเธอ ฉันต้องการช่วยเธอ ฉันต้องการบันทึกเธอ ฉันรู้สึกผูกพันที่จะ "แก้ไข" และ "ช่วยเหลือ" เธอหรืออย่างน้อยก็ยืนเคียงข้างเธอไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้น แต่ฉันไม่สามารถ เพื่อความมีสติของฉัน ฉันทำไม่ได้ และในขณะที่ฉันรู้ว่ามันฟังดูรุนแรง โหดร้าย แม้ว่าสถานการณ์จะซับซ้อน
พูดง่ายๆ ว่าแม่ของฉันเป็นมนุษย์ที่ป่วยและมีพิษ ผู้ที่ไม่สามารถรักหรือเลี้ยงดูใครๆ ได้ แม้แต่ตัวเธอเอง
แน่นอน ถ้าฉันพูดตามตรง ฉันก็จะไม่เหินห่างจากแม่โดยสิ้นเชิง ฉันยังคงพบเธอปีละครั้ง (หรือสองครั้ง) และเราแลกเปลี่ยนความสนุกสนาน สนทนาเกี่ยวกับการเมือง สภาพอากาศ หรือสิ่งที่อยู่ในทีวี แต่ฉันได้กำหนดขอบเขตที่เข้มงวด การประชุมของเราเป็นไปตามกำหนดเวลาและวางแผนและไม่เคยอยู่คนเดียว ด้วยเหตุนี้ เราจึงไม่มีความสัมพันธ์ที่แท้จริง และเธอก็ไม่มีความสัมพันธ์ใดๆ กับลูกสาวของฉัน – แม่ของฉันไม่เคยมี มาเยี่ยมลูกสาวฉัน เธอไม่เคยเลี้ยงลูกสาวฉัน และพวกเขาก็ไม่เคยอบคุกกี้ ด้วยกัน. พวกเขาไม่เคยนอนกอดกันบนเตียงหรือเล่าเรื่องผีจนดึกดื่น และนั่นก็เจ็บ
เจ็บแค่ไหนก็ต้องเจ็บ
และความเจ็บปวดนี้จะเพิ่มขึ้นในช่วง วันหยุด เพราะเธอควรจะอยู่ที่นั่น ฉันอยากให้เธออยู่ที่นั่น ฉันหวังว่าเธอจะดีพอที่จะอยู่ที่นั่น... แต่เธอไม่ ฉันรู้ และตามที่นักบำบัดโรคของฉันบอก ฉันต้องปล่อยความคาดหวังนั้นไป แต่นั่นไม่ได้หมายความว่ามันง่าย ไม่ได้หมายความว่าจะราบรื่น ตรงไปตรงมา หรือปราศจากความเจ็บปวด และหัวใจของฉันยังคงปวดร้าวเพื่อเธอ
ฉันเสียใจที่ขาดเธอทุกวัน
ที่กล่าวว่าทั้งๆ ที่ทุกอย่างฉันรู้ว่าการสิ้นสุดความสัมพันธ์ของเราเป็นไปเพื่อประโยชน์สูงสุดของฉัน ฉันมีสุขภาพดีขึ้นและมีความสุขมากขึ้นเมื่อไม่มีเธอ เช่นเดียวกับเด็กที่โตแล้วหลายคนเช่นฉัน ที่ต้องอดทนต่อการถูกทอดทิ้งหรือถูกล่วงละเมิดทางจิตใจ อารมณ์ และ/หรือร่างกาย (และใช่ สิ่งที่ฉันอดทนตลอดช่วงวัยรุ่นของฉันคือ อันที่จริงแล้วเป็นการล่วงละเมิด แต่นั่นเป็นอีกเรื่องหนึ่งสำหรับวันอื่น) สำหรับตอนนี้ ฉันแค่พยายามผ่านมันทั้งหมด
ฉันใช้เวลาแต่ละก้าวที่พลาดไป วันเกิด การเฉลิมฉลองและวันหยุดตามที่มันมาถึง เต็มไปด้วยความสุข ความรู้สึกผิด ความรัก ความซาบซึ้ง ความเศร้า และความรู้สึกที่ทนไม่ได้ว่าฉันอยู่คนเดียว
